Фудблогер и обжора

В августе Снежка с Димой тихо расписались. Эта хитрюга держала все в тайне до последнего, а потом позвонила и огорошила: завтра идем в загс, вы со Славкой свидетели, маски не забудьте. Ну конечно, они переболели и перешли в вип-касту обладателей антител, им можно было все. Даже в свадебное путешествие в Крым съездили.

— Знаете, ребята, — говорил потом Дима, — когда одной ногой уже почти умрешь, на многое начинаешь смотреть иначе. Все фигня, главное — чтобы любимый человек был рядом. И чтобы с ним все было хорошо.

В сентябре в этом пришлось убедиться и нам. Первым заболел Слава, и только через неделю я. У меня все прошло относительно легко: температура тридцать восемь, кашель и потеря обоняния. А вот ему досталось по полной программе — с реанимацией и всеми прочими ковидными прелестями. Как я только с ума не сошла? Но, на удивление, обошлось без срывов. Держали мысли о Славе: о том, что ему намного хуже, чем мне. Значит, и я должна взять себя в руки. Ради него.

Самое интересное, что он оправился после болезни гораздо быстрее, чем я. Больше всего переживал из-за того, что не чувствовал запахов и вкуса пищи. Пока лежал в больнице, блог вполне ожидаемо просел, надо было срочно наверстывать, а он, когда готовил, даже не мог толком попробовать, что получалось.

— Какая тебе разница? — удивлялась я. — Ты же не саму еду в сеть выкладываешь, а картинку.

Но попробуй докажи это перфекционисту! Впрочем, уже через неделю у него все восстановилось. Зато у меня и через несколько месяцев оставалось ощущение, что жую картонку. С одной стороны, меньше пищевых соблазнов. А с другой, мир без ароматов утратил объемность. Особенно не хватало Славкиного запаха, который всегда действовал на меня просто магически. А тут я засовывала нос ему под мышку — и ничего! К тому же отсутствие вкуса и обоняния вовсе не помешало мне почти сорваться, когда все уже было позади. Расслабилась — и вдруг оказалась у холодильника с куском безвкусной ветчины за щекой. Слава обнаружил меня там вовремя и утащил с кухни силой, хотя немного проглотить я все-таки успела.

В начале декабря мы расписались, так же скромно, как и Снежка с Димой. Подали заявление через Госуслуги, пришли, поставили подписи. Даже без свидетелей, но потом отметили тесным переболевшим кругом: мы, Соколовы и Славин друг Валера с женой.

Я наконец отказалась от съемной квартиры и окончательно перебралась к Славе, после чего мы начали плавно думать в сторону дома, где в числе прочего была бы и детская. Особенно когда Снежка обрадовала, что беременна. Хотя решилась я на это не без труда. В январе прошла полное обследование, и врачи были крайне осторожны в прогнозах. Сходились лишь в одном: если удастся забеременеть, понадобится тщательное наблюдение. И так же дружно рекомендовали подождать после ковида хотя бы три-четыре месяца.

С работой у нас все обстояло очень даже неплохо. Ресторан открылся для посетителей, при этом продолжая торговать через доставку, блог набирал обороты, канал на Ютубе тоже. Мои обувные дамы кое-как барахтались, пытаясь выбраться на доковидный уровень, зато Олег развернулся вовсю. Купил те три магазина, о которых говорил прошлой весной, и присмотрел еще два. Так что хлопот мне прибавилось, но и зарплаты тоже.

Ну а между нами со Славой… Нет, разумеется, мы ссорились. Иногда дулись друг на друга день или даже два. Он временами раздражал меня до визга — как и я его. Или наши шутки натыкались на непонимание. Или мы упирались рогами, до хрипа споря о чем-то таком, что в принципе не имело смысла обсуждать, а тем более спорить. Но при всем при этом было между нами нечто особенное. Не просто два человека, которые живут в одной квартире, имеют точки соприкосновения и которым хорошо в постели. Какая-то удивительная общность, когда врозь скучно, но вместе нисколько не тесно. Когда один — это продолжение другого. Не «ты» и «я» рядом, а по-настоящему «мы».

Может быть, она возникла раньше, еще год назад, но четко я осознала это в те наполненные черным ужасом дни, когда в любой момент могла потерять Славу, когда от каждого телефонного звонка внутри все обрывалось. И как только все осталось позади, это ощущение стало еще более ясным. А следом само собой пришло понимание того, что полностью законченным оно станет, когда появится кто-то еще. Кто свяжет нас окончательно и неразрывно.

Причин, по которым раньше мысль о возможной беременности пугала меня, хватало. И одной из них было то, что я сомневалась, смогу ли любить ребенка безусловно, не выискивая в нем недостатков, не требуя чего-то запредельного под мои представления о том, каким он должен быть. Если проще, то боялась, что стану такой же матерью, как моя. Слава убеждал, что такой — точно не стану, но я все равно колебалась. А потом вдруг словно щелкнуло что-то, и я поняла: да, смогу любить нашего ребенка, каким бы он ни был. Только уже за то, что он наш. Наверно, уже люблю — хотя его еще нет. Но — я очень надеялась на это! — будет.