Еврейское такси

прихожей меня не пускает, но дверь открыта, и я вижу сверкающий паркет, ковры, великолепную мебель. Хозяйка достает пачку фудстемпов - продуктовые талоны для

бедняков, отсчитывает 250, заклеивает в конверт, пишет имя мясника и передает мне. Потом

достает доллар - надо дать шоферу на чай за то, что таскал мешки, и, покрутив его в руках, прячет обратно, а мне отрывает однодолларовый фудстемп.

Неужели и она стояла в очереди за фудстемпами? И холеной белой рученькой в

золотых кольцах принимала это государственное подаяние?

Господи, сколько сволоты на свете!

Нет, аборигены этих районов, конечно же, не все такие. Я знаю немало честных

религиозных трудяг, интеллигентных, добрых и интересных, но вспоминаются почему-то

другие - жадные, хитрые, самодовольные. Может, оттого, что мы привыкли иметь дело со

жлобами и жлобством? Не только они меня раздражают, но и я их. Их злит, что я не такой

еврей, как они. И одеваюсь не так, как они, и по субботам езжу на машине, разговариваю по

телефону, продукты покупаю некошерные, не хожу в синагогу, не знаю ни идиш, ни иврита -

словом, не еврей, а всего лишь название, вроде как спер где-то чужой костюм и напялил на

себя. Единственное, что нас роднит, это то, что в случае чего нас расстреляют в одном

овраге. Но до них это не доходит.

Недавно я прочел, что в Японии, где никогда не было евреев, появился антисемитизм.

Какая прелесть: антисемит-заочник!

Обо всем этом я думаю по дороге из Боро-парка в Квинс. Размышления мои внезапно

прервал радиовопль: один из наших шоферов-музыкантиков заблудился. Парень тот

вообще легко теряется в экстремальных дорожных ситуациях, к тому же плоховато видит и

еще хуже ориентируется.

- Ребята! Я в Лонг-Айленде, но дальше дороги не знаю, и карты нет!

- Спроси у кого-нибудь.

- Не могу, я на хайвэе.

- Сойди на ближайшем экзите, - басит Шломо, - и спроси.

- Я ж тогда не смогу обратно попасть на хайвэй! - чуть не плачет Изя.

- О"кей! - вмешался Иосси. - А на каком ты хайвэе?

- А хер его знает!

- Какие сайны тебе попадаются?

- Номер 38, 39.

-Дурак, что мне твои номера, когда ты не знаешь, какой хайвэй!

- Названия какие? - уточняю я.

- Не успеваю читать на такой скорости! Не знаю! - вопит Изя.

- Поц, хайвэй свободный, машин немного?

- Да.

- Так езжай медленней, чуть притормози перед сайном и читай!

- Понял... Хайтингтон!

-Твою мать! - взрывается Шломо. - Это же Лонг-Айленд-экспресс-вэй, а тебе надо

Норзерн Парквэй!

Начинается коллективный вывод Изи на нужную ему дорогу. Изя окончательно

запутывается, посылает всех подальше и начинает самостоятельный поиск. Выехал он в 10

утра, добрался до цели к пяти вечера. Он горд и счастлив, но не понимает, почему

недоволен клиент. А клиент недоволен тем, что куры, привезенные Изей, за время его

путешествия приобрели несколько несвойственный свежему мясу запашок.

На следующий день Иосси долго объяснялся по телефону с клиентом, наконец, сморщившись,сообщил, что мясник на этом деле потерял 500 долларов и хорошего

постоянного покупателя, в наших услугах больше не нуждается. Хозяин тоже велел

передать, что не нуждается в услугах Изи. Бедный Изя в расстройстве так рванул, что забыл

о светофоре и врезался в новенький "бьюик"...

Самый яркий еврейский праздник, по-моему, Пурим. Хотя, говорят, и не самый

главный. На Пурим евреи пьют не слабее русских. Вильямсбург выглядит как

рождественная елка, по улицам толпами ходят ряженые, шумит развеселый еврейский

карнавал. "Арабы", "римские воины", "ковбои" - и у всех развевающиеся пейсы. Впрочем, это развлекается молодежь, тинейджеры. Взрослые в традиционных черных костюмах, но все

веселые, нарядные, крепко поддатые. Костры, много костров на тротуарах, прямо посреди

улиц: евреи с торжествующим хохотом жгут чучела своих заклятых врагов - не сегодняшних, а еще библейских. Во злопамятные!

Серьезные лица только у полицейских, их главная забота сегодня - следить, чтоб

празднующие евреи по пьянке не спалили сами себя, бывает и такое.

Мы с невероятным трудом проползаем меж гуляющих толп, возим одних евреев

поздравлять других. Они заказывают машину на 2-3 часа, и мы возим их по друзьям и

знакомым, к родственникам в Боро-парк, Сигейт, по Вильямсбургу, в Краун-Хайтс, Вашингтон-Хайтс...

Я уже три часа вожу двоих - одному лет тридцать, другой белоснежный старец. И с

каждым визитом они все пьянее, молодой все пытается меня в чем-то убедить, но поскольку

все время сбивается с английского на идиш, я его плохо понимаю. Главное все же уловил: да, если я еврей, то почему не пьян и не весел, почему работаю в такой день. Мне нечего ему

ответить, и я молчу. Хотя и начинаю злиться: кто бы тебя возил, если не я? Ты зачем

заказывал машину именно в еврейском кар-сервисе? Знал ведь, что все шоферы в нем евреи.