Футбол без границ. Анекдоты про футбол

Погибла сборная России по футболу в авиационной катастрофе и прибыла к вратам рая. Апостол Петр их в рай не пускает:

– По нашим канонам все футболисты – грешники. Они отвлекают паству от религиозного благочестия. И вам дорога в ад. Хотя… ладно, идите в рай. Какие вы на х…й футболисты?!

* * *

И ты тоже можешь попасть в Японию! Войска стратегического назначения МО РФ.

* * *

Звездные войны. Эпизод III. Атака клоунов.

В главной роли сборная России по футболу.

* * *

На Чемпионате мира по футболу победила команда Чупа-Чупс.

* * *

Едут на телеге 2 эстонских парня по дороге мимо поля. Один другому:

– Ярри, что это за поле такоее зеленноее…?

15 минут проходит:

– Этоо футбольное полеее, Андрис…

15 минут проходит:

– А что это за людии ходяяят в синих майках…?

15 минут проходит:

– Этоо наша сборная по футболу, Андрис…

15 минут проходит:

– А что это за люди стоят на поле в белых майках?

– …свисток.

* * *

Румянцев возвращается домой после снятия, там сборная России по футболу его ожидает:

– Ну как?

– Да никак. КОЗЛЫ не играют в футбол!!!!!

* * *

Муж приходит домой, а в коридоре его уже встречает жена с плакатом: «Я с тобой не разговариваю ближайшие двадцать четыре часа!»

Муж думает: «Ладно, раз так». Разделся, прошел в комнату, сел, потягивает пивко, футбол по телевизору смотрит. Через некоторое время видит – жена перед телевизором стоит с другим плакатом: «А хочешь знать почему?»

* * *

В российском футболе есть только одна «звезда» – это Роман Абрамович.

* * *

Сборная России по футболу нашла под крышкой Пепси поездку в Японию!

И теперь они едут на Чемпионат мира!

* * *

Школа наркоманов.

В класс входит обкуренный учитель и говорит:

– Иванов, что ты делал на зимних каникулах?

Иванов:

– Травку курил.

Учитель:

– Молодец, 5. Петров, а ты что делал на каникулах?

Петров:

– Клей нюхал.

Учитель:

– Молодец, 5.

Наконец доходит очередь до Вовочки.

Вовочка так смущенно говорит:

– В футбол играл.

Учитель (с ужасом):

– Как в футбол?! Футбол – это 2! Вовочка, как фамилия?

Вовочка:

– Косяков.

Учитель:

– Косяков? Косяков – это 5!

* * *

Мужик приходит к врачу. Рука разодрана вся, кости блестят.

Доктор падает в обморок, встает, нюхает спирт и спрашивает:

– Как вы так сделали?

– Ну, слушайте. Пришел вчера домой, делать нечего, включил футбол, решил подрочить… Сижу, дрочу, смотрю футбол… вот так и заснул.

* * *

Москва. Кремль. Разбор полетов чемпионата мира. Путин:

– Почему не вышли в 1/8 финала?

– А какая разница, у какого берега тонуть – у того или у этого?!

– Так, главного тренера сменить! Романцева клонировать, загримировать и заслать тренером во все команды мира!

Через 4 года:

– Почему опять проиграли?!!!

– Да вот у нас с клонированием пока так же, как с футболом!

* * *

Футбол, полуфинальный матч: сборная Кореи против сборной Германии (покемоны против телепузиков).

* * *

Обращение Романцева к сборной России: Через 3 недели закончится чемпионат. Представьте, где будете вы, и так оно и будет! Если вы очутитесь на зеленом поле, а счет на табло не в вашу пользу будет светить вам в глаза – не кручиньтесь.

Просто поймите, что вы в полном дерьме!

Братья! Запомните – то, что мы делаем с футболом, эхом отдается на Манежной площади!

* * *

– Я вчера футбол смотрела. Так там после матча футболисты майками менялись.

– Ой, девчонки, побежала я на соревнования по плаванью.

– А зачем?

– А вдруг?!

* * *

Кто смотрит наш футбол, тот в цирке не смеется!

* * *

На Чемпионат мира по футболу 2006 г. в Москве будут построены два новых стадиона: на Манежной и на Красной.

Жириновский будет главным тренером болельщиков.

* * *

Мальчик играет во дворе в футбол. Его с балкона зовет папа:

– Сын, иди обедать!

– Па, а можно, я еще 15 минут?

– Ну можно…

Через 15 минут:

– Сын, иди обедать!

– Па, а можно, я еще 15 минут?

– Ну можно…

Еще через 25 минут сын кричит:

– Па? Чего ты меня не зовешь обедать?

– Сын, иди обедать!

– Па, а можно, я еще 15 минут?

* * *

Путин В. В. издал указ о расстреле сборной России по футболу в случае ее поражения в матче с Бельгией. Рейтинг Путина резко повысился.

* * *

Чемпионат по футболу. Встречаются в полуфинале команда муравьев и команда слонов.

Во время матча, естественно, слоны перетоптали почти всех муравьев.

В итоге остался один капитан команды и вратарь, не известно, каким чудом уцелевший, правда, искалеченный.

Капитан команды слонов виновато подходит к капитану команды муравьев.

– Ты извини, мы тут ваших немножко перетоптали.

– Да, фигня, братан, мы тоже грубо играли.

* * *

Видели рекламу Растишки от Данон? Ту, где ребятишки играют в футбол и забивают мячик в окно к старушке-волшебнице. Затем появляется Дракон, дает им что-то выпить из пузырька, и тут начинается самое интересное…

Вышибив ногой дверь, банда малолетних вломилась в помещение (статья 139 «Незаконное проникновение в жилище, совершенное против воли проживающего в нем лица, с применением насилия»). Избили старую женщину метлой. Статья 111 «Умышленное причинение тяжкого вреда здоровью, повлекшее по неосторожности смерть потерпевшего».

Старушка-то взорвалась. А это уже статья 217. Нарушение правил безопасности на взрывоопасных объектах. Сама она тоже молодец!