Это падение

Я не писала тебе неделю, поэтому есть чем поделиться. Я рассказала о тебе еще двум людям: своим соседкам по комнате, Кэсс и Пейдж. Знаю-знаю… Я ошибалась насчет Пейдж. За всей своей фальшивой внешней шелухой она оказалась довольно мила. Я вообще во многом ошибалась. Думала, что не справлюсь без тебя. Но прошел месяц, а я не хочу возвращаться домой, Джош. Пожалуйста, не пойми меня неправильно. Я скучаю по родителям, и часть меня хочет снова заползти в кокон, в котором я жила два года, в котором пряталась от мира, потому что в нем больше нет тебя. Есть причина, по которой, навещая твоих родителей, я никогда не захожу в твою комнату. Сначала думала, что просто не могу этого сделать: мне будет больно видеть тебя неспособным двигаться и говорить. Но сейчас я думаю иначе. Я не навещаю тебя, потому что я – эгоистка. Я эгоистка, Джош. Это ужасает меня, но так и есть. Я хочу забыть о тебе. Хочу помнить тебя таким, каким ты был за мгновения до того, как тот человек ворвался в наши жизни с оружием. Я не хочу помнить тебя другим. Не хочу знать, как ты выглядишь сейчас, поскольку уже не избавлюсь от этой картинки в голове и буду чувствовать себя виноватой за то, что живу. И я хочу расстаться с тобой. Я черства и бездушна, раз пишу тебе такое, но, боже мой, Джош, я хочу расстаться. Чем дольше я думаю об этом, тем больше понимаю, что, возможно, к этому моменту мы бы с тобой уже расстались. Каким бы замечательным ты ни был, мы тогда были слишком юны, и повзрослевшая я жажду жизненных впечатлений. Тут есть один парень. Все мои мысли только о нем. И, Джош, я хочу любить его. Я так близка к тому, чтобы уступить. Мне кажется, что, если бы я могла отпустить тебя, он бы полюбил меня в ответ. Но я не могу. Ведь ты всегда здесь… на моем жизненном пути. Наверное, я просто злюсь. Прости, что вываливаю на тебя все это сегодня. Но ты же все равно не ответишь и не прочитаешь мои сообщения. Я больше не буду тебе писать. Не потому что не люблю – я всегда тебя буду любить. А потому что отпускаю тебя. Я отпускаю тебя, Джош. Пожалуйста… пожалуйста, отпусти и ты меня».

В какой-то момент при прочтении мои глаза увлажняются. С ресниц соскальзывает слеза. Пусть. Я дважды перечитываю сообщение, а потом удаляю его, зная, что меня будет тянуть прочитать его снова и Роу может меня на этом поймать. Возможно, потом она осознает свою ошибку, но сам я об этом никогда не заговорю. Написанное было личным – на самом деле не предназначенным даже Джошу. Для меня же оно как пощечина, в которой я и нуждался.

Не давая себе времени опомниться – не давая разуму возобладать над чувствами, – я несусь с бейсбольных полей в общежитие. Взбегаю на третий этаж, перепрыгивая через ступеньки, и, даже не пытаясь быть тихим, барабаню в дверь Роу. Снизу пробивается свет, значит, я никого не разбужу. Когда на полоску света падает тень, я делаю глубокий вдох.