Формула достойной жизни. Как построить свое благополучие с помощью Матриц Жизни

Достойно первой матрицы: у вас достаточно энергии, чтобы почувствовать прелесть бытия. Вы можете в любой момент ощутить в своем теле негу, особенно если ситуация располагает к этому. Сладкое пирожное, бокал мартини, одобряющие взгляды окружающих – любой повод вы используете для того, чтобы испытать наслаждение. Вы находитесь «здесь и сейчас», каждое мгновение своей жизни вы переживаете как пребывание в вечном блаженстве.

Недостойно первой матрицы: вы испытываете трудности с тем, чтобы в полной мере насладиться мгновениями радости и удовольствия от жизни. Это отрицательно влияет на ваше самочувствие, вам не хватает удовольствия, и вы либо переедаете, либо увлекаетесь спиртным, пытаясь компенсировать недостаток энергии первой матрицы. Отношения также страдают от того, что вы не можете насладиться минутами близости с любимым человеком, ведь расслабленность также означает доверие. А если нет доверия, то и близкие отношения разрушаются.

Первая матрица может подарить нам еще много возможностей жить достойно, но обо всем в одной книге трудно написать. Мы будем продолжать эту тему в следующих книгах, открывая для себя все новые и новые плюсы использования энергии первой матрицы. Чтобы уже сейчас расширить свои знания о первой матрице, вы можете прочитать мою книгу «Матрицы Жизни». В ней я подробно останавливался на описании характеров всех матриц и особенностей в проявлении каждой из них.

Достойная жизнь для людей второй матрицы: Матрицы Терпения и Накопления

Вторая матрица – Матрица Терпения и Накопления – предоставляет нам свои возможности для достойной жизни. На первый взгляд кажется, что жизнь во второй матрице сложнее и труднее, чем во всех остальных. Но это не совсем так, ведь при желании всегда можно усложнить свою жизнь и утяжелить ситуацию неправильным выбором. Мы ведь не всегда делаем только то, что приносит позитивный результат. И это обусловлено недостатком энергии в нашей конкретной матрице.

Во второй матрице можно жить достойно, и этому есть множество примеров. Другое дело, что мы можем недооценивать свои возможности относительно тех обстоятельств, в которых оказываемся. Хотя, если у человека хватает внутренних ресурсов для достойной жизни, ему не приходится задумываться и следить за тем, чтобы поступать правильно.

Много лет я знаком с одной семейной парой, в которой муж постоянно проявляет несдержанность, бывает вспыльчив, хотя в целом человек он неплохой. Много раз я наблюдал сцены семейных ссор вроде бы безо всякой причины. Со стороны казалось, что супруги готовы ругаться друг с другом из-за мелочей. Но при ближайшем рассмотрении становилось заметно, что у обоих было накоплено достаточно претензий друг к другу, поэтому эмоции быстро находили выход в постоянных упреках.

Много раз я спрашивал их, зачем они продолжают вместе жить, если им так плохо вместе. Но они удивленно отвечали: мол, с чего это я взял, что им плохо. Однажды я решил поговорить с каждым наедине, чтобы вызвать на откровенность. Первый разговор состоялся с женой, она вдруг стала жаловаться, обвинять мужа в том, что он не поддерживает ее идеи, не заводится с полоборота, чтобы тут же их реализовывать. Естественно, я задал вопрос: почему же вы все еще вместе?

Ответ был для меня на тот момент неожиданным. Она отвечала, что терпит мужа, потому что любит его, с чем я был категорически не согласен. Поэтому решил уточнить, как же можно называть любовью постоянное раздражение на мужа, необходимость терпеть и мириться с нереализованными желаниями. Но в ее философии жизни любовь позволяла терпеть мужа, что другая женщина не стала бы делать, и она говорила по этому поводу: «Не могу точно сказать, что такое любовь, но раз терплю, значит, люблю». В ее сознании любовь и терпение были равнозначны, и это является ее ориентиром в отношениях.

Муж был более сдержан в формулировках, соглашаясь с женой, что если терпит, значит, любит, и он ее тоже любит, ведь «кто же еще его такого захочет терпеть». Соответственно, в этом смысле у них была полная идиллия, а ссоры никак не портили их союз, ведь основным критерием было терпение. И это очень по-второматричному: оставаться в трудной ситуации, не находя выхода, и даже не пытаться искать его. Ведь способность терпеть вполне компенсирует отсутствие гармоничного решения, особенно если оба супруга согласны с такой концепцией отношений. В общем-то для них это и есть гармония – в стабильности, которую обеспечивает взаимная терпимость к недостаткам друг друга.

Над недостатками нет необходимости работать, если они не являются угрозой отношениям. И это тоже удобно обеим сторонам.

Далее мы рассмотрим некоторые качества второй матрицы, которые помогают нам более достойно жить в непростых условиях житейской реальности.

Терпение