Ева Моя (СИ)

Мне очень жаль, что все так сложилось. Вернее не так. Я ни о чем не жалею. Месяцы, проведенные рядом с тобой, были лучшие в моей жизни. Я жалею лишь о том, что мы не встретились на несколько лет раньше, когда я еще не приняла решение учиться в Германии. Хотя тогда ты еще, наверное, не обратил бы на меня внимание — слишком мала была. Тогда, наверное, я жалею о том, что мы встретились так рано. Надо было после того, как я закончила бы учебу, чтобы не предстояла перед нами долгая разлука. Но кто знает, не встретилась бы тебе на пути за это время другая женщина.

Нам суждено было встретиться сейчас, чтобы провести вместе незабываемое время. Но впереди еще два года учебы. Сложной, требующей полной отдачи и далекой от тебя. Вопреки многим примерам я не верю в отношения на расстоянии. И я не смогу жить в постоянном ожидании звонка, краткой встречи и цифрового кружочка в мессенджере. И, что самое главное, я не смогу жить ожидая, когда ты решишь сообщить мне, что все кончено, потому что эти недоотношения тебе не подходят. Я больше не смогу подняться с колен после такого.

Прости меня за то, что допустила в принципе наши отношения, хоть я и знала, что расставание неизбежно. Понимаю, что ты разозлишься. Я сама на себя злюсь. Водоворот наших взаимоотношений закрутил меня с невероятной силой и я с небывалой скоростью влюбилась как самая легкомысленная девчонка. Какой я, наверное, судя по тому, что наворотила, и являюсь.

Я не смогла противостоять тебе и твоему обаянию. Ты лучший! Ты невероятный! Ты заслуживаешь гораздо большего, чем незрелая девочка с кучей внутренних сомнений в душе и хорошо откормленных тараканов в голове.

Нам хватит силы духа и мудрости не делать больно себе и окружающим во время возможных встреч у общих знакомых? Раз так вышло, что у нас их гораздо больше, чем мы могли себе представить..

Обнимаю тебя крепко,

Ева».

— Нет, не хватит! — прокричал я и со всей силы ударил в кулаком в стену.

Это письмо я получил по почте (ну надо же — заморочилась) через день после нашей последней встречи. И нельзя сказать, что сильно удивился.

Когда в тот же день по окончании всех дел я не дозвонился до нее, в душе начали зарождаться сомнения. Накануне Ева вела себя немного странно. Осталась ночевать (чего никогда не было), была задумчива и немного грустна. В сексе Ева всегда была раскрепощенной и с легкостью соглашалась на любой эксперимент (совершенно безбашенная девчонка). В любое время суток она всегда откликалась на страстный, нежный или более жесткий посыл. Ее яркие бурные оргазмы были для меня лучшим мотиватором и рядом с ней я становился поистине неутомимым и ненасытным. Но в тот вечер она попросила меня быть нежным. И мы любили друг друга долго и чувственно и уснули лишь глубокой ночью. Теперь я понимаю, что она прощалась…

Получив письмо я разозлился. Скомкал его и хотел выбросить. Но сдержался. Забросил в ящик письменного стола. Взял телефон и написал сообщение: «Я уже было подумал, что мы с тобой те самые ракушки, а оказалась опять фальшивка», но нажать на кнопку «отправить» все же не решился. Я был так зол, что хотел крушить все. Снова сдержался. Потому что Еве нравилась моя квартира. И я хотел, чтобы так здесь все и оставалось, когда она вернется. А то, что вернется, я даже мысли другой не допускал. Просто пока было слишком много вопросов. И этот ее побег. Снова. Я же как раз сегодня хотел поговорить с ней о ее отъезде. Продумывал некоторые варианты. И хотел посоветоваться с ней. Но нет. Самостоятельная такая. Все решила сама. Одна за двоих.

И чем больше я об этом думаю, тем активнее все мои давние внутренние демоны поднимали свои чудовищные головы. А душа раненным зверем проживала предыдущие сценарии, поднимая из-под ила глубоко спрятанных воспоминаний все самое болючее. Знала бы Ева, какие темные силы пришли в движение после такого ее поступка.

Пока они полностью не завладели мной, схватил ключи и помчался на машине за город. Хотел было поехать в свой дом. Но там все насквозь пропитано Евой — так сильно она и это место слились в одно целое. Гонял по трассе, пока немного не устал. Остановился у одного из баров. Хотел завалиться и напиться до беспамятства. Потом решил, что лучше в одиночестве. Терпеть не могу все эти случайные пьяные разговоры. Поехал домой….

Наверное на третий день моего беспробудного пьянства я лежал и тупо пялился в потолок, когда меня посетила гениальная, как мне показалось, мысль: «Если всем неприятностям и минусам, которые происходят в жизни, показывать средний палец, то в результате непременно получится плюс» Это умозаключение взбодрило меня и привело к пониманию, что надо завязывать жалеть себя и начинать разбираться.