Фокусирование. Новый психотерапевтический метод работы с переживаниями

П: Будем охранять ее и не позволим никому приблизиться к ней. Хотя мы и отличаемся от нее, но посидим рядом…

К: Никто никогда не заботился о детской части моей души (плачет).

П: В то время не было никого, кто бы защищал ее. Это очень плохо. Но сейчас мы здесь, рядом — я и вы, взрослая женщина.

(Молчание.)

К: О, она смотрит по сторонам!

Внезапно ребенок в этом образе начинает исцеляться! Однако отметьте, что психотерапевт не пытается как-то организовать процесс работы с образами, произнося фразы типа: «Наблюдайте за ней; сейчас она будет двигаться и изменяться».

«Составить кому-либо компанию» — в высшей степени психотерапевтическая форма взаимодействия. Это естественная часть психотерапии, и нельзя сказать, что работа с образами является «совершенно иной» психотерапевтической процедурой. То, что психотерапевт «составлял компанию» клиентке, вполне соответствовало общему контексту происходящего с ней, но принципиально меняло контекст ситуации для образа детской части личности клиентки — одинокого и беспомощного ребенка, которому раньше никто не составлял компанию и не пытался его защищать.

Для клиентки явилось полной неожиданностью то, что довольно скоро «ребенок» начал смотреть по сторонам. Я думаю, что исходящее изнутри движение не началось, если бы психотерапевт попытался предвидеть, что именно станет делать «ребенок», или даже то, что он вообще будет делать.

В этом примере отражен процесс, который я наблюдал почти у двадцати различных клиентов. Данный процесс нередко начинается, если клиент чувствует себя похожим на маленького ребенка после моего вопроса: «Можете ли вы увидеть свою детскую часть?» и некоторое время спустя, после следующего вопроса: «Что она сейчас делает?»

Прежде чем задать вопрос, я стараюсь убедиться, что клиенты испытывают действительно теплое отношение к этой части. Для некоторых это несложно, а с другими приходится проделывать определенную работу. Теплое, исполненное принятия отношение жизненно важно при работе с любой своей частью (не потому, что нам хотелось бы видеть все в положительном свете, а потому, что иначе чувствуемое ощущение не сможет раскрыться). В особенности важным становится такое теплое отношение к детской части личности клиента.

Многие люди отвернулись от своей детской части. Когда они встречаются с ней внутри себя, им хочется просто игнорировать ее. Обычно считается, что «с ней слишком много проблем», что она является чем-то «необоснованным» и «нереалистичным». Поэтому о ней не заботятся и даже проявляют враждебное отношение, реагируя на нее так же, как раньше, в детстве, реагировали на них другие люди. Иногда сам факт существования детской части души воспринимается как слабость. Идентифицируя себя с Супер-Эго, многие испытывают раздражение и презрение по отношению к детской части собственной личности. Но если клиенты отвергают этого внутреннего ребенка, они сами бессознательно становятся им. И тогда ребенок остается в одиночестве, остается только ребенком, лишенным поддержки взрослого.

«Нет, вы не только ребенок, — говорю я клиентке, — вы взрослая женщина, сидящая рядом со мной на диване, но у вас внутри есть ребенок». Я могу сказать и так: «Будьте и тем, и другим. Чувствуя себя взрослым человеком, заботящимся о маленьком ребенке, вы являетесь и тем, и другим».

Многие люди испытывают теплое и заботливое отношение к другим детям, но не к своему «внутреннему ребенку». Если это действительно так, вам можно помочь, если вы представите какого-то другого ребенка, к которому испытываете чувство заботы. Затем мы продолжим работать по осознанию того факта, что «ваш внутренний ребенок — просто ребенок, такой же, как другие дети».

Я спрашиваю в подобных случаях: «Какие чувства вы могли бы испытывать к другому ребенку, с которым происходит нечто подобное? Представьте себе такого ребенка». Обычно клиенты отвечают: «Мне хотелось бы крепко прижать его к себе». Такой порыв и есть то теплое чувство, которое нам необходимо.

«А что, если ребенок слишком напуган, чтобы позволить вам прижать его к себе? (спрашиваю я. (В таком случае необходимо просто спокойно сесть возле него».

Недостаточно убеждать клиентов в необходимости испытать теплое чувство по отношению к «внутреннему ребенку». Если я говорю, что это необходимо сделать, они чувствуют, что должны сделать это сами, своими силами. Но это способ, применявшийся ими в прошлом. Ребенок проявлял заботу о ребенке. Потому я говорю им: «Мы с вами будем рядом с этим ребенком. И вы, и я, мы вдвоемстанем защищать его».

Так мы составляем компанию «внутреннему ребенку», хотя и не делаем при этом ничего, просто воздерживаемся от всего пугающего. Я говорю: «Не будем совершать никаких резких поступков, помня, что нам не нужно ничего узнавать. Просто посидим рядом».