Еврейское остроумие. Земля обетованная

— Вы представитель другой фирмы или пришли получить деньги по счету?! А может, вы друг нашего директора? Извините, я здесь недавно и еще не всех знаю…

Посетитель дружелюбно кивает:

— И первое, и второе, и третье!

Глаза девушки округляются, и она медленно говорит:

— Директор сейчас на заседании, он уехал на две недели, сейчас я сообщу ему, что к нему пришли.

* * *

К директору банка вбегает секретарша:

— Кассир сбежал!

— В сейф заглядывали?

— Да он там не поместится.

* * *

— Скажи, пожалуйста, не у вас устроилась наша бывшая секретарша Ривка Г ольдштейн?

— Да, у нас. Но не волнуйся. Мы мало чему верим из того, что она рассказывает о вашем коллективе.

* * *

Молоденькую девушку берут на должность секретаря.

— Это ничего, что вы без опыта работы, — ласково напутствует ее шеф. — В своих подчиненных мы ценим прежде всего инициативность…

— Отлично, босс. Куда мы пойдем сегодня вечером?

* * *

Молоденькая блондинка приходит устраиваться на работу. Директор смотрит на нее, как кот на сало:

— Ну-с, что вы умеете делать?

Девушка кокетливо улыбается:

— Ну, по правде говоря, ничего.

— Отлично! Не придется возиться с переквалификацией!

* * *

Приходит молодая женщина устраиваться на работу секретарем. Работать на компьютере она не умеет, стенографировать не умеет, иностранными языками не владеет.

Директор предприятия у нее спрашивает:

— Какие же у вас деловые качества?

— Я никогда не беременею.

* * *

Секретарша поднимает трубку:

— Попросите к телефону директора.

— Директор занят.

— Но я его жена!

— Э-э, все так говорят!

* * *

Секретарша говорит шефу:

— У меня для вас две новости: хорошая и плохая.

— Давайте сначала хорошую.

— Шеф, вы не страдаете бесплодием.

* * *

Секретарша одной из фирм сидит и мрачно стучит по клавиатуре одним пальцем. Молоденький курьер пытается ее развеселить:

— А в окно на втором этаже резиновая женщина залетела!

Она поднимает на него тяжелый взгляд:

— Резиновые женщины не залетают!

* * *

Печаль этой девы понятна — в Израиле аборт делается только по медицинским показаниям. Израильская медицина вообще заслуживает отдельных слов. Всем известно, что она занимает достойное место в мировом рейтинге, но чтобы вы попали в сферу интереса израильского доктора, нужно дойти до состояния, которое репатрианты называют «Смерть поср…ть отпустила!». А до тех пор врач нехотя выслушивает все ваши жалобы и прописывает чудодейственное средство «Акамоль». Заинтересовавшись оным, я выяснила, что это некий аналог парацетамола. Почему его выписывают от всего на свете — неизвестно. Традиция эта давняя и ее бережно наследуют выпускники с медицинским образованием. Нет, если, не дай бог, вы станете жертвой теракта или пострадаете в автокатастрофе, вас соберут до самого маленького кусочка, да еще и пришьют их красиво! Вот вам по этому поводу анекдот:

Израильский хирург переехал в Штаты и устроился работать в госпиталь в Далласе. Однажды пришло сообщение, что на дороге произошла катастрофа: груженый пикап врезался в ковбоя на лошади. Водитель пикапа не пострадал, но от второй стороны осталась только ковбойская шляпа и лошадиная задница.

— Посмотрим, что можно сделать! — бодро сказал хирург Бер-Шевы. — На стол все тащите!

Через два года Джордж Буш был избран Президентом Соединенных Штатов Америки.

* * *

Самая большая трагедия — поход к стоматологу. Стоматологи там ничем не лучше наших родных, а цены такие, что у многих зубная боль проходит как по волшебству.