Ёжиково молоко

Марина же, продолжая по инерции задорно скакать, потирая ладонью у себя между корявых ног, стала увлеченно ковырять там пальцами, стряхивая на пол непонятные хлопья то ли пыли, то или перхоти. А потом эротично облизывая эти пальцы языком. Картина нихуя недружественная человеческой психике. От которой остальные зрители сразу же оптом подключились к физруку, и начали отчаянно блевать, намного дальше чем могли бы видеть даже при помощи астрономического бинокля. Елка как-то быстро украсилась новыми яркими гирляндами из неперевареных салатов, копченной колбасы и прочих пищевых продуктов. А вокруг нее, фонтанируя, нарисовалась яебу какая долина гейзеров из числа очевидцев этого шокирующего порношоу. Апокалипсис нахуй. Не хватало только опытного экзорциста и бригады санитаров из психиатрической клиники.

Кто-то даже попробовал остановить Марину своими силами, только хуй ее остановишь. У нее минута славы. Звездный час и ниибет. Отпихивая всех ногами и истерично крича о чем-то своем эта ебанько продолжала буйство, до тех пор, пока не самоликвидировалась, запутавшись руками в естественной растительности, и потеряв равновесие, ебнувшись головой об пол, спася остальное мирное население от неминуемого сумасшествия. Самые стойкие успели ее связать и оттащить в подсобку.

Финиш блять. Елочка зажгись. Один Олег, нихера вокруг не замечая, продолжал хуярить водку.

Про девственниц

Ебать девственниц почетно. Это почти как высадка на Луну или пилотируемый сцуко полет на Марс. Хуйлысь, и ты поднимаешь вверх свой государственный флаг, на заднем фоне играет торжественный гимн, а ты навсегда входишь в историю как героический первооткрыватель неизведанных ранее территорий, такой вот ниибацо Колумб, Марко Поло и Алоизий Када-Мосто, в одном лице.

Только проблема в том, что порвать финишную ленточку на этой сексуальной эстафете дефлораторов, пиздец как затруднительно. Virgo vulgaris (девственница обыкновенная) очень редко встречаемый в природе зверь, находящийся практически на грани тотального исчезновения. Этот почти как тот цветок (я его по телевизору как-то видел, но хуй запомнил его название), в общем, этот цветик-семицветик цветет лишь раз в жизни и совсем чуть-чуть, и вариант, что именно ты окажешься рядом с ним, в момент цветения призрачно мал. Так, ну или примерно так, я и рассуждал на заре своей беспечной юности, когда мне пришла в голову мысль, что я обязательно должен совратить девственницу, и будет мне от этого большое счастье и почет. Наверное, так в своих детских фантазиях маленькие апесдалы мечтают попасть на войну, отважно победить всех фашистов, получить звезду героя, новый велосипед и железную дорогу в придачу. Ну, или чтоб они нашли машину времени, полетели в будущее, спиздили межгалактический космолет, уничтожили звезду смерти и анально выебали Алису Селезневу. Это вам совсем даже не то же самое, что трахнуть библиотекаршу или официантку из кафе (кстати, библиотекарша оказалась беспощадно тупой, и ниразу неинтересной, а официантка ничего себе так, но это я опять отвлекся), это сцуко практически кино из серии «миссия невыполнима два» (хуй его знает почему два, это вы у Тома Круза спросите, когда увидите. Он там снимался).

Сразу скажу, если кто-то подумал, что это пост из области 100 советов, как соблазнить девственницу за пять минут, то хуй вы угадали, и вы выбываете из игры. Это сцуко грустная и романтическая история из моего прошлого.

Вороне как то Бог послал… тьфу бять, это не отсюда. В общем, как-то я решил, что мне для полного и безграничного счастья нужно выебать девственницу. И не надо мне говорить типа: «фууу… что за стереотипы и условности, вроде тебе других девушек мало, и ебутся они получше, и проблем с ними поменьше, и вообще некоторые и своими руками вполне справляются». Я вас один хуй не послушаю, потому что па любому стремление выебать девственницу это лучше, чем стремление выебать какую-нибудь дряхлую старушку-инвалида из районного дома престарелых, или соседскую собаку. Так что тут все нормально и ниибет.

А поскольку я всегда стараюсь добиваться чего мне хочется (если я не добился, то не очень-то и хотелось), то я приступил к выполнению своей мечты ответственно. Осмотрев окружающую действительность на предмет поиска непорочных девственниц, готовых мне немедленно отдаться мне в позе членистоногого ракообразного, я понял, что девственниц рядом не то чтобы совсем нихуя нет, но тех, что есть, ебать, в силу их ранне-малолетнего возраста, мне не позволяет уголовный кодекс и мои моральные устои. Короче, грусть-тоска. Полная такая. Ага.