Финики

      Обернувшись, я увидел Славу в насилующих стопу берцах и прилипших к ногам джинсах. Только на широких плечах его была огромная, точно надутая насосом синяя куртка, отчего казалось, будто он съел какую-то поваренную книгу для бодибилдеров. Меня больше удивило не неожиданное появление фашиста, а отсутствие на его верхней одежде воротника. Лицо у новенького было такого ухмыляющегося оттенка, что казалось, это он его лично оторвал и сжевал.

      - Ну, чего смотришь, прихлёбатель? Али никогда не видел своими глазами честного русского патриота?

      - С какого это... фига я прихлёбатель, - несмело ответил я, - а ты вообще фашист.

      - Прихлёбатель ты потому, что прихлёбываешь. А прихлёбываешь ты у Расульчика, всё, что эта гнида черножопая не наложит перед тобой. Так-то. А я не фашист, я - патриот. Понял?

      Я не захотел отвечать и, быстро купив хлеб у продавщицы, рождённой на свет внутренностями помещения, ушёл из магазина. Не успел я отойти и пяти метров от мигающего лампочками лабаза, как оттуда с вполне весомыми, как утюги, матами, быстро вышел Слава и двинулся в мою сторону.

      - Ну, ты не мог сразу сказать, что это кавказский магазин, а? Чуть было не отдал свои деньги оккупантам. Хорошо вовремя заметил черные усы продавщицы и сразу понял, что дело здесь не совсем славянское. Ну и усы у неё, как у Будённого!

      Я остановился на месте как выкопанный:

      - Ты знаешь кто такой Будённый?

      Он посмотрел на меня не менее странно:

      - А ты разве не знаешь одного из главных насильников гореносной красной армии?

      Подражая дереву, я всё больше врастал в землю:

      - Почему это гореносной? Почему это насильник?

      Паренек посмотрел на меня пристально, будто думая о том, а не похищали ли меня когда-нибудь инопланетяне, а затем ответил:

      - Ну, всем известно, что когда первая конная армия врывалась в город, она не сильно стесняла себя высокими моральными принципами и рыцарскими идеалами.

      Это было очень неожиданным. Я не привык к тому, что кто-то кроме учителей мог разделить мои убеждения. Не считая, конечно, разного рода ботаников, которые писались под парту и начинали от страха судорожно себя обнимать, когда я с кем-нибудь из них пытался заговорить. А тут передо мной на исторические темы распиналась карикатура на человека, тупой фашист, зомбированный человек.

      - Ты же фаши... патриот.

      - И? Что, мне знать этого не положено?

      - Ну, про вас говорят, что вы тупые очень. Родной истории не знаете. Ничего не знаете, поэтому вами манипулируют.

      Тут скинхед подскочил ко мне, выпучил свои огромные, как небо глаза и, нависая надо мной, с придыханием вопросил:

      - Это кто такой нами манипулирует?

      - Ну как... спецслужбы Запада. Ми-6 там, Моссад, ЦРУ. Чтобы вы Россию развалили.

      Сначала я подумал, что он сошёл с ума, потому что Слава забегал вокруг меня, как озабоченная курица. Затем он побежал к помойке и, заглянув в пустующие, как бюджет, мусорные баки, вернулся ко мне. Он внимательно оглядел штрихи черно-белых берёз, и даже заподозрил небо в шпионаже, по крайней мере, сурово на него посмотрел.

      - Ты вот серьёзно думаешь, что я - Слава Никитин, когда кинул финиковой косточкой в вашего черножопого, находился под влиянием евреев из Моссада или евреев из Ми-6, а может евреев из ЦРУ?

      Почему-то я спросил не то, что хотел:

      - А почему везде евреи-то? Они же только в Моссаде...

      Тут Слава торжествующе поднял указательный палец вверх, точно показывал на какого-нибудь толстяка, парящего на воздушном шарике в вышине, и провозгласил:

      - Запомни, евреи везде. Они правят миром. Именно они, евреи и хотят уничтожить Россию, а я её от них защищаю. Все разведки мира лишь филиалы ZOG-а.

      - А что такое ЗОГ?

      - Мировое сионистское оккупационное правительство.

      Всё, крыть мне было больше нечем. Я даже задумался, почему мне на ум раньше не приходила такая убийственная аргументация, и я поспешил перевести разговор на другую тему. Оказалось, что Слава теперь живет в нашем заплёванном районе и ещё толком не знает, где чего находится. За его шутовской маской оказался начитанный и отточенный национализмом ум, который сразу же проткнул в моей вялой защите от этого ужасного явления множество кровоточащих дыр. Это злило, но, главное, я чуть ли не впервые встретил человека, с кем мог открыто поговорить и о роке, и о политике, и о фэнтези, а также спорить на исторические темы. Это было так неожиданно, что я мигом переварил какое-то нанесённое, будто придуманное не мной, чужое отвращение к этому шутливому, часто улыбающемуся пареньку. Пытаясь унять в груди паучьи лапки страха, я со смущением слушал его заливистую идеологию, которую он изрекал широко открытым сердцем. Нет, я не пленился ею, но он так красиво говорил! Напоследок, прежде чем нырнуть в харкающую осенними листьями подворотню, скинхед сказал мне:

      - Запомни, Сенечка, никогда не покупай у чурок.

      - Почему? - спросил я, - среди них полно нормальных людей. Ведь нет плохих национальностей, есть плохие люди.

      Слава сумел сделать кривую ухмылку:

      - Когда ты покупаешь у чурки, на самом деле чурка покупает тебя.