Это не я!

– Срочно линяем отсюда! А то я здесь щас филиал ада устрою, – заполошно выпалил я и, взяв Дашу под руку, потащил её в голубую даль.

Она только взглянула на меня и молча засеменила рядом. Всё же умница у меня невеста! Какая только жена из неё вырастет, кто бы знал.

***

А через четыре дня вопрос с заготовкой под новый шаманский жезл решился сам собой. Ещё вчера вечером из штаб-квартиры семейства Крашенинниковых мне пришёл тревожный звонок: "Боевая тревога! Свистать всех наверх! Надеть чистые подштанники"! Папенька на своём пароходе нумер "1110" забодал-таки американского козла и отогнал его прочь от наших морских границ с морской капустой. За сей подвиг наградили его отнюдь не орденом, а срочно отозвали в родную гавань, отписывать целую кучу бумажек. Ушлый папа моей невесты, по требованию не менее умных жены и дочери, решил совместить приятное с полезным и затребовал меня на смотрины, имеющие место быть в сауне Военно-исторического музея Тихоокеанского флота, которую, по-отечески заботясь о здоровье персонала, пристроил к кочегарке директор сего замечательного учреждения. Будущий тесть имел там прочные дружеские связи, персональную полулитровую кружку и войлочный колпак, и мог наслаждаться сухим паром до тех пор, пока не кончалось привезённое с собой пиво. А его было много, ибо заказывал его я. Мне это было проще всего – я смотался за ним прямо к чехам! Ага! Посмотрел лучший пивняк в Праге, увидел, что это достаточно скромная пивная "Zlэ иasу" с широчайшим выбором пива: и разливного, и бутылочного, тёмного и светлого, из немецких бройхаусов и бельгийских монастырей, из Нового Света и местного, из эксклюзивных шедевров небольших чешских пивоварен. В общем – всего и не перечислить! Взял там два десятка упаковок понравившегося мне по названию бельгийского бутылочного пива "Kwak" и, по этой же причине, десяток бутылок "Emelisse Imperial Russian Stout", хоть я сам не люблю тёмного. На заседание в сауне хватит. Кто-то ведь ещё, наверняка, чего-нибудь притащит?

Вот там, когда Дашин папахен с меня всю шкуру ободрал, выясняя, кто я есть такой и откуда пошёл кривыми ножками по не менее кривой дорожке, я его утихомирил, вручив ему полный легендарный бокал пива в деревянной подставке для извозчиков, а сам в изнеможении откинулся на жёсткую скамью и взглянул на нашего хозяина, начальника этого самого музея. Мужик, художественно задрапированный в простыню с небрежно смазанным чёрным овальным штампом внизу, спокойно потягивал себе именно русский имперский стаут, ласково глядючи на меня. Разговорились, и ему, как-то особо не задумываясь и не опасаясь, выдал своё затаённое желание найти здесь жезл, который собираюсь подарить своей невесте, чтобы она, значица, им пыль из ковров выбивала. Ага.

– Легко, – сказал отпотевший, но вновь покрывшийся свежими пивными каплями военно-морской директор. – Я давеча в фонды оттащил факел, с которым наши моржи бежали накануне какой-то Олимпиады. Красивая, но бестолковая штука. Муляж. Нам потом настоящий факел прислали. Он на стенде и расположен. А этот можешь взять, если тебе подойдёт. Все-таки ты вон сколько фирменных пивных бокалов нам притащил. Забавная всё же штука! А этот "Квак" почём у вас?

Услышав, что "Квак" идёт по две пятьсот за упаковку из четырёх бутылочек по 0,33 литра и одного фирменного бокала на деревянной подставке, директор хрюкнул в означенную кружку и замахал свободной рукой. Как дирижёр сводного военного оркестра на параде. Я тут же мощно огрел его по спине.

– Спасыбо… – голосом Папанова из фильма "Бриллиантовая рука" сказал директор и откашлялся. – Дорогой подарок, от всей души. Но тихоокеанцы не привыкли за чужой спиной прятаться! Если понравится факел - то бери! На благое дело пойдёт!

– О чём это вы договариваетесь, а, Толя? – поинтересовался вышедший из парилки красный как гурон Дашин папаня.

– Это мы о своём, о девичьем! – отмахнулся директор с широкой русской душой. – Ты лучше расскажи нам, Серёга, как ты супостата в ночи заломал. Весь флот шумит, но никто точно не знает!