Это я – Никиша

— «Накурился с этим Лехой спайса под мостом!». А я-то всего навсего выпил полтора литра блейзера и выкурил пол пачки честера! Через какое-то время дождь прошел и наступил приятный прохладный летний вечер, пахло сосной и озоном. Мы потихоньку смотались и стали двигаться вдоль дороги в сторону автобусной остановки, слева от нас была «сосновка», а справа недостроенные дуплексы. Вдруг, неожиданно на пол пути возле куста мы видим сидящего воробья, который при виде нас не встрепенулся и улетел, а также продолжал сидеть на одном месте. Мы остановились и начали гадать что же с ним не так, больной он или умирает, почему он не боится нас как его маленькие птички-коллеги? И тут я выдаю фразу, ставшую впоследствии легендарной, которая потом породила легендарный диалог, о котором вы узнаете прямо сейчас. Я с хитрой улыбкой посмотрел на друга и вкрадчиво спросил: — «Лех, а слабо тебе на воробья нассать?», он растекается в улыбке и почти сразу мне отвечает: — «Нет, не слабо! На палеве постоишь?». Я ответил утвердительно, встал чуть поодаль, чтобы было видно не только нашу полосу движения, но и встречную. Представьте, дело к закату, красноватые лучи солнца падают на лесополосу и молодой человек слегка присогнувшись в коленях, дико смеясь прямо посреди дороги мочится на маленького воробушка, который даже после этого не решается улететь. Я смеюсь до слез, Леха уже закончил, и мы стоим над обоссаным воробьем и истерически смеемся, как мы это всегда называли- угораем. Вдруг мимо проезжающая машина останавливается в паре метров от нас, выходит водитель- мужик лет тридцати и ошарашивает нас вопросом: — «Пацаны, шо случилось??». Мы в смятении, первые мысли о том, что он видел, как Леха ссыт и хочет предъявить нам за это, поэтому после 3-хсекундной задержки мы чуть-ли не хором, неуверенно выдавливаем из себя: — «Да вот, воробей…». Мужик в свою очередь уверенно подходит ближе, присаживается на корточки рядом с птичкой, оглядывается на нас и говорит: — «А шо ж вы ладу не дадите? Ему ж надо на природу!» И почти одновременно с этим берет воробья двумя руками, как бы делая их лодочкой и выбрасывает его в кусты (где скорее всего его в тот же день сожрала какая-нибудь ондатра или лиса). Мы в этот момент переглянулись с Лехой и подумали, что взорвемся от смеха! Никогда прежде мне не было так тяжело не рассмеяться во все горло! Затем этот заботливый и добрый мужчина, любитель природы так сказать, перед тем как открыть дверь своей машины и сесть за руль, тщательно встряхнул руки от «дождевой росы», так что капли разлетались в разные стороны. Он тронулся и уехал, а мы остались стоять, а затем увидев, что он удалился на достаточное расстояние, рассмеялись так, что скорее всего это было слышно на другом конце лесопарка. Леха, сквозь слезы и смех говорил мне: — «Ты видел? Видел, как он встряхнул руки?! Ахахах, после моей мочи!», а я отвечал, подыгрывая: — «Дождевой росы! Ахахаа», он продолжал: — «Да вот, воробей… Ахахах». Тот день мы традиционно заканчивали у нас во дворе, вспоминая очередное маленькое приключение больших мудаков, повторяя одни и те же фразы и заливаясь громким хохотом, связанные с воробьем и водителем, большим любителем птиц и природы.

«Артур Конторский» или просто «Конторыч»

По названию рассказа легко понять о ком пойдет речь, повзрослев, я вспоминаю (а порой даже вижу сутулый силуэт, проходящий куда-то по двору) его не только с улыбкой, но и с грустью. Его жизненный сценарий запросто мог вписаться в роман-эпопею великого французского классика Виктора Гюго «Отверженные». По-моему, впервые я увидел Артура в раннем детстве, когда Бигус- старший (Саша) окликнул очень худого и сутулого паренька, своего одноклассника.

— Артур, иди сюда! Артусик, подойди к нам, не ссы!

Тогда субтильная фигура сначала как следует вглядевшись побрела в нашу сторону. А когда подошла почти вплотную я увидел подростка, неестественно худого и сутулого, причем как-то по первобытному- голова втянута в плечи, так что почти не видно короткой шеи, а плечи приподняты и выдвинуты чуть вперед как у самца шимпанзе. Хмурый взгляд с бровями домиком и глубоко посаженные глаза, нос картошкой и чуть ниже маленький рот, который при разговоре походил на куриную жопу. Неправильный прикус с сильно выдвинутой вперед нижней челюстью позволял Артуру не выговаривать все шипящие и всякий раз, когда он раскрывал его, и чтобы он при этом не говорил получалось что-то возмутительно- недовольное. Как в последствии выяснилось недовольным Артуру можно было быть много от чего… Думаю, большинство читателей помнят Сашу Бигуса как садомазохиста- провокатора и поэтому диалог с Артуром, когда он все-таки к нам подошел был следующий.

— Артур, скажи-ка, ты детдомовский?! — ехидно начал Саня.

— Бигус, ты дурак что ли? Я уже тебе рассказывал, что и как… — при этом лицо Артура скукожилось и еще сильнее стало походить на куриную жопу.

— Ну ты же был в детдоме? — не унимался Бигус.