— О, это такой классный автомобиль с восемью цилиндрами.
— Ты что, совсем мешуге? Зачем машине восемь головных уборов? С такой дьявольской игрушкой я не хочу иметь дела!
Кон рассказывает Саре о своей неудаче. Сара посылает его к молодому, "просвещенному" раввину-реформатору.
— Господин раввин, я купил себе "мазератти"…
— Что вы говорите? Неужто новую модель: цвета слоновой кости, красная обивка, скорость двести километров в час? Можно мне как-нибудь с вами покататься?
— Конечно, господин раввин. Но сначала вы должны произнести над машиной брохе.
— Брохе? А что это такое?
Ицик размышляет: "Когда у меня в семье делается обрезание, я, по случаю праздника, посылаю раввину деньги. Когда я веду дочь под хупу
К раввину является богатый, но невоспитанный и грубый еврей. Раввин вежливо благодарит его за внимание.
— При чем тут внимание? — отвечает гость. — Просто я собирался навестить тут, поблизости, одного польского помещика, а ваш дом был по дороге, вот я и заехал.
Прощаясь, раввин провожает гостя за порог дома.
— Много чести для меня, — говорит гость.
— При чем тут честь? — отвечает раввин. — Просто я вышел вместе с вами: мне нужно во двор по нужде.
Шлойме надо поговорить с раввином.
Слуга:
— Раввин купается.
Шлойме приходит после обеда, завтра, послезавтра, — результат тот же. Шлойме теряет терпение:
— Сколько я ни хожу, раввин все время купается. Как такое может быть?
— Очень просто, — отвечает слуга. — Раввин на водах.
Очень ортодоксальный раввин в России должен произнести надгробную речь над ассимилировавшимся евреем, который из Гедалии
— Вы не должны на меня за это сердиться, — сказал он разочарованной публике. — Я к "Гришам" не привык. Но если будет на то воля Божия, многие из вас умрут, и постепенно я буду делать это все лучше.
Ребе неподвижно сидит, устремив взгляд куда-то вдаль. Мальчишки спрашивают друг друга: "Что это с ним?" Один шепчет другому:
— Ш-ш-ш, рабби размышляет
Наконец, набравшись храбрости, к раввину обращаются с почтительным вопросом: над чем именно он размышляет?
Раввин, в ответ, очень торжественно:
— Вот над чем: если бы взять все деревья, которые есть на свете, и сделать из них одно большое дерево; если бы взять всю воду, которая есть на свете, и сделать из нее один большой пруд; если бы взять все топоры, которые есть на свете, и сделать из них один топор; и если бы срубить дерево, которое сделано из всех деревьев, топором, который сделан из всех топоров, и срубить так, чтобы дерево упало в пруд, который состоит из всех вод, — ой, вот был бы плюх!
Восьмидесятилетний Шмерл женился на молоденькой. И — о чудо! — она родила ребенка!
В глубокой задумчивости он идет к ребе: как это могло случиться?
Ребе:
— Я сейчас тебе объясню. Представь: в африканской пустыне гуляет человек с зонтиком. Вдруг появляется лев!
Быстро сообразив что к чему, человек направляет сложенный зонтик на льва и говорит: "Бах!" И смотрите: лев падает на землю мертвый.
— Как же это могло произойти?
— За спиной гуляющего человека стоял охотник с ружьем: он в тот момент и выстрелил!
— Ребе, мы
Ребе после раздумья:
— Вот, что, евреи: доски построгайте, но положите строганой стороной вниз!
Ребе-чудотворец