Этот подросток сведет меня с ума! Как говорить с почти взрослым ребенком

Весьма распространенное заблуждение – считать, что родитель-советник никак не влияет на поведение ребенка. Это совсем не так. Модель воспитания «родитель как советник» – это не противоборство модели «папа всегда прав» и модели «все для ребенка». Если вы недовольны поведением ребенка, вы не обязаны что-то для него делать – это никому из вас не пойдет на пользу. Например, вы можете сказать ребенку: «Я не буду отпрашиваться с работы, чтобы привезти тебе бутсы, потому что не хочу злиться из-за этого» или «Я не буду убираться в твоей комнате, раз ты сам не следишь за порядком, иначе я буду сердиться, а этого никто из нас не хочет».

Этим же принципом следует руководствоваться, когда вы с ребенком обсуждаете допустимый уровень риска. Очевидно, вы никогда не согласитесь на какие-то риски, на которые готов пойти ребенок, – например, отсутствие велосипедного шлема или паркур на роликах. Но другие риски могут попасть в серую зону, и это потребует вашего участия в решении проблемы. Вот одна поучительная история о мальчике, который был настоящим сорвиголовой и постоянно держал в напряжении родителей. На день рождения ему подарили электрический скутер, и он тут же захотел прокатиться, несмотря на дождь. Родители возражали, но он уговорил их, и они все-таки согласились. Едва он выехал из двора, как упал со скутера и сломал руку. По дороге в больницу он улыбался. «Это того стоило!» – сказал он.

А теперь представьте, какие переживания ждут этих бедных родителей, когда их сын повзрослеет. Когда перелом срастется, родители могут обсудить с сыном допустимые пределы рисков: «Мы с тобой много спорили о рисках, на которые ты готов пойти, но для меня такие риски неприемлемы. Мне нравится, что ты смелый парень, – в мире нужны бесстрашные и решительные люди. Но давай подумаем, как найти компромисс, чтобы мы с мамой были за тебя спокойны».

«Я прощаю тебя»

Наш друг как-то сказал, что у его дочери Ками первый детский кризис начался в возрасте полутора лет и продолжался до тех пор, пока ей не исполнился двадцать один год. В подростковом возрасте Ками постоянно нарушала семейные правила и обманывала родителей. Родители считали, что плохое поведение дочери не должно оставаться безнаказанным, – таким образом они пытались уберечь Ками от возможных неприятностей в будущем. Однако наказания не давали никакого результата. Ками и ее родители попали в порочный круг: плохое поведение, ложь, ругань, нравоучения, наказания. Родители очень переживали из-за столь напряженных отношений с дочерью, но не знали, что предпринять. Легко попасться на собственную удочку, если думать: «Мне следовало бы быть добрее к ней» или «Наши отношения были бы лучше, если бы она вела себя разумно или если бы принимала верные решения». Ошибка такого подхода в том, что мы меняем местами причину и следствие.