Этот подросток сведет меня с ума! Как говорить с почти взрослым ребенком

Чтобы договориться о каких-то рамках, правилах и нормах, нужно обсуждать ситуацию вместе с ребенком. Авторитетное воспитание подразумевает совместное обсуждение проблем и совместный, равноправный поиск возможных решений на семейном совете[237]. Росс Грин и Стюарт Эблон разработали методику, с помощью которой удается вовлечь в процесс поиска решений даже детей, отказывающихся идти на компромисс, причем их метод работает независимо от возраста или темперамента ребенка[238]. Например, ребенок не выполнил поручение, на которое согласился, или недостойно себя повел. Обсуждая с ребенком случившееся, сначала проявите сочувствие: «Давай разберемся в том, что произошло сегодня вечером. Ты толкнул своего брата. Я видел, что ты был очень расстроен. Расскажи мне, пожалуйста: может, тебя что-то рассердило?» Внимательно выслушайте, что говорит ребенок, подтвердите, что поняли его чувства, и не осуждайте ребенка. Затем скажите: «Да, я понимаю, тебе показалось, что тебя никто не слушает. Но нельзя силой заставить других слушать тебя. Ты обидел брата, и меня это очень огорчило». Вместе с ребенком обсудите, каким образом он может загладить свою вину и как ему научиться контролировать эмоции: «Как ты думаешь, что тебе стоит сделать в следующий раз, когда ты будешь играть с братом, а он не захочет тебя слушать, и ты начнешь злиться? Что тебе поможет успокоиться?»

Объясните ребенку, почему необходимо вести себя определенным образом и какие последствия могут ждать ребенка, если вы договоритесь с ним о чем-то, а он не выполнит свою часть соглашения. Кэтрин Рейнольдс Льюис в книге «Хорошие новости о плохом поведении»[239] рассказывает, как в ее семье обсуждался вопрос о важности чистки зубов на ночь. Семья пришла к соглашению: тот, кто не почистит вечером зубы, не получит на следующий день сладостей. Такое ограничение было весьма логичным, поскольку гигиена полости рта направлена на снижение негативных последствий употребления сахара, и несложным в исполнении, потому что от ребенка не требовалось никаких дополнительных усилий – он просто соблюдал условия договоренности. Родители не должны выступать в роли блюстителя порядка или надзирателя[240].

Методика Росса Грина и Стюарта Эблона эффективна и в случаях, когда, несмотря на принятые на семейном совете решения, ребенок отказывается выполнять свою часть соглашения. Допустим, вы запланировали отправиться всей семьей в двухдневный поход, но ваша пятнадцатилетняя дочь категорически против. Вы расстраиваетесь, потому что дочь отказывается принимать участие в любых видах активного отдыха, которые вам нравятся. Начиная разговор с дочерью, проявите сочувствие и попытайтесь разобраться, в чем причина. Приводите свои аргументы, не осуждая и ни в чем не обвиняя дочь. Находите компромиссное решение проблемы, которое устроит обе стороны.

Разумеется, нам, людям посторонним, легче договориться с детьми и найти способ решения проблемы. Но мы предлагаем родителям, которые ищут выход из тупиковой ситуации, взять за основу приведенный ниже пример разговора с ребенком.

Папа. Я вижу, что идея отправиться в поход в эти выходные не вызывает у тебя энтузиазма, и я не могу принудить тебя пойти с нами. В конце концов, ты уже взрослая девочка и я точно не смогу посадить тебя в наш старый рюкзак. Но я был бы рад, если бы ты составила нам компанию и мы всей семьей провели бы время на свежем воздухе. Может быть, подумаем, как сделать так, чтобы тебе было интересно или хотя бы нескучно?

Дочь. Папа! Я ненавижу походы!

Папа. Да, я понимаю, ты не любишь лазить по горам. Но, может, ты захочешь посмотреть какое-то конкретное место? Хочешь, остановимся в кемпинге? Ты можешь взять наушники или почитать книгу, пока мы будем ехать. А еще я хотел бы сразу узнать о твоих планах на следующие выходные (конечно же, поход мы не рассматриваем). Просто скажи, чем бы хотела занять свое свободное время.

Дочь. Ну, неплохо было бы…