Это не я!

– Алло, девушка, это ваши клиенты беспокоят. Да, которые на "Секвойе"… Уже больше часа прошло, как машина за нами должна была подойти, а её всё нет и нет. Водитель забухал? Пьёт наше шампанское? Я отменяю на сегодня заказ. А завтра как обычно. И восстановите содержимое холодильника. Копии счетов и перечень деликатесов у вас есть. Принимаю ваши извинения, девушка, но планы на день ваш салон нам полностью поломал. Скидка меня не интересует. Потраченное время дороже… До свидания, барышня. Разбирайтесь в этом происшествии сами.

Прервал разговор и тут же набрал Музей.

– Это Игорь, здрасьте. Сауна сейчас свободна? Можно занять часа на три? Только никакого подселения – я с женой! Пивка вам подброшу, я недавно попробовал австрийское "Fucking hell" – это просто здорово! Да нет! Не "Факинг шит", а именно "Фукинг хэлл". Это городишко там такой, Фуккинг называется. Ну, вскроете коробку, разберётесь.

И к Даше.

– Ну, что, Бэмби? Пошли грехи отмывать? В любимой позе, в самом гнезде военно-морского разврата?

Глава 11.

– Навались, православные! Давай-давай, славяне! Ещё один рывок, – просипел я, из последних сил толкая здоровенный, весь обклеенный цветными бумажками и украшенный надписью "Armadio" фанерный мебельный ящик по гладкому полу подземелья телепорта Башни "Семи углов". – Это последний короб. Сейчас нас местные носильники-потаскуны заменят.

Фёдор хрюкнул и закашлялся. Дядя Мотя, обивая ладонью запачканную итальянской складской пылью штанину комбинезона-подменки из его гаража, сурово посмотрел на меня.

– Вообще-то, кроме тебя славян тут нету, Игорь. А самый хитрый православный, твой батя, подписывает бумаги и закрывает сделку с этой миланской мебельной фабрикой. И официально сдристнул от погрузочных работ. А мы тут потеем…

– Вон возьми в углу холодного пивка, дядя Мотя. Для тебя специально приготовил, – сразу же сказал я, желая избежать заслуженного выговорёшника. Мебель была для меня, вручную её можно было не таскать, а просто перенести заклинанием "Потери веса", но мне вдруг захотелось фраернуться и показать батиным друзьям, которых он пригласил на свадьбу сына, свою удаль и силушку молодецкую. Вот поэтому мы и ургучили на перевалке купленной для Башни мебели с отцовскими друганами.

– Да уж, нашёл ты тут православных славян, – улыбнулся смуглым, лакированным лицом Фёдор Церенденов. – Калмыка-буддиста и старого прохиндеистого еврея!

Дядя Мотя лишь высокомерно посмотрел на невысокого, плотно сбитого калмыка-моремана, звучно глотая своё пиво.

– Э-э-э, я, вроде, читал что-то такое… Отложите блуд, похоть, и прочие штучки, все равняйсь на Христа, в общем, и будет вам самый цимес, где нет ни Еллина, ни Иудея![41] – заинтересованно глядя на дядю Мотю, прокукарекал я. Он засунул пустую бутылку в продранный картонный ящик с пивом и, вытирая вспотевшее лицо, сурово сделал нам выговор.

– Греков тут в подвале по умолчанию нет, а иудеев в православии и быть не может. Иудей не национальность, а принадлежность к иудаизму!

Пряча смех, вновь сыпанул мелким, задушенным кашлем буддист Фёдор.

– А ты разве не иудей, Мотя? – взглянул он на здоровенного отставного морпеха-еврея.

– Я еврей-атеист, – гордо ответил он. – В бога не верю, но куличи ем и яйца крашу. Всякой сволоте, зажимая их дверью!

Пришлось наморщить лоб.

– А как же гражданин Кудрин? – недоумённо спросил я. – Он русский по крови, а сам принял иудаизм!

– Ты слышал поговорку: "Там, где один хохол прошёл, там двум евреям делать нечего"? – спросил меня дядя Мотя.

Пришлось кивнуть.

– Ну, так вот, – там, где бочком проскрёбся гражданин Кудрин, там трём евреям полный кирдык и посыпание остатков пейсов песком. Денег там уже не будет. До последнего шекеля всё это гад, Председатель Счётной палаты, унесёт!

– Да-а… – поражённо выдохнул я.

– А вы что расселись тут вокруг пива и балаболите впустую? Ещё бы мне тут перекур с дремотой устроили, лодыри! – разнёсся по подземелью рассерженный голос отца. – А ну, быстро схватили свой короб и понесли дальше!

***