Философия пожизненного узника. Исповедь, произнесённая на кладбище Духа

Но больше всего споров ведётся вокруг нашей многострадальной истории – вот где сколько людей, столько и мнений! Недавно свою лепту в это сомнительное дело внёс Борис Акунин – не сказать, чтобы совсем уж бездарный писатель. Детективы его довольно закрученные и не страдают пошлой пустотой, как у многих пишущих в этом жанре. Мне, например, очень понравились его «Кладбищенские истории». Но вот человек решил увековечить своё имя на серьёзной ниве, а не на каких-то там выдумках. И отовсюду несётся критика в его адрес, обвинили даже в том, что у него грузинская фамилия – как будто историю государства российского разрешается писать только русским!

Но, может быть, брань в его адрес заказана властными структурами, с критикой которых он часто выступает?

Никогда у нас пишущий человек не был свободен в своём творчестве. Вспомним Пушкина, в цензоры к которому напрашивался сам Николай Первый, Сталина, который лично отдавал указания, кто из них в табели о рангах должен быть на каком месте. Правители не оставляли художников слова в покое, они никогда не принадлежали сами себе и не могли творить, отдаваясь только полёту своей фантазии – ни в одной стране не было такого диктата политики, когда дело касалось слОва, того, что имеет самое большое влияние на душу человека.

Человек способен на многое

Я три раза в жизни делала вещи, которые, вроде бы, превышают мои возможности и чего я по идее не могла бы сделать, если бы меня крайне не припёрло, что называется.

Медицину я всю жизнь ненавидела, избегала и вообще знала за собой, что эта область жизни вызывает у меня какое-то немыслимое, крайнее отвращение. Когда заболевала, по врачам старалась не ходить, как-то перемогалась. Ну, пару раз принесли на носилках. Тут уж деваться было некуда.

Но вот моя бабушка заболела раком. Кроме меня, около неё никого не было – отказались приехать сёстры и даже родная дочь, моя тётя. А ей надо было ставить уколы – наркотики, да ещё несколько раз в день. Сказать, что я до этого спокойно видеть не могла этот инструмент – шприц, значит, ничего не сказать. Меня вообще трясло от страха при виде любых медицинских орудий. Но в нашем сибирском городе мало того, что услуги медсестры стоили больших денег, которых у меня не было, так и найти её было очень непросто, это вам не Москва, где куча желающих подработать.

И вот пришлось мне самой, превозмогая мою заячью натуру, делать ей эти уколы. Главный аргумент, почему я ещё на это пошла, был тот, что мне в больнице сказали, что бабушке уже всё равно, она скоро умрёт и я ей ничем не напорчу…

Но всё равно мне это было тяжело и морально и физически, так как это были времена, когда ещё не изобрели одноразовых шприцов… Но куда деваться, пришлось.

Второй раз – это когда мне пришлось научиться доить козу. Я это подробно описала в рассказе «Про козу Катьку». Ну вот это как раз оказалось довольно несложным делом. Думаю, что я смогла бы и корову подоить – не боги горшки обжигают.

Третий раз, а впрочем… этих «разов» было много – это когда я имею дело со всяческой электронной техникой. Я её, как правило, осваиваю сама и в основном, «методом тыка». Так было, когда я припёрла в деревню огромную спутниковую антенну, привесить-то мне её привесили кое-как, а настраивать пришлось самой. И тем же компьютером я овладела много лет назад тоже сама. Но это, мне кажется, уж совсем несложно, и поэтому я удивляюсь людям, которые не могут здесь делать чего-нить элементарного.

Была у меня страстная мечта – научиться водить автомобиль. И всё никак не выходило. А сейчас и денег нет – очень дорого теперь дерут эти автошколы, и посмотрела тут как-то в ютубе, как камера засняла смерть водителя, на которого внезапно выскочил в лоб другой автомобиль. И что-то мне расхотелось…

Мировоззренческая составляющая когнитивной сущности прагматических основ бытия

Моя природная толерантность сильно страдала. Она восставала во мне и требовала, чтобы я прекратила оскорблять популяцию, указывая ей на её главные неискоренимые недостатки, как-то: глупость и безнравственность, а писала только о приятном и хорошем. Я с ней боролась изо всех сил, доказывая, что она создаёт мне кучу проблем, и угрожая, что я проведу нечто вроде внутренних психологических праймериз и пошлю её к чёртовой матери, чтобы она не мешала мне чувствовать себя истинно русским человеком, то есть, хамить направо и налево чисто спонтанно, не задумываясь.

Когда у меня наступал многочасовой инсайт, я не владела собой, я представляла из себя некое подобие пифии – я творила без устали никому не нужные шедевры, отвлекаясь только на совершение акта дефекации (это у меня было как-то друг с другом связано, очевидно, шли какие-то глубинные ассоциации, коррелируя мои внутренние процессы так, чтобы временная и несущественная духовная ипостась не слишком превалировала над имманентно физическим).