Это не я!

Умывание у нас было организовано по тому же принципу. Однажды найденный армейцами в куче дерьма бриллиант не выбрасывается, а бережно сохраняется и годами шлифуется об штаны новыми поколениями солдат и офицеров. Но не будем о грустном…

К завтраку ко мне в гостиничку подошла будущая "жена-в-законе". И это правильное выражение. По команде матери, она, вероятней всего, должна была подсмотреть, что я себе беру на завтрак, и взять это себе на заметку, чтобы после свадьбы по утрам подавать мне овсянку на воде. Я нарочно в ресторации заказал себе (ориентируясь не на названия блюд, а только на цены – да, вот такой я гад ползучий!) гречишные блины с красной икрой, яйцо-пашот и скрэмбл с малосольным лососем. Он устриц я категорически отказался. К полужидким соплям со вкусом бычков в томате я как-то с сомнением отношусь… Когда принесли этот самый "скрэмбл", мне только и оставалось, как тихо прошипеть сквозь зубы: "скрэмБЛЯ-Я"! Говорила ведь мне мама: "Учи английский, сынок"! Тогда я б точно знал, что так шифруются обычные у грейт-британов и американеров яичница-болтунья или омлет.

– Тебе заказать яйцо по-флорентийски или яйца "Бенедикт", любимая? – Аристократически тонко улыбнулся я. – Их здесь четыре вида, в том числе мои любимые, с крабом! Или возьмёшь армянскую бастурму и сыр "Чанах"? А пить чего будешь? Облепиховый морс или взять тебе красный китайский "Гуй Хуа Хун Ча"? Или лучше зелёный "Люй Му Дань"? Я себе закажу ещё арбузно-томатный джем и трюфельный мёд!

На китайском гуй-мудань Даша выпала в осадок. Интересно, а что она накидает мне на завтрак на утро стрелецкой казни, сразу после нашей свадьбы, а? Что-то мне вдруг стало не по себе… Дальше мы продолжили свой завтрак молчаливые и задумчивые.

***

Такими же, – задумчивыми и молчаливыми, – мы поднялись ко мне в номер, и расселись на широкой лоджии в интересных таких шезлонгах, сиденья которых были сделаны из телячьих шкур. Ага, как у немцев солдатские ранцы были во время войны. Я поёрзал в своём шезлонге, усаживаясь поудобнее, и вдумчиво оглядел невесту.

– Ну-с, какие предложения будут, драгоценная моя Дарья Сергеевна? Пойдешь в свою Дальрыбу восстанавливаться?

– А-а, ни к чему всё это, – расслабленно махнула рукой Даша. – И не Дальрыба, а Дальрыбвтуз. Продукция Дальрыбы у тебя только что за завтраком на столе была. А в Университете меня до осени никто не ждёт, так мы договорились. До пятницы я теперь совершенно свободна! Можно безумствовать и хулиганить, как только моей душеньке будет угодно!

– Это ты о предстоящей свадьбе так говоришь? – мягко поинтересовался я.

– И о ней тоже, – мгновенно отбила подачу Даша. – Сам знаешь: хорошее дело браком не назовут.

Я поджал губы.

– И что? У меня есть смутная надежда, что твой папенька даст мне пинок от борта в лузу?

– И не мечтай даже! Папенька сделает так, как захочет его крошка-доченька!

– А чего же она захочет? – вкрадчиво промурлыкал я.

– Найти подходящих духов и зарядить жезл, конечно! – сурово ответила мне Даша. – И вообще – немедленно восстановиться полноценной Повелительницей духов на местных ресурсах Дальневосточного края. Ты со мной, ахтымагистр?

– Куда же я теперь денусь? С тобой, шаманка моей мечты! Пойдём теперь в город, искать тебе новый жезл, мониста, браслеты и висящие до плеч серьги, цыганский платок и бубен из человеческой кожи. У нас осталось три-пять дней до возвращения твоего отца. А потом он выскажет своё веское слово, и нам будет не до духов-краеведов.

И мы организованно пошли на местный блошиный рынок, располагающийся вдоль прохода между железнодорожными мостами от Луговой до стадиона КТОФ.

***

Как я искал Даше заготовку на новый жезл – это просто какая-то пестня! Перебрал всё: от старой милицейской дубинки-демократизатора, полосатого жезла ГАИшников и ритуальных поделок чокнутых толкиенистов до тибетского лечебного жезла из дымчатого кварца, но всё было не то! Хотя, некоторые современные и технологические жезлы "продавцов полосатых палочек" были вполне приличными. Даже с подсветкой. Но как только представлю себе Дарью, размахивающую во мраке подземелий с живыми мертвецами светящимся гаишным жезлом и замогильным голосом говорящей: "Нарушаем, гражданин!", так меня просто складывало пополам от смеха. Но он, как известно, продлевает нам жизнь.