Фортуна

– Откуда?.. – мать стояла в дверях кухни, растерянно глядя на пол. – Максим, откуда столько?

– От верблюда, – процедил я, оттолкнул отца с дороги и выбежал из дома.

О чем могли подумать родители? Столько денег я не давал им, даже когда работал. А значит, либо связался с наркотой, либо граблю ночами прохожих… Ведь, по их мнению, у безработного денег по определению быть не может. Теперь будут строить версии одну страшнее другой. Ну и пусть! Мне на это наплевать!

Я проклинал себя, родителей, Катю. Какого черта поперся домой? Ведь вполне мог обойтись и без скандала в первый день нового года. Неужели меня так выбило из колеи известие о том, что во Франции все в порядке?

Образно выражаясь, современные якоря у бригантины рубят при помощи электроники. Чего я мог ожидать теперь? Непрерывных звонков матери – как минимум. А может, хотя вряд ли, и от Кати… Не хотелось услышать от нее подтверждение о конце наших отношений – и так все ясно… Естественно, я не собирался обделять своих друзей, но перенести нужные данные с одной симки на другую – дело плевое. С другой стороны, очень интересный факт: сменил ли ты симку, потерял телефон или его украли, в любом случае исчезаешь из информационного поля. А если еще и компьютер разбить, то можно считать, что сменил паспорт. Практически смерть. Ну и славно.

Квартира встретила меня тишиной и запахами прошедшего праздника. С перегаром я справился успешно, открыв балкон. А вот на засохшие закуски пришлось потратить время. Но я его сократил до минимума: принес в комнату мусорное ведро и свалил туда все с тарелок. Остановился, когда дело дошло до фруктов. Взял чайную чашку, прихватил из холодильника бутылку, почистил апельсин и открыл ноут. Пока он грузился, выпил и налил еще. Пальцы привычно набили логин и пароль на тотализаторе.

Раскрылась таблица, а я вдруг почувствовал стыд за то, что выпил первую, даже не произнеся тост, и тут же решил поправить дело:

– За победу! – вслух произнес я.

Вот только выпить не успел – завис. Завис настолько, что понадобилось несколько минут, чтобы разобраться, почему я, как последний кретин, сижу с чашкой у рта и тупо пялюсь на экран. Лишь постепенно до меня стало доходить, что один из моих прогнозов принес ровный ноль с дыркой посередине. Я поставил чашку на стол и с ужасом подумал: проиграл. Причем проиграл в ситуации, которая должна была принести не самый большой куш, но зато обязательный.

Сколько продлился шок не знаю. Но, едва придя в себя, я принялся распределять ставки. Вдумчиво, сверяясь с результатами матчей, обращаясь к информации об игроках, тренерах… даже в сводки погоды заглянул. К червяку ревности присоединился другой – неуверенность. В последнее время я делал ставки практически не глядя, на уровне ощущений. Может быть, это и давало результат? Но одна ставка, конечно, ерунда. Как говорят в народе, один раз – еще не женщина. Наверняка какой-то сбой, да и по теории вероятности невозможно выигрывать всегда! Разве что с помощью потусторонних сил – той же Фортуны. Но ей я ничего плохого вроде не сделал. Так чего бояться? Но новый червячок бормотал, что удача в ставках уже стоит вполоборота и будет только хуже. Самое неприятное – этот червяк рос. Но какого черта забивать себе голову еще и этим? У меня мало неприятностей? Сейчас бы забыть о здоровенном удаве и потере Кати.

Я вдруг увидел ее перед собой так ясно, что даже протянул руку. Но тут же опомнился. То, что ушло, не возвращается. Надо напиться. Но полбутылки явно мало. И я отправился в магазин.

Пил с толком и расстановкой. Заодно хвалил себя за то, что не выбросил кусок сыра, и теперь пришлось только обрезать ему края. Вполне порядочный закусон. Для пущего антуража я включил телевизор и бессистемно гулял по каналам. В конце концов оказалось, что мой откормленный удав проник и в телевизор: один из новостных каналов выдал инфу о Рождестве в Париже. Толпа счастливых людей на фоне Эйфелевой башни, и почти в каждом женском лице мне мерещилась Катя.

Чуть позже я все-таки нашел в телевизоре старый голливудский вестерн. Хоть что-то успокаивающее! Под грохот выстрелов смит-вессонов я и вырубился.

Глава 14

Знающие люди утверждают: количество грязной посуды ограничивает высота носика крана раковины. Если трезво и философски переделать это наблюдение, то мой запой был прерван не отсутствием денег или нежеланием пить дальше, а ужасом, вызванным лицезрением пустых бутылок и моей опухшей рожи в зеркале. По рассказам одного из своих друзей я знал, что «белочка» приходит как раз в момент, когда прекращаешь пить. Медики называют это состояние «абстинентный синдром». Мама часто рассказывала страшные истории из своей практики… Но ни чертей, ни красивых женщин, как в анекдотах про алкашей, я не наблюдал. Уже хорошо!