Еврейское остроумие

— Были ли вы в заключении при Гитлере? Принадлежали ли к движению Сопротивления? Приходилось ли вам испытывать какие-либо притеснения?

— Нет, — признается Мюллер, — мне тогда вполне прилично жилось. Еды хватало, в погребе у меня было припрятано неплохое вино…

— Вот и отлично! — восклицает чиновник. — Фройляйн, запишите: рядовой член нацистской партии Мюллер в годы нацизма прятал в своем погребе некоего Оппенгеймера (известная марка немецкого вина).

Двое бывших нацистов встречаются на улице.

— Как тебе живется?

— Ужасно! Я потерял работу. А ты как?

— У меня все неплохо.

— Как ты сумел?

— У меня в погребе спрятан богатый еврей, он дает мне деньги.

— Теперь? Через восемнадцать лет после войны?

— Но я же ему этого еще не сказал!

В начале шестидесятых годов в некоторых германских городах черносотенцы малевали на стенах синагог свастики и антисемитские лозунги. Тогда же возник следующий анекдот:

Что такое храбрость? Это когда ты ночью крадешься с кистью в руках вдоль синагоги, а в пяти метрах от тебя — полицейский.

А что такое наглость? Это когда ты сам подходишь к полицейскому и спрашиваешь: "Как правильно написать слово "жид" — с "д" или "т>> на конце?"

Кельн, 1946 год. Тюннес и Шель сидят за решеткой.

— Ты за что сидишь? — спрашивает Шель.

— Я написал: "Евреев — вон отсюда!"

— И где ты это написал?

— На синагоге. А ты за что сидишь?

— Я написал: "Евреев — сюда!"

— И где ты это написал?

— На газовом котле.

После массовых убийств евреев, совершенных нацистами, органы юстиции в ФРГ строго наказывали за преступления на почве антисемитизма.

По автобану мчится шикарный "мерседес". Его пытается обогнать "фольксваген", но при каждой попытке обгона водитель "мерседеса" нажимает на педаль газа и уходит от преследователя. Так происходит раз десять, но в конце концов "фольксвагену" на каком-то перекрестке удается вырваться вперед. Водитель перегораживает путь "мерседесу", выходит из машины и спрашивает:

— Разрешите, пожалуйста, задать вопрос: вы еврей?

— Нет.

— Выходи, сволочь!

В чем разница между выражениями "свинские цены" и "еврейская свинья"?

Первое выражение можно произносить вслух.

Лондон, 1946 год, квартал Swiss Cottage (он был заселен в основном еврейскими эмигрантами из Германии).

— Где вы родились, фрау Хирш?

— В Берлине. Но конечно же, в Британской зоне!

Трое немецких евреев в Тель-Авиве разговаривают о компенсациях.

— Мне повезло, — говорит первый, — я выбрался оттуда еще в тридцать восьмом году. Я подал на компенсацию и кое-что получил, не всю сумму, но все равно неплохо.

— А я, — говорит второй, — удрал еще в тридцать третьем и тоже подал на компенсацию. Ну и что я получил?

Какие-то гроши за утрату возможности профессиональной подготовки. Совсем немного, но все-таки…

— Я эмигрировал в двадцать восьмом, — говорит третий. — Этого ничем не компенсируешь.

В шестидесятых годах эмигрант Кон спешно пакует свои вещи: он возвращается в Германию.

— Вы решили уехать отсюда, господин Кон?

— Да, причем навсегда. Знаете, травля евреев опять начинается.

— Какая ерунда!

— Нет, не ерунда. Один человек мне рассказал, что будут бить евреев и велосипедистов.

— А велосипедистов-то за что?

— Вот видите! Я же вам сказал, что опять начинается травля евреев!

Мессианство и сионизм

— Хаим, наш ребе считает, что Мессия скоро придет!

— Боже сохрани! Тогда воскреснут все мои родственники, сколько их было со дня сотворения мира, и все они явятся сюда и захотят жить в моем доме!

— Люди упорно говорят, что Мессия скоро придет. Знаешь, Ривка, я совсем этому не рад. Нам тогда придется бросить все на произвол судьбы и переезжать в Израиль. И это теперь, когда мы наконец-то имеем такой прекрасный дом!

— Успокойся, Мойше. Господь спас нас от Амана ( персидского царедворца, который хотел уничтожить всех евреев)и от фараона — сохранит он нас и от Мессии!

Раввин был в гостях у одного арендатора. На прощанье он пожелал тому дожить до прихода Мессии.

— Избави Бог, — отвечает арендатор, — тогда мне придется здесь все бросить и уехать в Израиль!

— Но и жить здесь опасно, — возражает ребе, — того и жди новых погромов!

— Да, это правда… А нельзя ли так устроить, чтобы погромщики вместе с Мессией отправились в Израиль, а мы, евреи, остались бы здесь?

Бедный еврей стучится ночью в окошко богатого соседа.

— Вы что, совсем помешались — будить меня среди ночи? — кричит тот.

Бедняк отвечает ему:

— Мне пришло в голову нечто срочное. Говорят, что когда Мессия придет, то грешники двинутся к нему по железному мосту, и он рухнет, а праведники пойдут по мосту из бумаги, и он выдержит. Вот я и хотел вам сказать ^-, по-моему, все-таки надежнее идти по железному мосту!