Футбол без границ. Анекдоты про футбол

Фанатов ЦСКА допрашивают в милиции.

Следователь: «Ну и зачем вы избили Деда Мороза?»

«А что это он красно-белый!»

* * *

Чемпионат мира по футболу. Отборочные игры.

Владимир Маслаченко:

– Продолжается матч между сборными России и Англии. Счет 5: 0, и, к сожалению, не в пользу нашей команды. Но болельщики сборной России пока не теряют надежды – ведь идет только вторая минута матча…

* * *

– Где наши футболисты играют лучше: в нападении или в защите?

– На тренировке!

* * *

На первой же минуте матча Россия-Бразилия Роналдинье забил красивый гол, который был отменен из-за офсайда. Обиженный судейским решением, игрок забил пять некрасивых мячей и еще два просто отвратительных…

* * *

Ведущий программы «Футбольный клуб» Василий Уткин отвечает на вопросы телезрителей.

– Скажите, а Игорь Уткин из «Спортивной газеты» – это ваш родственник?

– Нет, мы даже не однофамильцы. У меня фамилия птичья, а у него – медицинская.

* * *

В нашей сборной по футболу печально не то, что они плохо играют, а то, что они лучшие.

* * *

Сидят в ресторане Зидан, Бекхэм, Рональдо. Договорились рассказывать байки.

Зидан:

– Получаю пас, перекидываю мяч пяткой через трех защитников, прорываюсь, догоняю мяч в воздухе, бью головой – гол!

Все:

– Ну что же, бывает такое.

Бекхэм:

– Обыгрываю защиту, меня валят, бью штрафной с 50 метров прямо в девятку и гол.

Все:

– Да, может случиться и такое…

Рональдо:

– Обвожу всех защитников, проталкиваю мяч между ног вратаря, гол!

Все:

– И так бывает.

За соседним столиком сидит пьяный Ширко:

– Послушайте, господа, вот я обвожу всю команду, обманываю вратаря, передо мной пустые ворота. Бью…

Все:

– Гол?!

Ширко:

– Нет, мимо!

Все:

– Да не бывает такого!!!

* * *

Два милиционера смотрят матч пpемьеp-лиги. Один пошел в туалет… второй кричит: «ГО-О-О-ОЛ!!!», чеpез пол-минуты опять: «ГО-О-О-О-ОЛ»! Первый спрашивает:

– Кто забил?

– Сначала Бэкхем, потом Реплей.

* * *

Тренер Ротора отвечает на вопрос журналиста о шансах команды остаться в высшей лиге:

– Для нас возможны два варианта: наихудший и маловероятный.

* * *

Загадка.

Почему бразильцы так хорошо играют?

Отгадка.

Потому что им за каждый гол выдают по банану.

* * *

Стоит мужик на берегу моря. Орет: «Золотая рыбка, твою мать! Когда я просил, чтобы наши на чемпионате играли, как Франция и Аргентина, я имел в виду не это!»

* * *

Владимир Маслаченко:

– Когда он начинает вводить мяч, у меня темнеет в глазах не только от его цвета, но и от его дриблинга.

* * *

Все грязные, потные, вонючие – вот что такое футбол.

* * *

Это – Василий Баранов! Вы наверняка узнали его кучерявые ноги…

* * *

Ну что ж, судье видней. Уже в пятый раз видней, чем нам.

* * *

Сычев получил пас от испанца. Хороший пас. От своего такого не получишь.

* * *

Сергей Овчинников от досады сбросил перчатки и играл после этого практически обнаженным.

* * *

Можно только удивляться скорости африканских футболистов: в джунглях особо не разбежишься.

* * *

Комментатор:

– Вратарь Акинфеев был готов к этому и вовремя раздвинул ноги…

* * *

Комментатор:

– Защитники остановились, и нападающий спокойно расстрелял вратаря.

* * *

Выбежал на поле болельщик, непонятно откуда взявшийся и понятно куда девшийся.

* * *

Надеюсь, что с футболистом все в порядке, хотя его и уносят с поля вперед ногами.

* * *

Владимир Маслаченко:

– Арбитр достал из штанов удаление.

* * *

Евсеев чуть трусы не стянул с футболиста. Но все было корректно.

* * *

Ширко хотел пробить точно и сильно, но не получилось… Да, неудачно лег на ногу футболисту его кожаный дружок.

* * *

Комментатор:

– Все ждут-не дождутся, когда судья свистнет в свое орудие труда.

* * *

Хулио Лопес бьет по воротам… (Хулио – это имя.)

* * *

Футболисты Спартака открыли счет в Мюнхене, а также в Цюрихе и Вене.

* * *

У входа на стадион:

– Куда прешь, бычья морда?

– Сама поворачивайся быстрей, корова.

– Извините, граждане, куда я попал? Здесь будет футбол или коррида?

* * *

– Неужели ты всю жизнь провел на стадионе?

– Почему всю? Я еще не собираюсь умирать.

* * *

Комментатор:

– Динамовцы пытаются спасти свое очко во Владикавказе.

* * *

Комментатор:

– Армейцы играют в синих трусах с красными рукавами.

* * *

Комментатор:

– Мяч у голубых, я имею ввиду динамовцев.

* * *

Комментатор:

– Вратарь выпустил мяч из рук, и его пришлось добить.

* * *

Комментатор:

– У этого футболиста ниже пояса все болтается.

* * *

Комментатор:

– Гусев мне напоминает левшу с двумя правыми ногами.

* * *

Россия – Япония: ЭПИЗОД ВТОРОЙ. АТАКА КЛОУНОВ.

* * *

Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним – футболист в форме российской команды.

– Ты кто? – спрашивает Петр.

– Я – французский футболист.

– Слушай, а как ты в ворота попал?

* * *

Администрация города обратилась к россиянам с просьбой не выходить на улицы 14 июня: кто их знает, как они выглядят, эти бельгийцы?

* * *

В целях избежания излишних эксцессов всем подданным Бельгии, проживающим в Москве, надлежит к 10.30 утра 14 июня 2002 г. явиться на Манежную площадь. Автомобили должны быть припаркованы в начале Тверской улицы. Подпись: администрация Москвы.

* * *

Россия-Тунис – 2: 0. Этой победы мы ждали восемь лет. Следующей ждать столько же.

* * *