Фантастический альманах «Завтра». Выпуск четвертый

ДЕПУТАТ А.: Уважаемый председатель, уважаемые коллеги. Мы, группа депутатов Балтии, хотели бы знать, что подразумевается под термином «всенародный праздник». Мы опасаемся, что в руках Комитета конституционного надзора эта статья станет дубинкой для неокрепшей демократии. Не оговорено также, касается ли этот запрет резиновых перчаток, напальчников и собственно воздушных шаров. Поэтому парламенты наших республик пришли к компромиссному решению: чтобы в будущем не входить в противоречие со статьей 127, следует повсеместно отменить празднование 1 мая и 7 ноября как кровавое наследие Молотова — Риббентропа. Благодарю за внимание.

ДЕПУТАТ Б.: Я, как представитель Интерфронта, возмущен провокационным выступлением предыдущего оратора. Люди должны знать правду! Фашиствующие молодчики из Народных фронтов всех мастей незаконно раскрашивают упаковку обсуждаемых изделий в национальные цвета, вовсю пользуясь буржуазной символикой. Тем самым мне каждый день, каждый раз напоминают, что на этой земле я всего лишь мигрант и оккупант. Честное слово, товарищи депутаты, руки опускаются…

ДЕПУТАТ В.: Я простая ткачиха, 20 лет проработала на зуборезном участке прикола. Мне тоже интересно, почему с нами, женщинами, не посоветовались, составляя этот проект? У советских тружениц накопилось много чего сказать на эту тему. И я предлагаю закончить все обсуждения как можно скорее, потому что у всех у нас дома есть мужья, и неизвестно, чем они сейчас занимаются. И еще я по-простому скажу: никогда академик не будет защищать интересов ткачихи, если он не замужем и ни разу не рожал.

ДЕПУТАТ Г.: Интересно знать, сколько долларов денег заплатило шмелевым и заславским ЦРУ за составление проекта этого закона? Русский крестьянин и так связан по рукам и ногам, а теперь на него еще эту гадость хотят натянуть? Вы хоть знаете, что с этими штуками люди делают, для чего употребляют? Я своими глазами видел на Вологодчине, как мужики выносили в них спирт с молокозавода! Туда входит, товарищи, ровно двести граммов! Я лично проверял! Вот о чем нужно говорить в первую очередь! Я кончаю! И пусть это хорошенько запомнят те, кто, укрывшись за «резиновыми» статьями данного закона, рвется сейчас к власти! Я кончаю! Предлагаю исключить данную статью, как и закон в целом! Я кончаю! Требую поименного голосования и разоблачения депутатов, скрывшихся под русскими фамилиями!

ДЕПУТАТ Д.: Я простой чабан, можно сказать, хлопкороб. Тут все научные академики говорят, ничего не понимают. Меня бай бил — денги давай! Председатель-раис бил — денги давай! Первый секретарь райком бил — денги давай! Второй секретарь райком бил — денги давай! Третий секретарь райком бил — денги давай! Потом Гдлян бил, Иванов бил — опят денги давай!

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ: Нужно говорить по содержанию, а вы говорите по существу. Лишаю вас слова.

ДЕПУТАТ Е.: Уважаемые коллеги. Сегодня ночью я не мог уснуть и написал стихи о принимаемом нами законе. Они называются «Баллада о старой машине»:

Там, на горе, стоит машина.
Она давно уж без колес:
Ведь растащила всю резину
Резвящаяся молодежь…

КРИКИ ИЗ ЗАЛА: Хватит! Прекратите!

ДЕПУТАТ Е.:

Девчата в озере купались,
Предмет резиновый нашли,
Произвели его анализ —
И даже в школу не пошли…

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ: Вот уж вопросы народного образования к сегодняшнему обсуждению не относятся. Заберите свои сонеты.

ДЕПУТАТ Ж.: Товарищи депутаты! Мы, забастовщики Урала, приняли решение: все эти дела — на стол! Наш стачком провел рейд по спецаптекам, обслуживающим начальство. Там было обнаружено более миллиарда — вдумайтесь в эту цифру, товарищи! — более миллиарда импортных изделий улучшенной планировки и даже с какими-то «усами»! Но мы вот этими своими рабочими руками все эти «усы» пообстригли — пусть у всех все будет ровно и одинаково!

ДЕПУТАТ З.: Шановный голова, шановны депутаты! Я хочу рассказать, пользуясь случаем, о безобразиях, которые творятся в нашем селе Великие Проблемы Мукосеевского района, что на Госпланщине. Клуб который год на замке, автолавка приезжает раз в неделю. Председатель и его заместитель, он же зять, пропивают все у колгоспе. У меня самого из городьбы хто-то ночью выдернул два дрючка. Я знаю, хто это сделал, и вот сейчас гаркну его имя на всю страну!

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ: Это будет нарушением депутатской этики. Ваше время истекло.

ДЕПУТАТ И.: Товарищи депутаты и матросы! Наша армия — плоть от плоти нашего народа, я бы даже сказал — его крайняя плоть, потому что мы всегда на переднем крае перестройки. Идет поголовное шельмование кадров, травля в средствах массовой информации. Если вы не хотите, чтобы вашего сына насиловали сослуживцы-соотечественники — значит, это будут делать иностранные оккупанты. Предупреждаю, товарищи депутаты, еще один выпад в сторону вооруженных сил с этой трибуны — и мы будем вынуждены подвергнуть принудительной ротации и этот состав депутатского корпуса. Вольно!