Эти любвеобильные французы. Анекдоты и факты

Вдруг дама пукает. Англичанин как истинный джентльмен говорит:

— Простите меня, я сегодня утром сытно поел и у меня газы.

Едут дальше. Вдруг дама опять пукает. Француз, защищая даму, говорит:

— Извините меня, от этого шампанского такие газы…

Тут благородство взыграло и в сердце Ржевского. Он встает и произносит:

— Господа! Я в тамбур, покурить, а если дама еще раз бзднет, то валите все на меня…

* * *

— Как ведут себя незнакомые люди, оказавшись вдвоем в купе поезда?

— Русские облают друг друга и фамилии не спросят. Немцы выяснят родословные до пятнадцатого колена. Французы обсудят достоинства своих возлюбленных. Англичане, раз их не представили друг другу, промолчат всю дорогу от Лондона до Глазго.

* * *

В купе поезда едут английский джентльмен и француз с женой. Молчат. Француз, желая начать беседу, обращается к англичанину:

— Виски, сэр?

Англичанин:

— Нет, спасибо.

Француз:

— Коньяк, сэр?

Англичанин:

— Нет, спасибо.

Жена на ухо французу:

— У джентльменов не принято беседовать с незнакомыми людьми!

Француз, хлопая себя по лбу:

— А! Моя жена, сэр!

Англичанин:

— Нет, спасибо.

Автотранспорт

Практически каждый француз старше 16 лет либо сам владеет автомобилем, либо имеет к нему какое-то отношение. Во всяком случае, часто им пользуется, особенно для коротких поездок за город. Это приводит к невероятным проблемам с проездом по городским улицам и с парковкой. И в итоге — к чудовищным автомобильным пробкам. Средняя скорость в плотно застроенных городских кварталах сегодня составляет 11 миль в час — медленнее, чем ездили в прошлом веке кареты, запряженными лошадьми.

* * *

Встретились на трассе три водителя: немец, француз и русский. Стали друг другу рассказывать, как узнают, изменяла ли ему жена, пока он был в командировке. Немец говорит:

— Когда я приеду домой, то жену поставлю к стенке, на машине резко разгонюсь и так же резко заторможу перед ней. И так несколько раз. Жить хочет — все расскажет.

Француз:

— А я жену хочу сбросить со второго этажа, и так несколько раз. Жить захочет — все расскажет.

А русский смеется и говорит:

— Это все глупости — пытать, вот я приезжаю из командировки, захожу в свой подъезд, звоню в дверь соседке, она открывает, а я говорю ей, что она гадина. Тогда она и рассказывает, чем моя жена занималась в мое отсутствие. И не нужно никаких пыток…

* * *

Спорят русский, немец и француз, чей мотоцикл с разгона перепрыгнет через большее количество установленных в ряд автомобилей. Француз:

— Наш перемахнет через 10 тачек!

Немец:

— А наш байкер — через 15!

Русский:

— А наш — через 8, зато без мотоцикла!

* * *

Час пик. В автобусе давка. Мужик наступил девушке на ногу и смущенно произносит:

— Пардон, мадам!

— О! Вы француз?

— А че, б…я?

* * *