Еврейское остроумие. Земля обетованная

…Такты к чьему папе едешь? Как, к Римскому? Ты ничего не перепутал? Разве он в Киеве живет? Римские же, уезжая, говорили, шо едут в Киль, да это на пол-пути из Г ельзенкирхена в Менхенгладбах, я там, кажется, даже был. А вот теперь-то я понимаю, почему они никого на проводы не пригласили! А то говорят «последние деньги ушли на автобус» — боялись проговориться, шо вместо Киля едут-таки в Киев.

Ну, так и как они там? Шо ты о них знаешь? Как, мамы нет? Шо, совсем? От- мучалась, бедняжка, Царство ей Небесное! А ведь сколько пережила, бедняжка. Четырех мужей пережить, а три поколения соседей в коммуналке на Старосинагогальной, 13, квартира 666-бис, третий звонок в верхнем ряду слева от двери, два длинных звонка, потому шо один раз звонят ее муж и сын, а три — ее подруга Сима. Как? Римский это уже не фамилия? И кто ж они теперь? Как? Как ты говоришь — «Католик»? Тоже мне конспираторы. Как будто по ним не видно, шо никакие они не католики, а таки Римские!

Как это я не туда попал? Это я-то не туда попал? Сам ты не туда попал! Нет, ну вы только посмотрите на этого поца: это он будет учить меня набирать телефонный номер!!! Куда, куда говоришь идти?..

…Иваненко наконец-то положил трубку. За окном светало. На часах было что-то около полчетвертого. Спать не хотелось. «А что если найти папу (пусть даже и Римского, пусть даже и в Киеве) и передать все, что он запомнил из этого диалога, — подумал он. — Нет, лучше зайти к Нюмочке и взять икону для папы…»

24.06.01, 23:31

* * *

На международном конкурсе йогов первое место занял товарищ Рабинович, который 73 года живет, затаив дыхание.

* * *

Разговор по телефону:

— Рабиновича можно?

— Нет.

— Он в командировке?

— Нет.

— В отпуске?

— Нет.

— Болеет?

— Нет.

— Я вас правильно понял?

— Да.

* * *

Женщина едет в автобусе в Америке. В автобус входит мужчина и садится рядом с ней. Он одет в черную шляпу, длинный черный кафтан, черные брюки и туфли и имеет длинную курчавую темную бороду. Женщина смотрит на него с отвращением и шипит: «Это все такие евреи, как вы». Мужчина с недоумением смотрит на нее и говорит: «Извините мадам, я не понял». «Посмотрите на себя. Весь в черном, борода, всегда в своей нелепой шляпе! Это такие евреи, как вы, позорят всех нас», — продолжает женщина. Мужчина спокойно отвечает: «Прошу прощения, мадам, но я не еврей. Я меннонит». Женщина смотрит на него и вдруг начинает улыбаться: «Ах, как это хорошо, что вы сохраняете свои традиции».

* * *

Старушка на улице подбегает к негру:

— Ты еврей?

— Нет, не еврей! — пошел дальше.

Старушка постояла в задумчивости и снова его догнала:

— Ты еврей?

— Нет, не еврей! — раздраженно отвечает тот.

Процедура повторяется несколько раз, пока взбешенный негр не начинает кричать:

— Да! Еврей! Еврей!

Старушка всплескивает руками и изумленно говорит:

— А так похож на негра!

* * *

Моисей доказал, что все от Бога.

Соломон — что все от головы.

Иисус — что все от сердца.

Маркс — что все от потребностей.

Фрейд — что все от члена.

А Эйнштейн доказал, что все это относительно…

* * *

Очередь у магазина. В хвосте стоит пожилой еврей. К нему подходит еще более древний еврей и интересуется, что дают.

— Цорес.

— А какого размера?

— Как раз на нашу голову!

* * *

В принципе, Рабинович редко демонстрировал свою иронию и злоязычие, осознавал, что он на птичьих правах. Если уж он и выражал недовольство, то делал это так простодушно, что это не принималось всерьез.

Рабинович проходит мимо входа в здание КГБ и читает табличку: «ПОСТОРОННИМ ВХОД ВОСПРЕЩЕН!»

— Можно подумать, если бы они написали «ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ!», так здесь стояла бы очередь.

* * *

Рабинович пишет письмо родственникам в Израиль:

«…Вы просто представить не можете, какое у нас изобилие! И как все дешево! К примеру, можно купить слона за три рубля! Но к чему мне слон? Так что я иду на базар, добавляю семь рублей и покупаю себе курочку…»

* * *

Царь верхом на коне выезжает на площадь.

— Ура! — из последних сил хрипит старый скрюченный еврей. — Пусть у него будет столько же сил жить, сколько у меня — кричать «ура!».

* * *

К Рабиновичу приходят два активиста и уговаривают его подписаться на внутренний государственный заем. Рабинович с улыбкой кивает.

— Это замечательно! Даю двадцать тысяч рублей!

— Что ты мелешь? Ведь ты за целый год даже половины не зарабатываешь! — возмущается один.

— Хорошо, тогда десять тысяч рублей.

— Ты что, самый умный?! Вон я подписался на пятьсот рублей, а я член партии.