Этажи

Я перечитал свой роман и понял, что был счастлив и не был одинок только когда был един с этими чертовыми черными буквами, написанными на белых листах. Друзья из детства, с которыми мы играли в войнушку потерялись где-то во времени. Они не звонят и не помнят меня уже давно.

В моей жизни не было приключений, не было путешествий. На мне висит кредит за квартиру, который мне не чем платить. Я постоянно меняю работу, потому что нигде не могу найти свое место. Я везде чужой… И кажется, так было всегда, только я не ощущал этого, потому что каждый раз мне было куда вернуться – в то самое море к пиратским приключениям.

Не знаю в какой конкретный момент я стал ощущать, словно у меня в груди пробита дыра. Это не просто пустота, которая требовала быть заполненной – это черная дыра, в которую падало все, что меня окружало. Это пустота, которая поглощала все вокруг и горела-горела-горела. "Будь осторожен в своих желаниях", – говорили мне. Я так неистово желал закончить роман, когда Ира бросила мне в лицо, что я на нем помешался… И вот я его дописал.

Серая дверь легко поддается. Я с силой отталкиваюсь от стены, чтоб сделать шаг к парапету. Цепляюсь за перилла, ощущая как все внутри меня каменеет от страха.

Помню когда-то я думал: «Как можно быть таким эгоистом, чтоб сделать шаг с крыши? Оставить тех, кто тебя любит жить с тем, что ты сделал…»

Сейчас я думаю по-другому. Я думаю: «Как можно быть таким эгоистом, чтоб заставлять родных мучиться, и балансировать на краю твоей черной дыры, пожирающей все что тебя окружает. Так будет лучше. Им будет легче. Они забудут и будут жить дальше».

Я хотел бы сейчас, чтобы раздался телефонный звонок и кто-то, хоть кто-нибудь остановил бы меня! Сказал, что эту дыру в груди ещё можно как-то залатать. Что я перестану гореть заживо изнутри, снедаемый собственной пустотой.

Но никто не звонит… На всякий случай проверил телефонный звонок.

"Надо жить дальше", – говорила мне когда-то мама. Теперь и ее уже нет…

Отец переехал к новой жене. Она хорошая женщина, но ни он ни она не понимают, что происходит со мной. Они говорят: «Бесишься с жиру. У тебя все хорошо, а ты ищешь к чему придраться». Я не спорю. Всегда смеюсь и киваю. Говорю, что конечно все они правы и это все просто возрастное. Пройдет.

Туман обнимает меня, как обнимает ласковая женщина и тихо шепчет на ухо: "Прыгай".

Моя жизнь началась на первом этаже, на нем она и закончится.

Я представляю, как буду лететь и снова перед глазами пролетит все то, что я вспомнил сейчас. А может нет? Может перед смертью и не пролетает вся жизнь, может это только лишь миг перед кромешной пустотой. Наконец-то и я сам упаду в свою пустоту, наконец-то она сожрёт и меня и ничего от меня не оставит. Но главное, не оставит той боли, с которой я живу.

Почему-то вспоминаю девчонку с 5 этажа хрущевки, которая была моим первым слушателем… "Ну и скукотень". Что эти девчонки понимают… Да что вообще эти люди понимают? Разве им не плевать друг на друга? Им хочется, как можно скорее смешать твои проблемы с дерьмом и не разбираться в них. Для таких, как я уже существует модные лозунги: "Не общайтесь с токсичными людьми". Да, я стал именно таким. Депрессивным. Токсичным.

"Твой роман – полное дерьмо!" – говорила Ира.

Я хвастаюсь за периодом ещё крепче и перекидываю ногу. Ещё одну. Ноги подкашиваются, но я всё ещё держусь. Перехватило дыханье. А ведь с детства хотел научиться летать…

Туман зовёт…

Ах хоть бы кто-то, хоть кто-нибудь сейчас мне позвонил и сказал бы простое: "Костик, не надо!"