Футбол без границ. Анекдоты про футбол

Пришла в школу новая девочка, и вот перемена. Смотрит она в окошко, а там все детки играют в футбол на школьном дворе. И только один мальчик угрюмо и одиноко стоит в сторонке. На следующей перемене она глядит – опять с ним никто не играет. И на следующей то же самое. И так ей жалко его стало, что вышла она во двор, подошла к мальчику, погладила его по голове и говорит ему:

– Бедный малыш, никто с тобой не играет, никто не хочет с тобой дружить!

А хочешь, я буду твоим другом?

– Угу!

– Пойдем, поиграем во что-нибудь!

– Дура, что ли! Не видишь – на воротах стою!

* * *

Как сформировать сборную по футболу в России?

1. Нужен вратарь (обязательно без игровой практики).

2. Взять пару защитников, с которыми тренер бухал еще тогда, когда был игроком.

3. Левого хавбека поставить на правый край.

4. Правого хавбека – центральным защитником.

5. Центрального хавбека – последним защитником!

6. Нападающего нужно самого неповоротливого и тяжелого (чтобы каждый гол был событием).

7. Молодых и талантливых выпускать не более чем на 10–15 минут, а то можно случайно выиграть.

8. Перед ответственными играми – главному тренеру уходить в запой.

Дополнительные сведения (где и как играть, чтобы не выиграть):

1) поле должно быть идеально ровным (так непривычней);

2) трава должна быть везде густой, без проплешин, чтобы мяч застревал (как в Японии);

3) трибуны должны быть битком (опять же непривычно);

4) состав называть за 30 минут до игры, чтобы игроки понервничали.

* * *

Мужик пришел домой, переоделся, пиво на табуретку, ноги – в тапки, врубает телик. На экране заставка: «Футбол. Лига Чемпионов»…

Посмотреть, значит, собрался…

Звонок в дверь. Он открывает. К нему на шею бросается обалденная девушка с криком:

– Милый! Я решилась! Я буду твоей женой!

– Черт!!! Ну почему именно сейчас???

* * *

Мужик забрался на подоконник последнего этажа и грозится спрыгнуть вниз.

Заметивший это мент пытается его отговорить:

– Вернись назад, подумай о своей жене!

– Насрать мне на жену!

– Ну тогда подумай о своих детях!

– И на них мне тоже насрать!

– Все равно не стоит этого делать. Посмотри вокруг, весна наступает!

– Ага, самое отвратительное время года: у меня аллергия на пыльцу!

– Но ты, наверное, забыл о футболе, о Динамо, которое должно выиграть чемпионат страны!

– Да насрать мне на это Динамо!

– Ах, так? Ну тогда прыгай, спартаковец еб…ый!

* * *

В нашей сборной по футболу печально не то, что они му…ки, а то, что они лучшие.

* * *

Оттянутый нападающий – самое популярное амплуа в сборной России по футболу. Пока наши там, в обороне бьются, он на половине противника оттягивается.

* * *

Научился Лукашенко в футбол играть, и по всей Беларуси начали строить футбольные стадионы и манежи.

Научился Лукашенко в хоккей играть, и по всей Беларуси начали строить ледовые дворцы, хоккейные площадки.

Ну а теперь вся Беларусь строит Национальную библиотеку.

* * *

Многие считают, что Романцев не сказал своего последнего слова в истории футбола. Но ведь это как раз и печалит.

* * *

На прошедшем чемпионате мира по футболу игроки нашей сборной убедительно доказали, что они настоящие мужчины. Таких яиц нет ни у одного танцора.

* * *

Сегодня в пресс-центре сборной США по футболу общественности был представлен образец формы американской команды. В комплект, кроме традиционных атрибутов, входят бронежилет с номером игрока на спине и каска. Кроме того, во время всех игр с участием американской сборной футбольный мяч после каждого аута будут протыкать металлическим прутом на предмет обнаружения внутри взрывного устройства.

* * *

– Папа, а наша сборная по теории вероятности когда-нибудь выиграет в футбол?

– Вряд ли! Здесь уже действует теория маловероятности.

* * *

В российском футболе только две беды: это поля и футболисты.

* * *

В канун женского праздника футболисты московского Спартака, проиграв Арсеналу 0: 1, сделали российским женщинам огромный подарок. Теперь ни 7, ни 8 марта их мужчины просто не могли говорить о футболе!

* * *

Реклама здорового образа жизни:

Денис. 15 лет. Играет в футбол. Ходит на дискотеки. НЕ КУРИТ.

P. S. 50 долл. в час…

* * *

Фанаты ЦСКА сидят в кафе и смотрят матч Спартак-ЦСКА по телику.

Рядом сидит мужик в майке «Спартак – чемпион» с овчаркой. Тоже смотрят. Причем овчара каждый раз, когда Спартак забивает гол, начинает радостно лаять и махать хвостом. Когда комментатор сказал: «Матч закончился победой Спартака», – собака залаяла и сделала сальто назад.

Удивленные посетители бара спрашивают мужика, что у него за собака такая.

– Футбол она очень любит, болеет вместе со мной за Спартак!

Тут один из фанатов ЦСКА спрашивает:

– Слышь, мужик, а как она реагирует, когда ЦСКА выигрывает?

– Ну не знаю, ей всего семь лет!!!

* * *