Этот подросток сведет меня с ума! Как говорить с почти взрослым ребенком

«Значит, мы с тобой решили заключить договор, и у каждой стороны есть как обязанности, так и ответственность за невыполнение условий договора. Давай подумаем, какие последствия можно предусмотреть для каждой из сторон, – это должны быть справедливые последствия, и они должны помогать нам соблюдать условия нашего соглашения»

Давайте еще раз заглянем в книгу Джейн Нельсен: мы рекомендуем рационально использовать естественные последствия и стараться совместно с ребенком решать проблемы, а также разумно применять последствия, являющиеся логическим продолжением ситуации, и учитывать усилия вашего ребенка. Джейн Нельсен считает, что логические последствия, например наказание, должны соответствовать четырем критериям: уважение к ребенку (ребенка нельзя обвинять или унижать), соразмерность (как по отношению к ребенку, так и по отношению к родителям), обоснованность (ребенок должен понимать, что наказание – это следствие его неправильного поведения), анонсирование (ребенку должно быть заранее известно, какие последствия ждут его в случае нарушения сделки). Допустим, вы спорите с ребенком из-за домашних обязанностей. Он не хочет, чтобы вы придирались к нему, и заявляет, что выполнит свои обязательства тогда, когда ему самому это будет удобно, а не по вашему требованию. Однако ребенок нарушает договоренность, и вы делаете эту работу за него. Если ребенок забывает вовремя вынести пакеты с мусором, чтобы их забрал мусоровоз, пусть выносит их на свалку, чтобы они не скапливались дома, и тогда с вашей стороны не будет никаких претензий. Составьте план действий на тот случай, если и этого ребенок не сделает. Но если вы все-таки ворчите на ребенка из-за оставшегося дома мусора, нарушая свою часть договора, то на этой неделе вы сами будете убирать мусор. Если ни одна из сторон не выполняет условия соглашения, возвращайтесь к исходной точке и корректируйте договор.

А что, если…

Я довольно толерантный родитель, но на дух не переношу, когда дети лгут. Для меня важно, чтобы ребенок понимал, насколько ценна честность в отношениях. Как мне донести до ребенка эту мысль?

В практике Билла было немало случаев, когда родители обращались к нему с просьбой помочь, потому что их ребенок систематически обманывал их. Первое, что делал Билл, – убеждал родителей отказаться от попыток внушить ребенку, что он всегда должен говорить правду и только правду, иначе люди не будут ему доверять. Когда родители постоянно повторяют ребенку, словно мантру: «Не лги, говори только правду», ребенок начинает думать, что ему никто не верит и все осуждают его, и это подталкивает его к еще большей лжи, а родители, в свою очередь, все меньше и меньше верят ребенку, и так до бесконечности. После этого Билл встречался со всеми членами семьи и задавал вопрос: «Кто в вашей семье врет больше всего?» Любопытно, что ребенка, которого родители подозревали во лжи, никто из членов семьи не называл самым большим обманщиком, а вот дети нередко говорили, что больше всего лгут папа или мама. Билл просил каждого из членов семьи вспомнить случай, когда им пришлось лгать во спасение, а все остальные члены семьи были бы с этим согласны. Если вы не ставите ложь во главу угла, пытаясь дать моральную оценку какому-либо событию, это дает гораздо больший эффект, чем если вы постоянно требуете от ребенка говорить правду и наказываете его за любую ложь. В конце концов вся семья приходила к пониманию, что честность по отношению друг к другу – это наивысшая семейная ценность.