Ева Моя (СИ)

— Михаил, сегодня до конца дня жду от тебя отчеты по продажам за последний месяц, с детализацией по неделями и дням. По отделу в целом и по каждому сотруднику отдельно. Также мне нужна информация сколько в день продавец делает звонков, развесовку по холодным исходящим звонкам, повторным, контактам с действующими клиентами и ответы на входящие звонки и коммуникацию с посетителями в салоне. Результативность по каждому каналу. Да, именно сегодня. Считай это приоритетной задачей. Завтра в 10.00 собрание со всем отделом. К этому времени мне нужен от вас разработанный план по поднятию продаж. Ваши действия и необходимые ресурсы. Чего вам не хватает? Рекламы? Маркетинговых примочек? Навыков? Или все же желания? И еще. По Топ-10 основных клиентов в работе тоже инфу мне скинь. Изучу и побеседую с продавцами, которые их ведут. Да, ты все верно понял — сегодня до конца дня статистика по продажам и информация по клиентам, завтра в 10.00 собрание со всеми. Попроси офис-менеджера организовать встречу, оффлайн и онлайн. И явку мне обеспечь. Да, все. Жду.

Закончил разговор и снова уставился в окно. Еще только утро, а я уже зол как раненный бык. Как же сложно вести дела на расстоянии! Мне так не хватает моего физического присутствия там! Когда я мог в любое время зайти в любой кабинет и вставить пистонов, если необходимо. Или похвалить, что случалось, честно говоря, чаще. Или выйти в зал к посетителям и подхватить общение и помочь молодому сотруднику дожать нерешительного клиента! Я, конечно, и по зуму могу нагнать на них страху и придавить взглядом, но это не совсем мои методы. Мне больше нравится, когда сотрудники горят идеей, заражены азартом и работают, потому что им в кайф, а не потому что боятся. Я так до конца и не разобрался еще что происходит. А тут я еще должен учитывать нежные чувства Совета Директоров. Точнее, их непомерное эго. Каждый из них умный талантливый коммерсант и управленец. Но вместе они как лебедь, рак и щука — тянут в разные стороны, пытаясь доказать, что именно их вектор развития единственно верный. А в компании тем временем показатели все ниже и ниже. Детский сад, штаны на лямках! Сидят в своих креслах, словно мальчишки на горшках и меряются пипирками, сравнивая у кого больше! А я даже не всегда вмешаться могу, потому что сам дал им полномочия!

Все как-то не так пошло, как я планировал. И уже с месяц, если не больше, я живу в постоянном напряжении, периодически скатывающемся в негатив. Все чаще зверею, срываюсь по мелочам и недоволен тем, как идут дела. Пару раз срывался и летал домой на особо важные совещания и встречи. Но это все не то. Как показал опыт, требуется мое постоянное присутствие. Но я здесь, в сытой благополучной Германии. Хожу по вымощенным чистым улицам, смотрю на прекрасные парки и дворцовые ансамбли, слушаю немецкую речь. И ничего не понимаю… Я отлично владею английским. Свободно на нем говорю и веду дела. Немецкий же для меня совершенно чужой язык. Как и многое другое в этой стране. И я здесь чужой. И все же я здесь. Потому что здесь Ева.

Ева…

Из-за мыслей о ней я варюсь в адском котле уже несколько недель. Не могу понять, что происходит и не хватает смелости спросить прямо.

Дома ее не бывает с раннего утра и до позднего вечера. Она и до этого пропадала на учебе, но в один момент она решила освоить еще одну специализацию — врач-реабилитолог. Это ситуация с ее матерью так на нее повлияла. Она видела, как Яна тяжело восстанавливалась после аварии и сложной операции, как тяжело было найти хорошего врача, как не хватало некоторых аппаратов. И решила изучить эту тему поглубже. Интернет-сообщества, чаты, встречи онлайн. И так вот незаметно она оказалась записанной на курс по физиотерепии. И теперь она загружена еще больше, а я вижу ее все меньше. Но дело не в этом. Конечно, я не в восторге от того, что она так загружает себя, совершенно не заботясь о здоровье. Но это все решаемо. Ведь для ее комфорта и хорошего самочувствия у нее есть я. Но она отдалилась. Замкнулась. Мыслями постоянно далеко, не со мной. Она действительно стала такой далекой, а порой и недосягаемой, как та звезда, которую я подарил ей. Светит, но как будто не мне. Мерцает в темноте, но все чаще скрывается за набегающими тучами…

Все началось около месяца назад. Я сразу не придал значения. Списал ее напряжение на сильную загруженность. Но потом я стал замечать, что она уносится мыслями далеко. А в глазах стала появляться такая тоска, что жуть. Ей плохо? Плохо со мной? Или что-то беспокоит? Задавал вопросы. Но она уклончиво отвечала, что все хорошо.

Потом я стал замечать, что она становится такой отстраненной после некоторых сообщений в мессенджере. Очень захотелось залезть и почитать, но я не мог так грубо вмешаться в ее личное пространство. Собрал всю волю в кулак и стал ждать, когда же она поделится со мной происходящим. Периодически задавал вопросы, но так и не получил ни одного вразумительного ответа.

«Все хорошо»

«Тебе показалось»

«Нет, тебе кажется»

«Я просто устала»