Футбол без границ. Анекдоты про футбол

– Что, Маша, хоккей начался?!

– Нет!!! Спи!!!

Жена с досады вышла на балкон и говорит:

– Ну что за жизнь пошла! Ни одного настоящего мужика не видно.

Вдруг слышит откуда-то сверху голос:

– А что, водка есть?!

* * *

Есть латиноамериканская школа игры в футбол – когда главное, чтобы было красиво. Есть европейская – когда главное, чтобы было эффективно. А есть российская – когда главное, чтобы было, на что свалить.

* * *

Игра «Слабое звено». Ведущая: «Как называется в футболе передача мяча другому игроку?»

* * *

Власти Белоруссии разрешили учащимся всех учебных заведений страны не посещать занятия в те дни, когда их сборная будет выступать на предстоящем чемпионате мира по футболу.

* * *

Как разные народы переносят низкие температуры?

+10 °C. Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.

+1,6 °C. У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами.

0 °C. В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.

– 17,9 °C. В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.

– 42 °C. В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.

– 73 °C. Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.

– 114 °C. Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.

– 273 °C. Абсолютный ноль, останавливается атомарное движение. Русские ругаются: «Холодно, б…я!»

– 295 °C. У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.

* * *

Почему арабам не объяснили, что в футбол играют ногами, а забивают головой?!

* * *

Тренером сборной России по футболу назначен Валерий Газаев.

Вы хотели иметь нерусского тренера на сборной? Вы его получили!

Объявим ГАЗЗАВАТ бразильцам и иже с ними!

* * *

Жена пилит дома мужа:

– Ты каждый день смотришь телевизор, то «Футбольное обозрение», то «Пенальти». Ни одного дня не проходит без футбола, ты свой ЗЕНИТ любишь больше, чем меня!!!

Муж (помолчав):

– Да я даже ДИНАМО люблю больше.

– Вань, футбол для тебя важнее, чем жена! Как я могу жить с тобой?

– Успокойся, дорогая. Я все-таки люблю тебя больше водного поло или стрельбы из лука.

* * *

КТО ВЫИГРАЕТ КУБОК МИРА ПО ФУТБОЛУ 1998 Г.?

ЛОГИЧЕСКОЕ ПРЕДПОЛОЖЕНИЕ.

Бразилия последний раз выиграла его в 1994 г.

До этого они выиграли кубок в 1970 г.

1970 + 1994 = 3964

Аргентина выиграла кубок последний раз в 1986 г.

До этого – в 1978 г.

1978 + 1986 = 3964

Германия последний раз выиграла кубок в 1990 г.

До этого – в 1974.

1990 + 1974 = 3964

А теперь самое страшное: Англия добилась успеха последний раз в 1966 году.

Прибавьте это к 1998 г. и получите…

Вот именно – 3964!!!.

В том году кубок взяла Франция, а не Англия (по расчетам).

А теперь логическое предположение 2002 г.!

Чтобы получить наше магическое число 3964, к 2002 добавляем… 1962.

А это – Бразилия!

Вот и посмотрим…

* * *

На первом канале новая комедия о сборной по футболу России «Ничего не вижу, ничего не слышу». Фильм базируется на реальной истории.

* * *

Навеяно игрой сборной с грандом мирового футбола Австрией…

Чем отличается сборная России образца 1988 г., когда она играла в финале, от той, что едет на ЕВРО\'04?

Эта сборная очень сильно выросла! Той все было по плечу, а этой все по х…ю.

* * *

Матч ЦСКА-СПАРТАК 9 ноября 2002 г. проходил в Москве, в условиях небывалого снегопада.

Бразильцев и сенегальцев бы туда!

«Золотая рыбка! Я просил тебя, чтобы наши играли в футбол так же, как в хоккей. НО НЕ В ЭТОМ ЖЕ СМЫСЛЕ!!!»

* * *

Таким образом, есть теперь три вида футбола:

1) КЛАССИЦИЗМ – классический английский;

2) РОМАНТИЗМ – современный американский;

3) РЕАЛИЗМ – русский в снежных сугробах.

* * *

Главная неожиданность Чемпионата мира по футболу: невыход сборной России в 1/8 финала.

* * *

Это мы думаем, что в Чемпионате мира по футболу победила Бразилия. На самом деле выиграли канадские фигуристы.

* * *

После авиакатастрофы попадают в хирургию футболист, скрипач и простой мужик.

Футболисту во время авиакатастрофы оторвало ноги. Но ему пришили женские.

Скрипачу оторвало руки – пришили женские.

А простому мужику оторвало член.

Хирургам в спешке попался хобот слона – пришили. Так как операции у всех троих прошли нормально, без осложнений, через месяц их выписывают из больницы.

Проходит год, и случайно (а может, и не случайно) они встречаются.

Естественно, прошли взаимные вопросы: «Как дела? Как жизнь?» и прочие.

– Да вот, в футбол начал играть еще лучше, почти как Марадонна. Сейчас играю в самом лучшем клубе мира.

– И что, нет проблем?

– Одна проблема есть.

Как лягу в койку, ноги сами по сторонам раскидываются, и ничего не могу сделать.

– А я на скрипке начал играть еще лучше, чем играл раньше, почти как Паганини. От приглашений на концерты отбою нет.

– И что нет проблем?

– Есть одна проблема. Как зайду в туалет, руки сами за член хватаются и никак оторвать не могу.

– А у меня от баб отбою нет, сами мне деньги платят. Дачи на Канарах, последний навороченный «мерс» недавно купил.

– Проблемы есть?

– Да, на базар не могу ходить.

– А что такое?

– Проблемы с членом. Как увижу бананы, он его хвать и в жопу, и в жопу.

* * *