Футбол без границ. Анекдоты про футбол

К задаче № 1 «Жить так, как португальцы» добавилась задача № 2 «Играть так, как португальцы».

* * *

ЧМ-2002, Россия-Бельгия, счет 0: 1, все наши футболисты ходят пешком по полю, один только Сычев бегает, пытается за мяч зацепиться. Сычев говорит всем: «Мужики, а вы чего ходите! Бегать ведь надо, играть!!!»

А мужики ему отвечают: «Дима, ты молодой еще и не понимаешь – а вдруг нам завтра с Бразилией играть, а мы уставши!!!»

* * *

«Umbro» – новый поставщик экипировки для сборной России Голубая команда должна играть в голубом!

* * *

Советский Спорт: ЦСКА сейчас набрал форму. Из трех последних матчей он выиграл четыре!

* * *

Владимир Маслаченко: «Гусев пенсионным бегом пошел подавать угловой».

* * *

Владимир Маслаченко: «Чем меня удивляет Вадим Евсеев, так это тем, что постоянно оказывается в совершенно неожиданном для себя месте».

* * *

Владимир Маслаченко:

– Вон там уже потихонечку ожили запасные.

* * *

Жозе Мауринью спрашивает журналист:

– Как вы рисуете себе образ идеального футболиста? Какими качествами он должен обладать?

– Высокая самодисциплина, соблюдение режима, беспрекословное следование указаниям тренера, лояльность к противнику, уважение к арбитрам, чувство товарищества…

– Но таких игроков очень мало!

– Таких игроков сколько угодно. Но у них есть недостаток: они не умеют играть в футбол.

* * *

Мужик по ТВ слышит о контракте 18-летнего футболиста на 10 миллионов.

Чешет в затылке: «…еклмн!» Идет в другую комнату – там сын сидит, уроки учит. Дал подзатыльник:

– Опять фигней занимаешься! Пошел бы в футбол поиграл!

* * *

Спартаковцы все-таки ухитрились застать врасплох вратаря мадридцев.

Да-а-а-а, такого пендаля он не получал, наверное, с самого детства…»

* * *

Футбольный матч.

С трибун скандируют: «СУДЬЮ БЕЗ МЫЛА!!!»

* * *

Встречаются два футбольных болельщика.

– Ну как, видел вчерашнюю игру?

– Да, обосрались наши.

– Ну, не приукрашивай.

* * *

Старый еврей с сыном смотрят футбольный матч по телевизору.

– Автор гола – Гершкович! – объявляет комментатор.

– И ты думаешь, они этот гол засчитают? – скептически говорит отец.

* * *

В перерыве футбольного матча в кабину радиокомментатора приходит тренер местной команды.

– Послушайте, – говорит он комментатору, – нельзя ли вести репортаж помедленнее?

– А в чем, собственно, проблема? – спрашивает тот.

– Наши ребята не могут играть с такой скоростью.

* * *

Мяч жалуется шайбе:

– Тяжелая у меня жизнь – надули и шпыняют всюду.

– Так ты чаще в ворота залетай, тебя на руках носить будут.

* * *

Футболисты ЦСКА во главе с тренером, едва приехав в Москву на матч со Спартаком, отловили судью и стали его бить.

– За что? Ведь матч еще и не начинался!

– А у нас самолет сразу после матча, боимся – не успеем.

* * *

Объявление: «Опытный футболист, нанесший удар по воротам вашего соперника, пойдет на добивание, красиво упадет в штрафной. Если надо, отработает в защите».

* * *

На даче у Семака прием – собрались друзья, фанаты, журналисты, празднуют очередной успех ЦСКА. Семак говорит:

– Уже задолбали все эти сплетни про гормоны, допинги-мопинги… Стоит только победить, тут же начинается вой.

В этот момент входит его мать, в руках тащит помидор в метр шириной:

– Сереж, ну я же тебя просила, трудно что ли до уборной дойти? Опять в огороде написал…

* * *

Однажды после очередного матча Ковтун подходит к Титову и говорит:

– Я знаю, как усилить игру нашей команды!

– Неужели ты уходишь из клуба?

* * *

Перед футбольным матчем один из тренеров ЦСКА предупреждает судью:

– Не свисти, а то денег не будет!

* * *

Новости спорта.

Это было о футболе, а теперь о ЦСКА в чемпионате России.

* * *

Представьте себе: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь нагадил именно на меня!

* * *

Футбольный матч. Озеров:

– Мяч на правой стороне поля, на левой, на правой, на левой. Нет, все-таки это теннис.

* * *

– Ты что натворил? Ты же забил мяч в свои ворота!

– Первый раз в жизни такая удобная позиция была для удара.

* * *

Комментатор:

– Сегодня у нас в гостях самый лучший форвард московского Спартака Джафар Ирисметов, забивший за последние 2 сезона целых 2 мяча.

* * *

Москва, Светлое Христово воскресенье. По улице идет чувак, несет в руках крашеное яйцо – красное с белым. Hавстречу ему другой с яйцом точно такой же раскраски. Повстречавшись, приветствуют друг друга:

– Спартак – чемпион!

– Воистину чемпион!

* * *

Футбольный клуб «Спартак» продал одного из лучших своих нападающих в Бразилию. Теперь этот крепкий здоровьем парень по 16 часов в день работает на кофейной плантации.

* * *

В очередной раз порадовала наша сборная. На этот раз она порадовала украинских болельщиков…

* * *

Заходит мужик в библиотеку и спрашивает:

– Где здесь у вас книга «ФК „Москва“ – чемпион»?

– Фантастика на втором этаже.

* * *

Черти предложили ангелам сыграть в футбол.

– Мы согласны, – ответили ангелы. – Тем более что самые лучшие игроки находятся у нас…

– Не страшно, – не стали спорить черти, – зато все судьи наши…

* * *

Новости спорта: Романцев бросил курить, а Ярцев жевать губы.

* * *