Еврейское остроумие. Земля обетованная

«Ай, здравствуйте, олла хадоша Бунич Татьяна. Как хорошо, что мы вас застали! Есть шикарная возможность посетить фестиваль еврейской культуры. Бесплатно — нет, но почти даром, 40 шекелей, льготная цена для Центра Легкой Адсорбции. Как так не хотите, это ведь такая возможность! Нехорошо, нехорошо с вашей стороны, мы ведь столько для вас сделали. Вы ведь обеспечены и жильем, и работой. Послушайте, возьмите два билета, а третий мы вам дадим бесплатно. Что вы сказали? Куда засунуть билеты?! Ах понял, понял. Не извиняйтесь, мы рады узнать, что ваша адсорбция прошла благополучно с нашей помощью. Большое вам за это спасибо!»

(Записано мною со слов моей питерской приятельницы Татьяны Бунич).

* * *

Американец прилетает в Иерусалим, хочет посмотреть Стену Плача, но не может вспомнить, как она называется. Тогда он говорит таксисту-еврею:

— Подвези меня к тому месту, где евреи плачут, кричат и бьются головой о стенку.

Шофер подвез его к зданию налоговой полиции.

* * *

Израильтяне норовят сдавать налоговую декларацию первого апреля. Чтоб если что, сказать, что это была шутка.

* * *

Вечерняя программа новостей. Диктор объявляет:

— Уважаемые соотечественники! Уберите, пожалуйста, подальше от телевизоров тяжелые предметы и пустые бутылки, а если в доме есть подушки, положите их поближе. Сейчас перед вами выступит министр финансов и попытается обосновать необходимость очередного повышения налогов…

* * *

Звонит телефон. Жена берет трубку.

— Скажите, а муж ваш дома?

— Нет.

— Передайте ему, что звонил его друг.

— Его друг? — удивляется жена. — Вы наверняка ошиблись номером, мой муж работает налоговым инспектором.

* * *

Разговаривают два еврея:

— Ицик, что бы ты сделал, если б имел зарплату миллион шекелей?

— Ха, мне интересно, что бы делал миллионер, если б получил мою зарплату?!

* * *

А ведь здесь каждый норовит работать, как при социализме, а жить, как при капитализме.

В Израиле четыре крупных города, которые характеризуются так:

Хайфа — иногда работает;

Тель-Авив — иногда гуляет;

Бер-Шева — иногда спит;

Иерусалим — иногда молится.

* * *

Встречаются два репатрианта. Один говорит:

— Как твой новый начальник? С ним можно работать?

— Превосходный человек! С ним можно вообще не работать!

* * *

Два сотрудника Гистадрута встречаются в коридоре. Один:

— Как ваш новый начальник?

— Зверь! Заставляет работать за четверых!

— Сочувствую, бедняги!

— Но, к счастью, нас восемь!

* * *

Беседуют двое рабочих:

— Почему мастер тебя уволил?

— Понимаешь, мастер — это человек, который ходит и наблюдает за тем, как работают другие.

— Ну, это известно. А почему он тебя уволил?

— Из зависти. Многие рабочие стали думать, что мастер — это я!

* * *

Организация принимает на работу нового сотрудника. Начальник приводит его в контору и говорит:

— Этот человек у нас работает. Покажите ему, пожалуйста, чем вы занимаетесь, когда думаете, что я за вами наблюдаю.

* * *

Босс заходит в контору:

— Я же сказал: во время работы не курить!

— А кто тут работает?! — возмущаются подчиненные.

* * *

— Вы же не имеете никакого опыта в этой работе! Почему вы требуете такую большую зарплату?

— Именно поэтому! Вы же понимаете, что на первых порах мне придется нелегко.

* * *

Молодой человек опоздал на работу на два часа.

— На вашем месте я бы вообще не пришел! — в сердцах говорит ему шеф.

— Я не такой, как вы! У меня есть чувство долга.

* * *

Кацман опаздывает на работу. Шеф недовольно говорит:

— Вы должны были быть тут в девять, а уже половина одиннадцатого.

— О, а что, что-то случилось без меня за это время?

* * *

По поручению сослуживцев Кацман посещает больного сотрудника.

— Ты не волнуйся, лежи себе на здоровье. Мы все решили выполнять твою работу, только скажи, что ты у нас делаешь?

* * *

Шеф говорит Кацману:

— Когда я машу рукой, это значит, что вы должны подойти ко мне!

— Понятно, господин директор. А когда я качаю головой, это значит, что я не подойду.

* * *

Начальник выговаривает Кацману:

— Послушайте, вы каждый день опаздываете на работу!

— Э-э, шеф, ну зато я раньше ухожу!

* * *

Начальник выговаривает Кацману:

— Это безобразие! Вы опять спите на работе. Для этого у вас есть время дома!

— Да, — покладисто отвечает Кацман, — но ведь требуется еще и тишина.

* * *

— В нашем новом референте дремлет огромный организаторский талант.

— А я-то думаю: почему он все время такой сонный?

* * *

У директора фирмы спрашивают:

— Сколько служащих на вашем предприятии?

— Двенадцать… нет, собственно говоря, только одиннадцать, потому что кто- то обязательно сидит в клозете.

* * *

Начальник выговаривает Кацману:

— Когда бы я ни зашел, вы разговариваете по телефону.

— Но, шеф, это деловые разговоры!

— Хорошо, но впредь больше не называйте наших клиентов «старый гуляка» и «моя киска».

* * *

На следующий день после торжественного ужина по случаю юбилея фирмы директор вызвал Кацмана и сурово сказал: