Футбол без границ. Анекдоты про футбол

И тут сборная России опять проиграла на чемпионате Европы по футболу. Хоть где-то стабильность есть!

* * *

– Дураки, дороги, футбол и Куроедов. Господи, не много ли бед для одной страны?

– Сын мой, не надо передергивать. Последняя беда совпадает с первой.

* * *

Из непроверенных и недостоверных источников из штаба российской сборной по футболу стало известно следующее.

Опробованная схема игры с испанцами 1-9-1 (один нападающий, 9 защитников и один вратарь) признана ошибочной. Теперь в оставшихся матчах будет применена самая прогрессивная разработка схемы игры: 1-1-8-1 (один нападающий, один полузащитник, 8 защитников и один вратарь).

* * *

По результатам первого матча российской сборной в Португалии Российский Футбольный Союз принял решение на следующий чемпионат Европы по футболу послать сборную команду Большого театра. Они также не знают, что делать с мячом, но их движения более грациозны.

* * *

Тактика российской сборной по футболу: пропустив гол в свои ворота, они начинают играть на удержание счета.

* * *

– Ну как там наши футболисты в Португалии?

– Эх! Даже ни разу не пообнимались, не поцеловались!

* * *

Поскольку я мужчина, не спрашивай меня, о чем я думаю: это или секс, или футбол, однако я буду должен придумать какой-нибудь другой ответ. Так что не нужно меня об этом спрашивать.

* * *

Все европейские лидеры очень любят смотреть футбол вместе с Владимиром Путиным. Для них это отличный повод продемонстрировать дружеское сочувствие нашим проблемам.

* * *

Приходит к Президенту России команда КВН «Четыре татарина» из Казани и заявляет:

– Владимир Владимирович, мы требуем, чтобы нам платили так же, как сборной России по футболу!

Путин:

– С какой, простите, стати?

– НО ВЕДЬ МЫ ТОЖЕ НАРОД СМЕШИМ!

* * *

Поздняя осень. Закончился чемпионат России по футболу.

Одна всем известная московская команда покидает высшую лигу.

В офисе другого московского клуба, ставшего чемпионом, открывается дверь. На пороге стоит Ярцев и рапортует:

– Олег Иванович, ваше задание выполнено! Готов со следующего сезона принять ЦСКА!

* * *

Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть и получил бутсой точно по… Ну, к врачу, туда-сюда, все распухло.

Короче, заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит, печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит:

– Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем.

Мужик (снимая штаны, уныло):

– Да чего там, у меня вообще еще в упаковке.

* * *

– Сборная России по футболу наконец-то разгромила сборную Голландии…

– По горным лыжам…

– Молодежную…

– Женскую…

– 2: 0…

– По пенальти…

– Из-за неявки соперника.

* * *

– Почему в Люксембурге не любят играть в футбол?

– Очень неудобная игра: посильнее ударил по мячу и за ним надо бежать то в Бельгию, то в Германию, а то и во Францию…

* * *

Идет вручение премий в области музыки и танцев. Как обычно – тьма номинаций. Ведущий объявляет:

– Итак, в номинации «Лучший танцевальный коллектив года»…

(делает вид, что раскрывает конверт, и с содроганием читает содержимое.

Дальше смотрит на публику и радостно восклицает):

– Первое место заняла сборная России по футболу!!!!

* * *

Люблю, когда теща правильная… Не орет на тебя, смотрит вместе с тобой футбол, после работы может попить пивка! Вот тесть – правильная теща!!

* * *

Решающий матч отборочного цикла чемпионата Европы по футболу. Наши, как водится, проигрывают. Газаев мечется по кромке поля. У него звонит сотовый.

В трубке – ехидный голос Романцева:

– Ну? Ты где? Ты в чем?

* * *

Поймали инопланетяне мужика и просят объяснить, что такое футбол:

– Что такое футбол? В общем как бы вам, инопланетянам, объяснить…

Короче, это когда двадцать два человека не пьют, не курят, следят за здоровьем и постоянно занимаются спортом.

А тысячи других людей за них болеют, пьют, курят и портят нервы и здоровье друг другу.

* * *

По сообщениям зарубежных информационных агентств, вчера Владимир Путин получил подарок от Бориса Березовского: пакет бубликов и несколько кассет с записью американского футбола.

* * *

В кабинете у зубного.

Врач, ковыряясь в зубе у пациентки:

– Ну-ка, милочка, издайте-ка ваш коронный душераздирающий вопль!

Пациентка (смущаясь):

– Ну зачем вы так, доктор, мне сейчас ни капельки не больно!

Врач:

– Ну прошу вас, что вам стоит?! А то там такая очередь ко мне, а я хотел футбол посмотреть сегодня в 18.00!!!

* * *

Мужик из далекой глуши делится впечатлениями с односельчанами после поездки в Москву.

– Чудес я там насмотрелся… Первое чудо – подземный трамвай. Метро называется.

Второе чудо – автобус с рогами. Троллейбус называется.

Но самое чудо из чудес – футбол называется.

Пришли: стоит огромная чаша, в ней народу видимо-невидимо.

Мы выпили.

Вдруг на дне чаши выбегают одиннадцать мужиков в красных майках и красных трусах и еще одиннадцать в белых майках и белых трусах.

Все выстроились.

Мы еще выпили.

Тут выбегает один весь в черном и с мячом под мышкой.

Мы выпили еще.

Этот в черном дунул в дудку… и дождь пошел.

* * *