Фейсбук -2019-2020

Нравятся меры безопасности, повышенная секретность (из серии: "Наши телефоны, возможно, прослушиваются!" - "Не может быть! это противозаконно").

В штаб-квартиру нахлынули проверяющие из Вашингтона. А у всех сотрудников рыльца-то в пушку. Вот им во время этой проверки надо словечком перекинуться. Один другому: выйдем. Выходят в пустующий зал. "Как ты думаешь, что будет, если они узнают про наши грязные делишки?"

Или: ни на чем не основанная вера в то, что если ты с кем-то потрахался, то он тебе сейчас же расскажет все секреты, сдаст пароли и явки. Трахаешься, трахаешься, а он все не выдает, что за незадача! Наверно, что-то пошло не так! Зато агенты имеют привычку удаляться в душ, оставив свой телефон в открытом доступе, и не запароленным. Естественно, в этом телефоне вся секретная (незашифрованная) информация.

Или вот зам начальника штаб-квартиры все провалил, ждет ареста и решает бежать в Париж (из Берлина). Бежит так: в кассе говорит: "два билета до Парижа в одну сторону". С этими билетами приходит на вокзал. Откуда поезда в Париж уходят. Даже станцию не пропустил, прямо так с Центрального банхофа и едет. Без наклеенных усов, без женского парика, даже в индуса переодеться не догадался. Не сел на машину с поддельными номерами. Не ползет через камыши на коровьих копытах. Чему их в ЦРУ учат? Прямо солсберецкие какие-то ребята. На вокзале встречается со своей женой (два билета же просил). Она, громко: "Что же дальше будет?" Он, громко: "Начнем все с чистого листа!".

Тут его и арестовывают. Жену не трогают, хотя он у всех на глазах засовывает ей в карман какой-то конверт! Европа! Демократия! Уважают неприкосновенность!

Смотрим дальше, орешки закуплены, чай заварен.

*

Теперь, когда гламур умер, хочу рассказать одну историю, приключившуюся со мной на пике существования этого гламура. Дело было в начале 2000х.

Один гламурный глянцевый журнал захотел сделать со мной фотосессию, уж не помню почему. Но в мире гламура нельзя ведь просто сфотографировать человека как он есть, в его собственной любимой одежде (до какой-то степени отражающей или выражающей его вкусы, привычки, а стало быть, сущность).

Не-е-е-ет.

Нужно надеть на человека одежду специальных марок, фирм, с которыми контракты. Идет тебе эта одежда, не идет, кому какое дело. Сказано Прада - значит Прада. Сказано Макс Мара - значит Макс блять Мара.

Ну хорошо, привезли меня на съемки в студию. Сидит главред журнала, - называть не буду - делает вид, что она тут начальник, сама трепещет. Сидит еврокомиссарша, так сказать, - представитель головного офиса, с ледяными глазами, всех презирает, за говно держит, за валенков. Специальные девушки съездили к Куснировичу, привезли одежду, чтобы, значит, я ее надела и в ней улыбалась.

Стала я примерять привезенную одежду; главред с фотографом забраковали и то, и это, - видимо, гламур на мне сидел как на корове седло, он ведь шьется для людей, изгибов не имеющих, - так, бесплотное и прекрасное нечто без вытачек; но вдруг - о! нашли костюмчик.

Черненький, конечно; юбка там какая-то и топ. Топ такой: от плеча до бедра, наискосок, по всей фигуре ивовые листья, прозрачные; ветвь, - так сказать, - полная цветов и листьев. Вот только незадача: в верхней половине туловища прозрачные листья приходятся в аккурат на то место, где у меня лифчик (черный), а в нижней половине туловища - на то место, где у меня юбка (черная). То есть неимоверная и хрупкая красота сюжета изничтожена тем фактом, что я не бесплотный ангел, а тётя в теле.

Так что надо либо меня застрелить, либо искать какой-то выход из положения.

И вот, под ледяным двухствольным взглядом еврокомиссара нашли-таки выход из ужасного положения!

Девушки быстро сбегали в сортир, принесли моток розовой туалетной бумаги и всю меня, от шеи до лобка, обмотали этим пипифаксом Zewa. И уже поверх пипифакса снова натянули на меня ивовую кофточку. Пипифакс нежно розовел в проемах, по-девичьи романтично выглядывал из ивовых листиков, шептал о чем-то несбыточном: яхта, квартира на Остоженке, пол-ведра брильянтов, вечная юность, etc. Неснятый ярлык и пакетик с запасными пуговичками и ниточками натирал шею, но pour être belle il faut souffrir, и я честно терпела.

Фотограф поснимал. Часть наиболее крупных льдин в глазах еврокомиссарши растаяла. Туалетную бумагу отмотали назад и вернули, наверно, на полагающееся место, костюмчик бережно сняли и возвратили Куснеровичу. Карета превратилась обратно в тыкву, я надела свою, нормальную одежду и с облегчением пошла домой.

Жизнь, как сказка, лучше не скажешь!

*

Ну, в принципе есть два пути. Первый - барахтаться, взбивая лапками так называемое молоко в надежде, что оно когда-нибудь превратится в масло; покупать дизайнерскую одежду, всякие там шелка и кашемиры, не жрать пироги на ночь, регулярно ходить к косметологу. Вставать на весы, все вот это.

И второй - путь полной свободы, типа: а шли бы вы все! Эта фотография сделана на одной летней писательской конференции в Финляндии. Не знаю, кто эта дама - писатель (а почему нет?) или просто послушать пришла (а почему нет?)