Еврейское остроумие. Чисто еврейская профессия

— Понятно… А вот вы продаете мацу. Остаются крошки. Куда вы эти крошки деваете? Раввин говорит:

— Отправляем в подсобное хозяйство. Ими кормят кур, которых отправляют на нашу кухню. Вот акты.

— Хорошо… — не унимается инспектор. — А вот вы делаете обрезание. У вас остаются обрезки. Куда вы эти обрезки деваете?

— Отправляем в город…

— Ну и что? Что они вам присылают?

— Всяких поцов, вот сегодня вас прислали…

* * *

Главный раввин Одессы Шимон-Арье Швабхер не отличался знанием Торы и радением о благополучии общины, зато он был лоялен к властям и охотно общался с православными священниками. Он даже своим обликом больше напоминал ксендза, чем раввина: всегда чисто выбритый, он ходил в черной мантии с белым воротничком и галстучком. В один прекрасный момент он решил, что ему должны предоставить такие же знаки отличия, как высокопоставленным духовным лицам христианского вероисповедования. Он потребовал у городских властей лакированный экипаж, запряженный четвериком жеребцов. Те решили, что еврей зарвался, и ответили так:

— Ты хочешь, чтоб тебя чествовали, как ксендза. Но ксендз принимает обет безбрачия, а ты женат. Выбирай: жена или экипаж?

* * *

У хасидов особо почитался Аптский ребе Авраам-Йешуа-Эшэль. Когда он отправлялся в гости в другую общину, за его коляской шли толпы народа, желая увидеть великого праведника. Скромного ребе утомлял такой ажиотаж. Однажды он приехал инкогнито в маленькое местечко вместе с сыном, но люди прознали об этом и вышли воздать ему почести.

— О Боже, ну чем я провинился пред тобой?! — горько простонал ребе.

Его юный сын пожал плечами.

— Успокойся, отец, все эти люди не обращают на тебя ни малейшего внимания. Они пришли посмотреть на меня!

— Почему же они хотят видеть тебя? — изумился ребе.

— Как? Ведь я сын праведника из Апты!

* * *

Один человек спросил Бааля Шема:

— Что является более важным и ценным: богатство или мудрость?

Бааль Шем засмеялся и сказал:

— Конечно же, более значительной и более ценной является мудрость.

Человек сказал:

— Тогда, Бааль Шем, скажите, почему вы, мудрый человек, ходите в дома богатых людей, но я никогда не видел, чтобы богатые люди ходили в ваш дом?

Баал Шем улыбнулся и сказал:

— Да, мудрые люди ходят к богатым, потому что они мудры и знают цену богатству, а богатые не всегда могут понять цену мудрости, но так устроен мир, и в этом нет никакой несправедливости.

* * *

Странствующий проповедник, известный своей богословской эрудицией, скверным характером и безобразным образом жизни, приехал в Бердичев. Как принято, прежде чем произнести проповедь, он пришел за разрешением к раввину Леви-Ицхаку.

Тот, понятное дело, разрешения не дал.

— Почему?! — возмутился проповедник, — я от себя ничего не добавляю, привожу только «кошерные» цитаты.

— Знаешь, — ответил раввин, — есть у нас закон: если сварить кошерное мясо в трефном котле, оно тоже станет трефным.

Одна из любимых тем для шуток и баек — это поединок служителей разных культов.

Ксендз говорит раввину:

— Вот вы простой раввин и умрете раввином. А я надеюсь со временем стать епископом.

— Допустим. Что дальше?

— А епископ может стать кардиналом!

— Допустим. Что дальше?

— Ну… кардинал может стать папой.

— А дальше?

— Что дальше, что дальше?! Не может же человек стать Господом Богом!

— Как сказать… Один из наших мальчиков таки выбился…

* * *

Однажды ребе Леви-Ицхак шел в компании католического священника. Вдруг они видят, как извозчик-еврей громко говорит слова молитвы и при этом смазывает колесо дегтем.

— Вот видите, каковы ваши евреи! — злорадно сказал священник.

Цадик улыбнулся светлой улыбкой:

— Да, воистину удивительный народ евреи! Они молятся даже тогда, когда прилаживают колесо к телеге!!

* * *

Беседуют раввин и патер.

Патер рыжий, а раввин совсем лысый. И вот патер с чувством превосходства говорит:

— Что, не дал Бог волос?

Раввин отвечает:

— Бог давал только рыжие, а я не стал брать…

* * *

Раввин плывет на пароходе. К нему подходит попутчик пастор:

— Слушайте внимательно! Наш пароход имеет сто метров в длину и пятьдесят в ширину. Угадай, сколько лет капитану?

— Дай мне десять минут, чтобы найти ответ.

Еще не истекло отпущенное время, как раввин появляется в буфете:

— Ему пятьдесят.

— Как ты это вычислил?

— Вычислил?! Да я сбегал и спросил у него.

* * *

Беседуют раввин и патер.

— Этот ваш целибат — ужасная вещь! — машет руками раввин. — С благословения Всевышнего я делю постель с женщиной, и она рожает мне сыновей!

Патер задумался:

— А ваша вера запрещает есть свинину.

Раввин хитро улыбается:

— Скажу вам честно, когда я был молод и глуп, я однажды съел кусок ветчины.

— И как, ведь отличная еда, ребе?

— Не буду отрицать. А вот скажите мне, патер, только честно, как духовное лицо духовному лицу: вы когда-нибудь спали с девушкой?

— Ну, откровенность за откровенность — когда я был молод и невоздержан, я однажды переспал с девушкой.

— Ну и как? Признайтесь, патер, это лучше, чем свинина…

* * *