Этому не учат в школе. Искусство быть собой: книга для современной девушки

На групповых занятиях девочкам-подросткам я даю упражнение «Я беру ответственность». Вначале они говорят, какие у них есть трудности (проблемы), например: «У меня нет друзей», «Мой парень плохо ко мне относится», «Получаю сплошные двойки по математике». А потом предлагаю к этой проблеме добавить выражение «…и я беру ответственность за это». Получается так: «У меня нет друзей, и я беру за это ответственность», «Мой парень ко мне плохо относится, и в этом тоже есть моя ответственность», «У меня одни двойки по математике, и я беру за это ответственность». Ты не можешь повлиять на других людей и сделать так, чтобы они к тебе хорошо относились или ставили высокие отметки, необходимо понять, какие твои действия привели к этому, и взять на себя ответственность поступить так, чтобы результат тебя устраивал: не позволять парню плохо к тебе относиться или завершить отношения, больше внимания уделять предмету, по которому не успеваешь, и при необходимости обратиться к репетитору. Секрет успеха прост. Осознание своего участия в происходящем – это 50 % успеха, вторые 50 % – это твой выбор и последующие действия, которые избавят тебя от проблемы.

Заключительная часть этого упражнения – представить рядом с собой человека, из-за которого ты столкнулась с трудностями в данный момент, и описать свои чувства, которые ты испытываешь рядом с этим человеком. Давай разберем один из предыдущих примеров: «Мне больно и обидно, когда парень повышает на меня голос». Можно задать себе вопрос: «Что рядом с ним я не могу делать (получать, реализовывать)?» Ответом может быть, например, следующее: «Я не получаю теплоты и любви от парня». Теперь нужно из пассивной формы перевести эту фразу в активную и признать свою ответственность в происходящем: «Я выбираю обижаться и испытывать боль в отношениях с парнем вместо того, чтобы расстаться с ним». Прислушайся к себе: какие мысли, ощущения и чувства вызывает у тебя такая постановка вопроса?

От клиентов и знакомых часто приходится слышать такой вопрос: «Правильно ли я поступаю?» Все время хочется спросить: «Правильно для кого? На кого вы все время озираетесь?» Идеально, если бы нам при рождении выдавали инструкцию, как жить и как поступать. Но весь смысл и заключается в том, чтобы научиться доверять себе и миру, поступать как хочется. А если для этого еще и возможности есть – ни к чему сомнения. Не исключено, что твой выбор может не привести тебя к положительным результатам, но точно даст тебе ценный опыт, который сделает тебя сильнее и мудрее.

Я давно придерживаюсь принципа, что нет правильного или неправильного, есть – «Как хорошо для меня?» Само собой, сюда не относятся ситуации, которые ведут к нарушению законов и норм морали. Речь о другом. Например, твой поступок: бросить институт и уехать на Бали вести йогу – для твоих близких будет просто верхом беспечности и глупости, а для тебя – это осознанное решение и желание жить самостоятельной жизнью там, где ты хочешь, и заниматься тем направлением, которое приносит тебе радость. Выходит, для родных твой поступок неправильный, а для тебя – правильный. Принятие такого решения предполагает, что ты берешь ответственность жить так, как хорошо для тебя. Помни: другие не могут прожить твою жизнь за тебя.

Глава 2. Все про дружбу, любовь и расставания

Когда не повезло с классом

Ситуации бывают разные. Невозможно однозначно дать совет, как поступать в каждой из них. Все индивидуально. Но если ребенок подвергается буллингу – целенаправленному и постоянному унижению с целью причинения страданий со стороны одноклассников, – то однозначно нужно менять школу, а ребенку оказать психологическую помощь.

Если же речь идет о конфликте – это нормальная часть динамики группы. В данном случае я бы не рекомендовала торопиться менять школу, так как на новом месте ситуация может повториться. Избегание трудностей не решает их.

Конфликты в школе между одноклассниками могут иметь разные причины: обиды, соперничество, отставание или превосходство в учебе, неразделенные влюбленности, социальное неравенство. Чаще всего столкновение интересов связано с появлением новенького в классе. Эта проблема может возникнуть в любой другой группе: в институте или на работе. В любом новом коллективе нужно время на адаптацию. В среднем она длится от двух до четырех месяцев. Во многом от нового участника группы зависит, как его примут.