Эта сладкая голая сволочь

Вечер начался вполне пристойно. Мы заказали, каждый по дюжине. Дегустация сопровождалась белым «Muscadet sur lie» и светской беседой. Речь шла о Востоке, о тамошних религиях-философиях. Словом, о тех сферах, где я запросто мог распустить хвост, продемонстрировав эрудицию.

Когда я стал распространяться о том, что у японцев культура живота значит ничуть не меньше культуры духа, сдержанная Ниндзя вдруг напустилась на них с такой страстью, что даже раскраснелась.

Я заметил, что впервые встречаю расиста-антияпонца.

Все дело в том, что они истребляют китов. Для Нины это равносильно истреблению человеческих существ.

– Они ничем не лучше дикарей, истребляющих друг друга, которые считают, что имеют на это право по только им известным признакам превосходства. Может, причина именно в «религии-философии»? Они же убивают мыслящих существ! Всаживают гарпуны, втаскивают на палубу китов, беременных китих, китят и еще живых режут и сдирают кожу. Это цивилизованный народ? Какая у него философия и традиция?!

Я еще не видел ее в таком возбуждении. Было интересно, как далеко она зайдет.

– Ты из тех, кто любит животных больше, чем людей, – подначил я Нину. – Знаем, знаем таких, это встречается не только среди ветеринарок – почти все диктаторы отличались любовью к собакам, от Понтия Пилата до Гитлера.

– Вовсе нет, – возмутилась она. – Я ничего против людей не имею. Сижу же тут, с тобой...

– И то правда... А судьба выхухолей тебя не интересует?

– Каких выхухолей? Это ты про себя?

– В какой-то степени...

– Насчет выхухолей не уверена, но на корриде, на которую меня однажды занесло, я изо всех сил болела за быка. Его никто не спрашивал, хочет ли он участвовать в развлечении. А ты любишь кого-нибудь, кроме своей сволочи? Я видела, как ты его зацеловываешь до полусмерти. Мне и сотой доли не достается... Представляешь, если бы кто-то покусился на него, даже для нужд человечества?

Я представил. Мне не понравилось.

Решил поскорее переместиться со скользкой темы на витикультурную, не забывая подливать вина.

Тем временем мы перешли ко вторым дюжинам.

Мне стало плохо на двадцать первой (несчастливое для меня число) – последняя скользкая тварь заворочалась у меня в горле так настырно, что мне пришлось позорно выскочить из-за стола и стремглав нестись в туалет.

Когда я понуро вернулся к столу, Нина, казалось, находилась еще в стадии разминки – расправившись со своей порцией, она плотоядно поглядывала на трех оставшихся сироток на моем блюде. Покончив и с ними, она заявила, что готова продолжить. Я пытался остудить ее пыл, заверив, что она и так абсолютный победитель в дурацком соревновании и что нет никакой надобности в насилии над организмом.

– Ненасилие – это один из принципов моей жизни, – сказала Нина, растянув ртище в улыбке Будды. – Просто я доставляю себе массу удовольствия за твой счет. – И заказала еще дюжину.

Доставив в общей сложности пятую дюжину за наш стол, официант многозначительно приподнял бровь – устриц относят к продуктам, содержащим большое количество афродизиака, то есть субстанции, способствующей восстановлению сексуальной силы (если бы это было так легко...). Я был уверен, что он тоже заключил пари с коллегами: осилит или нет грациозная кошечка с невинным взглядом из преисподней тридцать девятую (включая мои три) скользкую гадину в натуральном соусе.

Кошечка осилила, не моргнув глазом, – тот еще защитник морских тварей. В ее оправдание надо сказать, что устрицы точно не относятся к существам мыслящим. Зато, в отличие от человека, они безобидны – не уничтожают себе подобных.

Когда Нина заглотнула последнюю, раздались дружеские аплодисменты персонала. Нежная пожирательница устриц с королевским достоинством чуть наклонила голову, приподняв уголки губ в снисходительной улыбке.

Фирменным блюдом на десерт в меню числился 'eclair g'eant – гигантский шоколадный эклер на две персоны. Шеф-повар вынес его сам и, провозгласив madame Королевой устриц, объявил, что десерт и шампанское – за счет ресторана. Огромное блюдо с чертовым эклером, похожим на что угодно, только не на пирожное, он демонстративно поставил перед Ниной и, что было против правил, не разрезал пополам.

Так меня устыдили публично.

Шаловливой судьбе этого показалось мало. Она пустилась в пляс, выбрав для смертельного танго отличного партнера, вернее партнершу.

В зал вошла Майя.

Она была с двумя подругами, одну из которых я неплохо знал. Я сидел лицом к входной двери и увидел Майю сразу. Думаю, она меня тоже. Однако Майя предпочла безразлично скользнуть по мне взглядом. Пришедшие дамы проследовали за распорядителем к свободному столику, который оказался невдалеке от нашего. Майя, демонстративно усевшись ко мне спиной немедленно закурила сигарету, что было явным признаком раздражения (она никогда не курила до еды).

Заказав аперитив, дамы защебетали как птички. Но я был уверен, что Майя задумала какой-нибудь маневр, хотя бы для того, чтобы разглядеть мою спутницу.

И точно. Опустошив бокал шампанского, Майя встала и направилась в туалет, пройти в который было невозможно, минуя наш стол.