Это мир для всех

Когда видишь пятна крови на одежде жены – это вызывает ужас… Мне ее очень жалко. На глаза мои наворачиваются слезы. Появляется отчаяние от осознания краха надежд. Ужас – от предвидения всего остального. Она потеряла нашего ребенка. Она теперь не хочет ничего. Она уходит. Я три дня ее уговаривал, умолял, но она непоколебима. Она изначально меня не любила. Она совершила ошибку – выбрав меня, я и сам понимаю это. Но, несмотря на это – прошу ее остаться. Тщетно. Ушла – и словно ее и не было.

Это был мираж, приторно-сладкий кошмарный сон, называемый неудачным браком. Я люблю ее, и в то же время – ненавижу. Ее пронзительные крики в моем сознании останутся навсегда.

Она ушла – в непонятность, в неопределенность, а может, в прозябание и сумасшествие. Она слишком многого хотела. А кто многого хочет, как известно, получает мало или вообще ничего…

Неродившийся ребенок – это старое новое одиночество. Что я скажу своей матери? Я предвижу потухший свет в ее глазах.

Нет в нашей жизни радости. Я остался один с мамой. Хотя – так ведь всегда и было, все вернулось на круги своя. А та – третья в нашей жизни – была лишь случайным персонажем, и ушла, так и не сумев дать нам радости, лишь причинила нам и себе страдания. Она ушла – унося в своем теле рану.

Мама, не переживай. Я снова тебя порадую. С другой. И внуки будут бегать вокруг тебя. Наши с тобой намерения были чисты, мы хотели простого тихого счастья. Но не получилось на этот раз.

Что бы не произошло с нами, мама, мы будем с тобой ангелами. Ты на меня злишься. Я тебя понимаю. Я тебя разочаровал, мама. Прости меня. Жизнь оказалась очень сложной, очень странной штукой. А я привык верить в слова. Я оказался неудачником на этот раз. Может, я такой был всегда, мама, ты просто не говорила мне этого, чтоб не обидеть.

Я теперь часто гуляю с мамой по городу вечером. Мы стали много времени проводить вместе. Вместе ходим в кафе, в кино, на концерты. Я замечаю, она постарела. Мы стараемся не говорить больше о той случайной третьей, которой больше нет. Иногда мы ссоримся с мамой – она хочет, чтоб я был активнее, чтоб продолжал жить, как ни в чем не бывало…

Цикл рассказов «Питерские рассказы»

Рассказ

Тысяча рублей

Смотрю на пролетающие года, смотрю на серый махачкалинский пейзаж на окном. Ветреная весна, сырость, тоска, грязь.

И только мысли – что все могло быть по – другому в моей жизни, – иногда приходит и заставляет вспоминать…

Придя с работы, я отпер дверь своей комнаты, и сразу заглянул в шкаф – традиционно, смотрел свои сбережения. И так было в апреле – в первый месяц в Питере, потом в белые ночи мая, в холодный июнь, жаркий июль, и вот – пахнущий осенью , питерский август. Отпер шкаф и не досчитался тысячи рублей. Сразу подумал – хозяин. Я пятый месяц жил у одного типа на окраине Питера.

У него, наверняка был запасной ключ, этот рецидивист безработный, он весь день дома, пьет чефир и бездельничает. Он залез ко мне в комнату, и выкрал тысячу рублей.

Подумал – а катись оно все к черту, этот Питер, уеду я домой, надоело, не могу тут найти работу, ни рубля за полгода не заработал, один стресс, ни надежных друзей не появилось, ни любви тут не нашел.

И я позвонил маме и сказал – я скоро приеду.

Тысяча рублей – они разрушили все мои мечты, – какие я строил планы по покорению «Культурной» столицы, и все – коту под хвост.

Уже 12 лет прошло, вернулся обратно в Махачкалу, устроился тут по знакомству в одну контору, даже женился, но – не то это, – чувствую. Только годы идут – и уже почти 35 мне, и только мама – постаревшая, рядом. Ох, если б я тогда остался в Питере… – приходит снова мысль. Все было бы по-другому, я б достиг чего-то, нашел свою любовь, а сейчас – кто я?

Работа – так себе, друзей надежных нет, после развода не знаю кого искать, одна отрада – литература, но я никому не известный провинциальный автор, и только.

Мысленно много раз я возвращался в тот августовский вечер в Питер, и сам отговаривал себя того – выдержать, не уезжать, остаться в большом красивом городе – он часто потом снился мне в снах, остаться и добиться там успеха.

Проклятая тысяча рублей – и 12 лет жизни в этой глуши, и порой так грустно, и слова «Каждый получает то, что заслуживает» – от этого хочется закричать!

Никогда не поздно уехать туда. А что там меня ждет? Тех знакомых, кто 12 лет назад там был – искать не имеет смысла. Бросить работу, продать жилье, переехать в никуда – но я уже не так молод, чтоб решиться на эту авантюру.

Мама не поедет, а снова жить на квартире в Питере я не хочу. Я упустил момент, выбрал провинциальное прозябание. Иногда думаю – вот было бы хорошо раздвоиться – один «я» чтоб остался там, а второй – чтоб вернулся обратно. И наблюдать их жизни. Это все фантастика, конечно.

Хорошо там, где нас нет говорят. И от этого еще больнее, и не знаешь, как жить, и что хуже всего – где жить? Где я смогу быть счастливым?