Футбол без границ. Анекдоты про футбол

В связи с тем что концерт Аллы Борисовны Пугачевой пройдет на стадионе «Лужники», матч Спартак-ЦСКА переносится в концертный зал «Россия».

* * *

Москва. В магазин заходит покупатель и говорит:

– Я мазохист, мне что-нибудь на эту тему.

– Вот последняя новинка: видеокассета с записью футбольного матча Россия-Португалия.

* * *

Сын спрашивает своего отца:

– Папа, а что такое «цирк»?

– Это кони ЦСКА на футбольном поле.

* * *

Несмотря на то что Акинфеев перед матчем пиво не пил, ему все равно не удалось оставить ворота сухими.

* * *

Урюпинский «Трубостроитель» больше не потеряет ни одного очка: владелец клуба Умар Хазы назначил старшим тренером футбольной команды опытного бухгалтера-ревизора, которому поручен строгий учет всех набранных очков.

* * *

Новый рекорд установили защитники сборной России по футболу Березуцкие, забив уже в первом тайме 6 голов в свои ворота. Причем до сих пор не разобрались, какой из Березуцких и сколько голов забил в свои ворота.

* * *

Первый тайм закончился со счетом 1: 0 в пользу команды Динамо, на 17-й минуте мяч в свои ворота забил капитан ЦСКА Семак, второй тайм он играет в звании лейтенанта.

* * *

Легионер Динамо Паскаль Менди спрашивает у врача:

– Доктор два года назад, когда я приехал из Сенегала, вы мне советовали избегать сырости.

– Ну и как, помогает?

– Не знаю, я зашел спросить, можно ли принять ванну?

* * *

Психиатр спрашивает пациента:

– Почему вы ходите на футбол?

– Дома на меня кричит жена, на улице – легавые, в магазине – продавец, на работе – начальник, а на футболе я на всех ору!

* * *

Один из футболистов ЦСКА умирает в бедности. Одноклубники собирают деньги на достойные похороны, заходят в шикарную гостиницу:

– Пожертвуйте рубль на похороны игрока.

– Всего один рубль, чтобы похоронить футболиста ЦСКА? – восклицает клерк. – Вот вам десятка и похороните еще 9 штук!

* * *

Владимир Маслаченко на футбольном матче:

– И чем ближе конец, тем больше команды боятся за свое очко.

* * *

Святой Петр – ключарь у порога в рай:

– Ты кем на земле был брат?

Покойник:

– Рефери!

Святой Петр:

– Знаю вас, все продажные!

Покойник:

– Нет, я был честным! В финальном матче Россия-Франция, играли на российском поле, за минуту до свистка, при счете 2: 2, я назначил одиннадцатиметровый в ворота России!

Святой Петр:

– Что-то не припомню такого… И давно это было?

Покойник:

– Пять минут назад.

* * *

Романцев обращается к Ширко:

– Почему ты все время бьешь мимо ворот?

– Я целюсь в ворота, Олег Иванович, но, видимо, сказывается вращение Земли.

* * *

У футбольного тренера родился сын, но, так как завтра очень важный матч, он сильно занят и посылает в роддом игрока, который не будет завтра играть. Игрок возвращается из роддома и делится с тренером своими впечатлениями: – Он ваша копия, такой маленький, толстенький, ничего не соображает и все время орет.

* * *

Грузина, возвращающегося с футбола, спрашивают:

– Какой счет?

– Два нол.

– И в чью пользу?

– Вах-вах. Ничья! Справа – нол и слэва – нол.

* * *

Умирает старый матерый зенитовский фанат, известный своей неприязнью к московскому Спартаку. Столпившиеся у кровати родственники спрашивают, чем ему можно помочь, чтобы облегчить страдания:

– Принесите спартаковский флаг и заверните меня в него!!!

Принесли, завернули. И умирающий испускает дух со счастливой улыбкой на устах и со словами:

– Одним мясным на свете меньше.

* * *

Разговор двух болельщиков Саратовского «Сокола».

– Ты в курсе, что по итогам этого месяца наша команда стала самой малопосещаемой в высшем дивизионе?

– Ну, это еще мягко сказано. Накануне последнего домашнего матча звоню в кассу стадиона, узнать, во сколько начинается матч, а меня спрашивают: «А во сколько вам будет удобно?»

* * *

Приезжает команда – соперник сборной России. Первый вопрос у трапа самолета:

– Кто на воротах?

– Филимонов…

Вся команда:

– Слава богу!

* * *

В перерыве матча Спартак-Реал Роналдо подбегает к Робсону. Болтают о том о сем. Тут Роналдо спрашивает, показывая рукой на Тчуйсе:

– А почему он не подходит? Не «наш», что ли?

– Нет. Он – русский!

* * *

Ребята играли во дворе в футбол. Вдpуг на одного набpосился бегавший без пpивязи бультеpьеp. Друзья не растерялись и булыжником оглушили как следует собаку. Коppеспонденту «Кpасной Звезды» поpучили написать об этом заметку, и он пpишел интеpвьюиpовать геpоя:

– Мальчик, я пишу статью «Юный болельщик ЦСКА спас дpуга от пса-убийцы».

– Я не болею за ЦСКА, а за Спаpтак.

Статья вышла под заголовком: «Как мясные фанаты убили несчастного щенка».

* * *

Испания. Барселона. Тихий семейный вечер. Вся семья за столом. Жена:

– Дорогой, я хотела давно сказать, что была тебе однажды неверна…

– Не будем об этом вспоминать…

– Я еще хотела сказать, что притворялась, что болела за «Барсу», на самом деле мне больше нравится «Эспаньел»

– И ты еще называешь себя матерью моих детей???

* * *

Финал Чемпионата мира по футболу, Россия-Германия, счет 2: 0 в пользу немцев.

– Ребята! – кричит с трибуны подвыпивший дед-ветеран. – Мы их били под Сталинградом, Киевом, Курском, а вы позорите нас!

Сидящий рядом грузин замечает:

– Тогда, отэц, у вас был другой трэнер.

* * *