Это же я…

Я стала много путешествовать. Не только с гастролями и концертами, а для себя, для души. Предпочитаю путешествовать по России, потому что в нашей стране есть такие красоты, которых нигде больше не увидишь, и такие места, где ты буквально перерождаешься. Мы ездили на озеро Байкал, путешествовали по его берегу на велосипедах, и я была в восторге – такая мощная там энергетика. А какой воздух! Какая невероятная природа! Но больше всего меня потрясла Камчатка – одно из любимейших мест на земле. Океан, сопки и совершенно фантастические нерпы. Когда я там оказываюсь, у меня такое ощущение, что я вверх ногами хожу. И не только я, а все жители – это противоположная часть земли, где ночь в те часы, когда в Москве день. Но это тоже часть нашего общего дома. Чем больше езжу, тем больше чувствую ответственность за происходящее вокруг.

Еще я учусь. Сначала занялась самообразованием. Читая запоем книги по истории Отечества, я поняла, что хочу получать эти знания более системно, и начала заниматься с преподавателем. Было очень интересно, но хотелось чего-то большего, и к нашим занятиям присоединились лекции и учебники по истории живописи, мировая история и история религий. Я с восторгом это все изучала, но в какой-то момент несколько потерялась и запуталась. История – это не математика, там нет четкой хронологии или теорем. И одни и те же факты в разных учебниках преподносятся по-разному. Сначала я решила, что это я недостаточно прилежно учусь, но потом выяснилось, что многие историки сами признаются, что не совсем уверены в тех или иных фактах. А примирила меня со всем этим хаосом теология. Я вдруг осознала, что именно в этой науке сходится воедино все, что я так люблю, – и история стран, и история живописи, и литература. Теология совмещает в себе все эти дисциплины и раскладывает по полочкам то, что было накоплено мной в процессе обучения в школе, институте и самостоятельного чтения. Год назад я подала документы на факультет теологии в Рязанский государственный университет. Курс оказался очень интересным, правда, первую сессию я сдала с трудом – все-таки уже отвыкла готовиться к экзаменам. Но дальше все пошло гораздо легче.

Эпилог. Наверное, это мой рай

Жизнь не устает преподносить сюрпризы. Причем, даже там, где, казалось бы, все уже давно спокойно и незыблемо. Уже в довольно сознательном возрасте я узнала, что мои родители, которых я считала попугайчиками-неразлучниками, оказывается, три раза расставались. Причем не просто разбегались по разным домам, а разводились в ЗАГСе. Официально. С соответствующим штампом в паспорте. А через некоторое время, как в фильме «Любовь и голуби», начинали бегать друг к другу на свидания. Я в детстве особой наблюдательностью в этих вопросах не отличалась и ничего не замечала. Единственное, что наводило на подозрение – пару раз я оказывалась в ЗАГСе, там же были мои родители, и я немного удивлялась, почему мама стоит в красивом наряде с цветами и что они вообще там делают. Подозрений, что они снова женятся, не возникало, и уж тем более мы не подозревали ни о чем, когда они были в разводе. Нет, мы с братом, разумеется, видели, что у мамы с папой не всегда все гладко, были и споры, и раздоры – как в любой семье, где не расчет и взаимная выгода, а настоящая любовь. Но у них хватало выдержки и мудрости сделать так, чтобы мы не узнали подробностей. И уж тем более не страдали.

Обычно виновником конфликтов и разводов был папа – ему всегда было тесно в стенах дома, душа требовала какого-то разгула, веселых компаний и все новых и новых поклонниц. Мама, как могла, мирилась с его характером, терпеливо ждала, пока он успокоится, но, судя по всему, нервы у нее сдавали. Как минимум трижды. Потом она его прощала, и все возвращалось на круги своя. Но недавно произошло невероятное. Моя мама, моя мудрая, все прощающая, спокойная мама, для которой, как мне казалось, важнее семьи ничего на свете не было и нет, в свои 57 лет вдруг решила уйти. Она объявила папе: «Все, мне надоело поливать клеем прически твоих женщин и сыпать им толченое стекло в туфли. Я устала бороться. Живи как знаешь».

Удивительное дело. Я не живу в родительском доме уже больше 10 лет. У меня своя семья, двое детей. Я давно выросла. Но известие о том, что родители разошлись, меня убило. Было странное ощущение, что я не контролирую свою собственную жизнь. То, что было незыблемым, постоянным, надежным, в один миг рассыпалось. Как будто ты стоишь на табуретке и рассказываешь стихи, и вдруг резким ударом ноги из-под тебя эту табуретку выбивают. А пока ты летишь на пол, еще и фундамент уносят. Мой мир полетел кувырком. Я продолжала жить – но у меня все валилось из рук.

Мы с папой с самого детства были очень близки, могли просто сидеть рядом и молчать, понимая друг друга на каком-то химическом, интуитивном уровне.