Эта ваша школа (СИ)

— Да, та самая сплетница, которую вы все считаете пустоголовой дурой. А я же знаю её много лет и уверяю, что уж она-то приведёт Альянс в порядок, не сомневайтесь. А что касается меня, то я ухожу в бессрочное путешествие в Астрал. Когда вернусь — не знаю, но если то и произойдёт, то править не стану. Прощайте! Скучать не буду!

Аргост помахал толпе рукой и растворился в воздухе.

— Даже король от них убежал в Астрал. Хороша страна, нечего сказать, — заржал Андариан.

— Я его убью, — прошептала Рихит, — Нет, он ещё и шутить вздумал. Точно его убью.

— Что он сказал? — спросил Андариан.

— Сказал, что если меня что-то не устраивает, я всегда могу догнать его.

— В чём шутка? — не поняла Анора.

А Андариан понял и заржал.

— Я отказалась от обучения на медиума и заняла должность сплетницы ещё много-много лет назад, — мрачно сказала Рихит.

====== Год спустя – КОНЕЦ ======

— Так, начинаем урок. Сегодня мы будем проходить классификацию драконов. Занзи, хватит спать, Фальдра, убери топор от Ыука, Анора, убери от меня компромат на меня, Тархи, отзови своего фамильяра.

— Валишь, мать, — выкрикнул кочевник.

Но это был не Клук, а Ыук, новенький. И урок вела не Лармина, а Санахи, а классным руководителем их класса стал Зарофин.

Класс ломило от новеньких, а стол Кули от заявок на зачисление. Популярность школы значительно возросла после сорвавшейся казни Лармины, а Занзи и Райху все носят на руках.

БУМ!

— А это ещё че такое, драть вас вдоль и поперёк? — лицо кочевника перекосило от неожиданности.

— Урок зельеварения у новенькой учительницы. Фаная, у тебя всё в порядке?

— Всё хорошо, спасибо, просто Грахар случайно перепутал эссенцию силы со взрывчатой смесью, а Грон`Хен от испуга превратился в гусеницу. Кстати, а это нормально, что теперь он окутывает себя паутиной и превращается в куколку?

— Как всегда, — усмехнулась Анора.

— Это точно, — хмыкнул Андариан, — Ну просто никак не можете обойтись без проишествий. Типичные люди.

— Это что за дискриминация?! — завопили оборотень с гномихой.

Прозвенел звонок. Ребята вылетели из класса.

— Ну что, идём готовиться к зимнему балу? — подмигнула Фендору Тархи.

Ей волосы были настолько испорчены красками, что их пришлось отрезать и заново нарастить в эльфийской парикмахерской. Теперь они были блестящими и серебристыми.

— Да, нужно усиленно репетировать, чтобы не оплошать, — кивнул Фендор.

— А к Празднику Любви не хочешь подготовиться? — похабно улыбнулась Тархи, — Тоже нужно как следует отрепетировать, чтобы не оплошать.

— Изначально он назывался Праздник Тайных Встреч Влюблённых. Возник из подполья и встреч исподтишка, и поцелуев в украдку, на почве запретной любви и горечи от невозможности просто сказать, не стесняясь, с кем ты готов провести свою жизнь. А эти открытки в виде сердечек — символ сердец, которые дарили друг другу влюблённые, даже под страхом наказания. Просто был такой человек, который втайне сочетал их браком, и частью их единой клятвы было «Люблю, даже будучи изгнанником. Люблю, даже если от меня все отрекутся и все оставят. Люблю бесстыдно и не жалею. И буду любить до конца всех времён и даже дольше». Красивая легенда.

— Да я же просто просила… – опешила от такой тирады Тархи.

— Впрочем, сейчас времена изменились и можно любить, кого хочешь. Восславим же падших героев, — улыбнулся Фендор.

И восславили. Да так восславили, что проходящая мимо уборщица выкрикнула:

— Фи, что за непотребства, и это при всём честном народе!

— Вот ведь бесстыдники и развратники, — горячо закивал Ылук, обнимая за талию отбивающуюся Санахи.

— Повторите ещё раз и изложите Вашу проблему доступным мне языком, — устало сказала Рихит.

— Да тудыть его растудыть, он вот че! А я че? Я ниче! А он такой — ну и че? Это вообще че?!

Рихит закатила глаза. Разошедшийся кочевник на это не обратил внимания.

— А я ему по башке топором! Да я не сильно! Только волосы у него слезли! Лысый теперь, как кошачья задница!

— Прекратите упоминать тему физиологии и уборных, неприятно слушать, — устало сказала Рихит.

— Ну мадам-шмадам, простите дурака! — шутливо поклонился ей кочевник, — Но я че, виноват, че у него волосы слезли?! Нефиг было афродизиак у кобольдов покупать! А вообще, сам лошара, что таким дерь… ерундовиной пользуешься!

Житель трущоб (не кочевник) кинул в него сапог.

— Значит, Вы утверждаете, что его внезапное облысение — не результат Вашего удара топором.

— Ну конечно, ёмаё! Как от топора можно облысеть! Ты, баба, конечно, не эксперт по оружию, но тебе и то должен быть ясен пень!

— Попрошу без дискриминации по признаку пола, я статуи в главном зале переставляю без применения магии. Так, пострадавший, а Вы обращались к целителю?

— Деньги я те где возьму, бабень?!

— Согласно закону, у всех бесплатное медицинское обслуживание, точнее, основные процедуры, в которых диагностика кожи головы как раз и входит.

— Ну простите, Ваше Красотничество, я бухал, когда этот закон приняли!

— Его приняли год назад.

— А я год бухал!

Кочевник с уважением взглянул на него.