Евангелие от экстремиста

Поезд приехал в столицу нашей родины в 23 часа. Доехал я до какой-то станции метро, где, по сценарию, должна была находиться недорогая гостиница. Вышел, огляделся — темно, все в кожаных куртках, кругом огни… Стало неуютно, я немного испугался. "Ну куда, думаю я, пойду по ночи, вдруг кто-нибудь убьёт…" И поехал на знакомое с детства место. На Киевский вокзал. "Утром проясним ситуацию".

На вокзале было полно народу. Я просидел в тотальном дискомфорте всю ночь, и под утро у меня случилось в Москве первое знакомство. Парень с бородкой принялся меня лечить на тему того, как он умудрился обрести собственное счастье. Мы долго очень увлеченно беседовали, и он всё рассказывал про большие изменения в своей жизни и про Деву Марию. Как выяснилось позже, речь шла о Марии Дэви Христос, поклонники которой пытались покончить с собой несколько лет спустя в Софийском Соборе Киева. Такое вот мое первое знакомство в столице. А почему могло быть иначе?

Пришло утро, и я поехал искать институт, о котором прочел в одной из федеральных газет. Нашел, и стало сразу ясно, что это кидалово. Офис размещался в детском садике. В Москве было холодно и сыро. Промокшие ноги я завернул в полиэтиленовые пакеты, и в таком виде засунул их в рваные аляпистые красные кроссовки. Да, думаю, видок у меня был еще тот. Докопался в подземном переходе на Лубянке до хиппи. Хиппи мурлыкал под гитарку БГ. Народ шел мимо. Я проорал немного песен разных, раннего Шевчука в основном, накидали червонцев. Брать не стал. Совестно стало, я ж не хиппи, чтоб побираться. Хиппи сказал, что в случае острого финансового кризиса я смогу здесь заработать на продукты первой необходимости — то есть на пельмени, траву и портвейн. Я поблагодарил за консультацию и свалил.

Захотелось есть. Финансы были на исходе. На метро Перово захожу в какой-то гадюшник, кругом рыгают благородные посетители, курят, много пьют и заказывают жирную горячую пищу. Беру меню. Там всё жутко дорого. Заказываю себе суп и чай. Напротив садится молодая москвичка и начинает, презрительно глядя мне в тарелку, есть расстегаи, и там еще что-то, мясное. Проглотив слюну, я поехал на вокзал, спать.

На следующий день я решил все проблемы — нашел ВУЗ за городом, в Салтыковке. Купил билет до Тирасполя и отбил поездку. Плюс прибыль. Это всегда очень важная часть программы. Найти тему. Темой оказались значки с западными рок-группами. Я скупил в четырех отделах ГУМа все. Получилось просто здорово. Спустя две недели в моих значках щеголял весь Днестровск. Если есть тщеславие, то это именно оно.

А по окончании серьезной темы возникло непреодолимое желание — помыть руки и рожу. Горячей водой. Поскольку Москвы я не знал, и про то, что есть, есть в Москве сеть бесплатных туалетов Макдонадьдс — стало известно много позже, я решил сходить в балет. В Кремле давали "Лебединое озеро". Купил билет. Боже, какой там был сортир! И главное, горячей воды там было ну просто залейся! А в промежутке между первым и вторым действием на сцену вывели… Веронику Кастро. Вот так, ни с того ни с сего. Ни к селу, ни к городу. Зал захлебнулся аплодисментами. Дикой Розе повязали русский национальный платок и долго говорили хвалебные речи. Мой народ был просто счастлив такому, не весть откуда свалившемуся прямо на голову, чуду. Роза была в не меньшем восторге. Балет больше как-то не пошел, не попёр, не покатил. Всё сломалось. Сложно представить, кому в голову пришла столь гениальная идея. Затмить балет Розой. Думаю, Роза могла бы сломать не только балет — она могла немедленно учинить тут же, в Кремле, восстание за права Диких Роз, и никто бы сей порыв народных масс, в жизни не остановил!