Футбол без границ. Анекдоты про футбол

После погрома на Манежной автослесари в мастерской:

– Ну, с Днем жестянщика!..

* * *

После матча Россия-Япония толпа пыталась прорваться в здание на Охотном ряду. Никогда еще российские парламентарии не были так ужасающе близки к электорату.

* * *

Объявление по радио:

– Правительство Москвы приняло решение возобновить уличные показы матчей. Следующим будет показан матч Россия-Бельгия. Качество милицейских видеозаписей оказалось недостаточно хорошим, кое-где смазаны лица. Милости просим всех участников на дубль-2!

* * *

Суперакция! Утилизация любых автомобилей в самом центре Москвы в присутствии заказчика! Во время процедуры вы можете увидеть футбольный матч на одном из самых больших экранов! Адрес: г. Москва, Манежная площадь. Время работы: см. программу матчей сборной России.

* * *

Встречаются зимой два фаната ЦСКА. Один весь побитый. Второй спрашивает его:

– Ты чего это такой?

– Вчера стоял на остановке. Идут фанаты «Спартака», а на земле лом валяется. Вот я им и крикнул: «Эй вы, идите сюда, я вас не боюсь!»

– Ну и что?

– Да ничего, лом-то примерз.

* * *

Футбольный комментатор:

– Полное имя этого бразильского нападающего – Сильва Гомес Ромеро Вахохо Ромирез Гомаресто де Оливейра Пако Фернандес, или, как ласково называет его мать, СГРВРГдОПФ…

* * *

Прекрасный удар! Мяч попадает в девятку!!!

…А вот и разгневанный водитель девятки…

* * *

Тренер проигравшей команды заходит в раздевалку и строго спрашивает:

– Кто вчера первый предложил выпить?

Тишина. Он опять:

– Кто вчера первый предложил выпить?

Опять молчок.

– Хорошо, ставлю вопрос по-другому: кто первый вчера сказал: «Что будем делать?»

* * *

Приходит тренер Ромы к гадалке и спрашивает:

– Дорогая, когда Рома выиграет Лигу чемпионов?

Гадалка посмотрела на него и сказала:

– Когда Траянос Деллас забьет в одном матче 3 мяча, тогда Рома выиграет Лигу чемпионов.

Тренер Рома заплакал, развернулся и ушел.

Приходит тренер Ливерпуля к гадалке и спрашивает:

– Дорогая, когда Бавария выиграет Лигу чемпионов?

Гадалка посмотрела на него и сказала:

– Когда Ежи Дудек забьет гол, тогда Бавария выиграет лигу чемпионов.

Тренер Ливерпуля заплакал, развернулся и ушел.

Приходит Гиннер к гадалке и спрашивает:

– Боже, когда ЦСКА выиграет Лигу чемпионов?

Гадалка заплакала, развернулась и ушла.

* * *

Почему в играх нашей сборной не принимал участие Мостовой? Он был заявлен за команду «Чупа-чупс».

* * *

Оригинальный способ запуска малогабаритных спутников: откат под удар Игнашевичу.

* * *

Ты слышал, что в Монако запретили футбол?

– Нет. Почему?

– На мячах разорились! Они без конца улетали то в Италию, то во Францию.

* * *

Завтра пойду с пацанами в футбол играть. Кто проиграет, переворачивает три машины и демонтирует ближайший магазин.

* * *

Девушка говорит молодому человеку:

– Вы, наверное, футболист?

– Как вы догадались?

Вы очень хорошо целуетесь и обнимаетесь.

ЧЛЕНИСТОНОГИЕ… так ласково называют в народе нашу ВЕЛИКУЮ сборную по футболу…

* * *

Про матч Франция-Сенегал:

Играли негры с неграми, а проиграли почему-то французы!

* * *

Реплики футбольных комментаторов:

– Динамовцы пытаются спасти свое очко во Владикавказе.

– Армейцы играют в синих трусах с красными рукавами.

– Мяч у голубых, я имею в виду – у динамовцев.

– Вратарь выпустил мяч из рук, и его пришлось добить.

– Длинноногий Англома достал мяч, находящийся в трех метрах от него.

– У Косолапова, пожалуй, удар посильнее, зато у Никифорова помощнее.

– У этого футболиста ниже пояса все болтается.

– Зенден мне напоминает левшу с двумя правыми ногами.

– Время матча истекло, но судья в перерыве, видимо, добавил. И сколько продлится матч, сказать невозможно.

* * *

Новости спорта. Зенит приобрел чешского полузащитника Кржиштова Ржаку. Теперь в центральной оси Зенита образовалось ударное звено: Коноплев, Угаров, Ржака!!!

* * *

Говорят, Абрамович подумывает о покупке итальянского футбольного клуба Roma… уж очень ему название нравится…

* * *

После того что футболисты Валенсии сделали со спартаковцами, они обязаны на них жениться…

* * *

Выиграла как-то сборная России по футболу Чемпионат мира…

* * *

После успеха омского Авангарда в Кубке европейских чемпионов Роман Абрамович заявил, что самый ценный игрок турнира, Максим Сушинский, обязательно будет играть у него в «Челси»…

* * *

Сегодня услышал, что после футбольного матча Зенит-ЦСКА арбитр Иванов вывел на поле жену и двух детей, чтобы доказать болельщикам что они не правы…

* * *

Всем расстроенным болельщикам посвящается.

Рассказал один парень.

Так уж сложилось, что его девушка – испанка. После злосчастного матча Испания-Россия она ему:

«Не расстраивайся ты так, все равно в постели русские лучше…»

* * *

Сидят великие футбольные нападающие Пеле, Марадонна и Рональдо в ресторане и рассказывают друг другу про себя байки. Кто первый скажет: «Так не бывает!», – тот и проиграл.

Пеле и говорит:

– А вот я на Чемпионате мира веду мяч. Передо мной вся защита противника. Я на ходу сам себе навешиваю мяч, врываюсь в штрафную и головой – ГОЛ!

Марадонна: