Феномен Д.Л.Ч. или Таинственное исчезновение Костика Чебурашкина

ВИТЕК: Но войдите в мое положение, доктор! Шел конец месяца, план горит, а тут вдруг, ни слова не говоря, в донорский пункт вваливается дядя Петя, то есть Петр Васильевич, и дрожащими ручонками тянется к банкам с медицинским спиртом.

Я его оттолкнул, он упал на пол, и лежит. Я перепугался, думал: все! убил человека! Подбегаю, наклоняюсь… Живой! Глазенки мутные, бессмысленно вращаются… И поет песню «Соловьиная роща». Тихо так, сквозь щетину: «соловей российс-с-ский славный птах, напевает песнь свою со свис-с-том…». И в самом деле, знаете, у него в горле что-то хрипит и свистит…

ДОКТОР (РАЗДРАЖЕННО): Я тебя не об этом спрашиваю! Ты брал у него кровь или нет?

ВИТЕК: Но вы войдите в мое положение! Конец месяца, никто кровь сдавать не хочет, а у меня под рукой валяется более или менее человеческое существо, валяется в полубессознательном состоянии. Ну как бы вы поступили на моем месте?

ДОКТОР: Так ты?..

ВИТЕК: Ну да — отлил из дяди Пети две банки крови. Ему это не повредило: он к вечеру очухался и сам уполз. А мне зато премия!

ДОКТОР: Витек, ты кровопивец, вампир!.. Боже мой, что теперь будет с Костиком Чебурашкиным!!!

ВИТЕК: Вы уже второй раз произносите это имя. Кто такой этот Чебурашкин, скажите же мне наконец!

ДОКТОР: Ах, ты хочешь знать кто такой Константин Чебурашкин? Пожалуйста! Костик Чебурашкин — это прекрасный работник, отличный семьянин, не курит, активист-пропагандист, в карты не играет, матом не ругается. Но самое страшное — это то, что за всю свою жизнь он не взял в рот ни капли вина!

ВИТЕК: Страшное?! Вы говорите — страшное?!

ДОКТОР: Витек, надеюсь ты знаешь, почему после выпивки человек становится пьяным, то есть почему у него начинает двоиться в глазах, заплетаются язык и ноги, и так далее?

ВИТЕК: Конечно знаю. Из желудка алкоголь попадает в кровь, а кровь переносит алкоголь в мозг.

ДОКТОР: Ты знаешь какое содержание алкоголя в крови было у дяди Пети?

ВИТЕК: Да очевидно порядочное, раз он последние дни все на четвереньках ходил… (ВДРУГ НА СЕКУНДУ ЗАМОЛКАЕТ, ЗАТЕМ НАЧИНАЕТ НЕУВЕРЕННО СМЕЯТЬСЯ) Ха… Ха-ха… Я кажется понял куда вы клоните. Но неужели…

ДОКТОР: Представь себе! Ничего не зная, мы влили кровь пьяницы дяди Пети трезвеннику Чебурашкину, и алкоголь, который был в этой крови, ударил ему в голову! Самое страшное, что он трезвенник. На пьющего это не подействовало бы так сильно!

ВИТЕК НАЧИНАЕТ ХОХОТАТЬ.

ДОКТОР: Как раз перед тем, как я тебя позвал, я был у него в палате. Он лежал на койке с блаженной улыбкой на лице. Когда я вошел, он обратил на меня мутный взор и заплетающимся языком произнес: «Доктор, вы волшебник! Вы делаете с людьми чудеса! Мне хорошо, доктор! Мне еще никогда в жизни не было так хорошо! Я хочу вас облобызать, доктор! Дайте я вас облобызаю!»

Вначале я ничего не мог понять: у человека были все ярко выраженные симптомы средней степени опьянения, но изо рта абсолютно не пахло спиртом!

ВИТЕК (НАДРЫВАЕТСЯ ОТ СМЕХА): Ха-ха… представляю себе… ха… В доску пьян, а в рот не брал ни капли… ха-ха-ха… Техника на грани фантастики! Ура! Найдено новое средство для тех пьяниц, которые боятся как бы жена или милиционер не приказали им: «А ну, дыхни!» С завтрашнего же дня начну вливать алкоголь прямо в кровь всем желающим. За соответствующее вознаграждение, разумеется. Я открою свой маленький бизнес. Дядя Петя будет работать у меня дойной коровой…

ДОКТОР: Кем, кем?!

ВИТЕК: Дойной коровой. Я думаю, он согласится каждый день давать мне в обмен на стакан спирта стакан своей крови. Давая ему спирт, я ничего не теряю — этот спирт вернется ко мне на следующий день, только должным образом переработанный, растворенный в крови, словом, пригодный для того дела, которое я задумал. Да, надо бы найти еще несколько таких дядей Петь, с разными группами крови, чтобы полнее удовлетворить запросы населения. А желающих будет много, я в этом уверен! Еще бы! Такое удобство! Сам пьян, а изо рта не пахнет! Не только домой к жене, а и на работу можно будет пьяным пойти, и никто не придерется!

ДОКТОР: Зря веселишься. Тебя накажут. Ты знал, что нельзя брать кровь у пьяных. Знаешь, что тебе теперь за это будет?

ВИТЕК: Я знаю, что мне за это ничего не будет.

ДОКТОР: Почему это?

ВИТЕК: Никто ничего не узнает.

ДОКТОР: А я все расскажу!

ВИТЕК: Нет, доктор. Вы ничего не расскажете.

ДОКТОР: Это почему же?

ВИТЕК: Потому что, доктор, я слишком много знаю.

ДОКТОР: Например?

ВИТЕК: Например я знаю, что однажды в день получки, когда вы пришли в операционную, чтобы вырезать аппендицит одному пациенту, вы были здорово «под мухой».

По пьяной рассеянности, вы сунули всю свою зарплату в нагрудный карман халата, и когда вы наклонились над вскрытой брюшной полостью больного, все деньги высыпались прямо туда, и затерялись где-то там, между кишками. Спьяну вы тогда как-то не обратили на это внимание, да так и зашили ему брюхо с деньгами внутри.

ДОКТОР (ИСПУГАННО КРИЧИТ): Врешь! Ты все врешь! Ничего этого не было!