Эти любвеобильные французы. Анекдоты и факты

Однако сами французы кажутся англичанам излишне возбудимыми, а потому вряд ли способными претендовать на какие-либо международные амбиции. По мнению многих в Англии, несколько десятилетий постоянного английского влияния смогли бы существенно улучшить французский характер. А что может быть лучше английского характера?!!

* * *

Англичанин и француз сидят в ресторане. Англичанин:

— Скажите, это правда, что вы, французы, съедаете весь хлеб во время еды?

Француз:

— Конечно. Хлеб нельзя выбрасывать.

Англичанин:

— А вот мы, в Англии, собираем оставшийся хлеб, перерабатываем его в булочки и отправляем к вам, во Францию. Хе-хе, а с мясом как? Вы все съедаете?

Француз:

— Да.

Англичанин:

— А мы вот, в Англии, оставшееся мясо собираем и из него делаем котлеты, которые затем отправляем к вам, во Францию.

Француз:

— Скажите, а использованные презервативы вы в Англии выбрасываете?

Англичанин:

— Ну конечно!

Француз:

— А мы — нет. Мы из них делаем жвачки, которые затем отправляем к вам, в Англию.

* * *

Француз в гостях у английского ленд-лорда. Он предлагает осмотреть его владения. Проходят мимо теннисного корта, француз говорит:

— О, да вы увлекаетесь теннисом?

— Нет, знаете ли. Попробовал один раз — слишком утомительно.

Проходят мимо бассейна. Француз восклицает:

— Я и не знал, что вы — любитель плавания!

— Да нет, попробовал один раз — слишком утомительно.

Подходят к конюшням, француз спрашивает:

— Так, значит, вы азартный наездник?

— Да попробовал один раз — слишком утомительно.

Навстречу им идет молодой человек.

— Позвольте представить вам моего сына.

Француз, пожимая руку:

— Единственный ребенок, конечно?

Француз + русский

Русских французы считают более чем непонятными. Угрюмость в сочетании с широтой души выводит их из себя. Географическое положение наших стран исторически мешало близкому общению русских и французов. Нас объединяют любовь к выпивке и женщинам.

* * *

К русскому подходит француз и говорит:

— Извините, но мне сказали, что русские пьют больше всех. Скажите, вы можете выпить стакан водки?

— Конечно! Соленым огурчиком закушу, и все о’кей.

— А 3 стакана?

— Конечно! Тремя солеными огурчиками закушу, и все о’кей.

— А 100 стаканов?

— С дуба рухнул? Я столько огурцов не съем!

* * *

Одна дамочка, прослышав о французах как о самых замечательных любовниках, решает проверить это на практике. Приезжает во Францию и знакомится с молодым французом. Наконец добивается своего:

— Итак, мадам, с чего мы начнем? Может, пощекочем пупок?

— По-вашему, только для этого я сюда и ехала?

— Изнутри, мадам!

* * *

Одной француженке рассказали, что размер члена у мужчины пропорционален размеру его обуви, и решает она это проверить, приехав в Россию. Идет по Тверской и видит здоровенного деревенского мужика с 46-м размером ботинок. Она к нему:

— Слушай, переспи со мной, я тебе щедро заплачу.

Мужик: