Это он. Как найти своего мужчину и построить прочные отношения

Скажем, ты познакомилась с отличным парнем и в первые несколько недель ваших встреч говоришь ему, что твоя семья много для тебя значит, и он соглашается, и кажется, что у вас есть что-то общее. Замечательно! Ты не достаешь его по этому вопросу, и все идет хорошо. Проходит несколько месяцев, вы встречаетесь, и ты хочешь, чтобы он пришел на воскресный ужин к твоим родителям, но он сопротивляется. Он видится со своими родителями только по праздникам. Возникает конфликт. Он не понимает, зачем тебе нужна такая крепкая семейная сплоченность, и ты думаешь, что либо он тебя обманул и семья для него ничего не значит, либо просто ему не нравится твоя семья. Родственники вполне могут быть для него важны, но не в такой степени, как для тебя. Это различие в приоритетах ни разу не выплыло на свет в период ухаживания.

Если в его списке приоритетов другие опережают семью (например, карьера, приключения и близость), он всегда будет ставить работу, путешествия и твое общество на первые места по сравнению со сближением с твоими родителями. А тем временем в твоем списке приоритетов семья может стоять на первом месте, а карьера – на четвертом. Если это так, то, вероятнее всего, всякий раз как будет появляться тема времяпрепровождения с семьей, будет возникать и конфликт.

Часто, знакомясь с человеком, мы обнаруживаем, что нас привлекает одна ценность, о которой он заявляет, и мы не задумываемся о других ценностях, столь же важных для нас. Мы можем быть настолько ослеплены этим одним качеством, что воображаем, будто этот человек обладает и всеми прочими и что мы со временем их увидим. Женщина может влюбиться в мужчину, потому что он ценит целеустремленность, а она находит это сексуальным, но впоследствии, узнавая его ближе, она осознает, что он не ценит личностный контакт с ней и близость так, как ей хотелось бы. В результате амбиции постоянно держат его на работе, а сравнительно низкая позиция личностной связи в его списке приоритетных ценностей вызывает у женщины ощущение, что ее не любят и пренебрегают ею.

Возможно, ты сейчас думаешь: а как же теория о том, что противоположности сходятся? Всем нам известны пары, где она общительна, а он сдержан или он весельчак, а она тихоня. Это личные качества, а не ценности. Несмотря на различие стилей, оба члена пары должны разделять одни и те же ценности примерно в равной степени.

Важно не только к чему он стремится, но и как

Это утверждение требует некоторого разъяснения. Представляй это так: на каждую твою ценность – будь то приключения, интеллект или великодушие – приходится некий стандарт того, насколько энергично ты этой ценности добиваешься.

Два человека могут ценить приключения, но это не означает, что у них одинаковые установки в отношении авантюрности на практике. Мужчина может подразумевать под приключением покорение Килиманджаро, а его партнерша – поход в новый ресторан. В сущности, направленность на новизну впечатлений у них совпадает, но представления о том, что считать приключением, – разные.

Что еще больше усложняет дело: человек нередко утверждает, будто какая-то ценность для него важна, но не обязательно живет в соответствии с нею.

Вот тебе сценарий: мужчина регулярно оскорбляет жену. Ее подруги и родственники никак не могут понять, почему она это терпит, почему бы ей просто не уйти. Как может она оставаться с человеком, который так неуважительно с ней обращается? Но мы упускаем из виду то, что довольно часто он совершает невероятно милые и добрые поступки – с любовью целует ее, красноречиво извиняется, совершает некие акты щедрости, чтобы исправить баланс в лучшую сторону. В эти моменты он утверждает, что неприглядная его сторона – это не настоящий он, что он ни в коем случае не хотел ее обидеть. Внесем ясность: он может свято верить в свои слова, когда произносит их. Однако значение имеет среднее арифметическое его поступков, а не среднее арифметическое его слов.

Женщина в этом примере видит редкие вспышки доброты – ценности, которую она ставит очень высоко, – и использует их, чтобы убедить себя в том, что он действительно является тем мужчиной, который ей нужен, несмотря на его оскорбления. Поэтому она остается с ним в надежде, что сможет выманивать этого милого и любящего человека на поверхность чаще и оскорбления прекратятся. Если она будет достаточно «хорошей», он всегда будет обращаться с ней по-доброму.

Хотя это прозвучит нелепо, и для него, и для нее доброта действительно может быть ценностью. Но один из партнеров живет в соответствии с этой ценностью, а другой – нет. Это все равно что человек говорит: «Я очень ласковый», – только никто не видит этому никаких доказательств. На самом деле он сообщает, что «быть ласковым» – это та ценность, к которой он стремится, но стремиться и быть – разные вещи.