Гайд по НЛП. Самые эффективные приемы и трюки

Это различие может оказаться для вас решающим фактором; если это не так, то как вы могли бы адаптировать свое поведение и повлиять на него? Если бы вы могли прочувствовать на себе, каково это – быть больше в настоящем моменте? Что помогло бы вам чувствовать себя более комфортно в то время, когда вы ждете, пока он присоединится к вам? Могли бы вы взять с собой книгу или поковыряться в телефоне? Если вы дома, не могли бы вы в это время поговорить с другом по телефону? Как вы можете наслаждаться ожиданием, чтобы не думать о том, почему он опаздывает, и не подпитывать негативные эмоции, которые иногда вызывает ожидание?

Возможно, вы четко определите случаи, когда крайне важно, чтобы он пришел вовремя, например встреча с вашими родителями за ужином или отъезд в аэропорт за два с половиной часа до вылета. Возможно, ваш партнер готов установить напоминание на телефон за пятнадцать минут до того, как ему нужно будет выйти, чтобы встретиться с вами. Определение необязательных условий и полезных инструментов может помочь вам найти золотую середину, потому что постоянно просить близкого человека приходить вовремя – не очень рабочая стратегия.

Говоря о разных убеждениях

Общаться на тему убеждений всегда очень увлекательно – просто потому, что убеждения других людей могут сильно отличаться от ваших собственных. Спрашивать себя: «Что должно происходить в мире этого человека, чтобы это было приемлемо для него?» – особенно полезно, когда речь заходит о различиях во мнениях или убеждениях.

Как вы теперь знаете, убеждения часто не осознаются человеком и утверждаются как факт. Поскольку эти идеи формируют мировоззрение человека, они очень дороги – и могут стать источником конфликта.

Недавно у меня возникли разногласия с одним из членов семьи, и он довольно агрессивно отстаивал свою точку зрения, поэтому я сказал: «А можно рассмотреть и другой вариант. Мне просто любопытно узнать, рассматривал ли ты когда-нибудь эти возможности». То, что я сказал, могло бы, но не улучшило ситуацию.

По мере того как страсти накалялись, я наконец сказал: «Держу пари, что тебе кажется, будто я нападаю на тебя, а у меня такое чувство, что ты нападаешь на меня. Я не хочу этого и уверен, что ты думаешь так же. Думаю, мы сейчас действуем не от сердца, а от страхов. Мы можем возобновить этот разговор, встать на одну сторону и просто поделиться тем, что чувствуем и думаем?»

И он ответил: «Конечно, ты прав. Это становится невыносимым». Он испытал настоящее облегчение, когда я предложил это, и это принесло пользу нам обоим. (В восьмой главе вы узнаете больше о способах управления конфликтом.)

Напоминаю, что при возникновении разногласий очень важны первые два правила: не перебивать и не противоречить. Хотя в прошлом, когда я чувствовал, что меня критикуют, то сразу начинал возражать или защищался. Мне было необходимо постоять за себя – или немедленно предложить другому человеку решение его проблемы. На собственном горьком опыте я убедился, что наличие ответов на все вопросы может принести пятерку в начальной школе, но в разговоре взрослых людей это не оценят.

Чаще всего ценится возможность дать другому человеку выговориться. Пока он не выскажется полностью, он не захочет, чтобы говорили вы. Как только человеку станет легче, вы можете сказать: «Расскажи мне об этом поподробнее». Это волшебная фраза.

В моей личной и профессиональной жизни, когда я говорю: «Можешь ли ты рассказать об этом подробнее?» или «Расскажи мне еще», собеседник обычно откликается. Формулируя просьбы таким образом, я получаю гораздо больше информации, помогаю человеку достичь внутреннего спокойствия и узнаю, о чем он думает или с чем борется. Чтобы действительно понять, что происходит с другим человеком, продолжайте предлагать ему выговориться, пока он не почувствует, что его полностью услышали.

Новое видение: Как процесс рефрейминга расширяет возможности

Когда вы разговариваете с кем-то, кто испытывает трудности, то можете заметить это по его речи и использовать работающую стратегию, называемую «рефрейминг». Проще говоря, рефрейминг – это рассмотрение фразы, сказанной человеком, а затем поиск более позитивного способа произнести ее.

Например, если кто-то говорит: «Сегодня все не так, как мне хочется», вы можете сказать: «Сегодня все не так, как тебе хотелось бы? А как бы это выглядело, если бы все пошло по плану?» Тогда внимание человека переключается на этот вариант, потому что вопросы – это очень эффективный способ перенаправить чье-то мышление (включая ваше).

Может, человек споткнулся и рассыпал стопку документов? Может, ему просто трудно сосредоточиться? Или он сказал то, что не хотел бы говорить? Здесь так много недостающих деталей. Как вы помните из обсуждения метамодели в шестой главе, это как раз тот момент, где вам необходимо получить больше информации.