Гарем «Все включено»

На полке в платяном шкафу обнаружился пакет с кошачьим барахлишком: расчески, щетки, антиблошиный ошейник в запечатанной коробочке, какие-то таблетки, аэрозольный спрей, несколько игрушек… Рядом лежала прозрачная папка – файл с документами, причем не только кошачьими. Паспорт породистого животного – нарядная картонная книжечка с логотипом клуба «Ирбис» – соседствовал с «заграном» хозяйки. Дунин паспорт я оставила на месте, а кошачий забрала вместе с прочим имуществом Макса. Мало ли, вдруг животинка захворает, понадобится ее ветеринару показать, в паспорте могут быть отметки о прививках.

– Всё, идем? – в комнату заглянула Ирка.

– Ага. – Я заглянула в документ кота и хихикнула. – Оказывается, Макс – это сокращенная версия кошачьего имени. Угадай, как его зовут полностью?

– Макс Фактор?

Я удивилась:

– Точно! Ты знала?

– Нет, но это же самый известный Макс, его в нашей стране каждая девушка знает.

– Да, но мастеру слова, по-моему, следовало назвать кота в честь какого-нибудь знаменитого литератора!

– Максима Горького, что ли? – Ирка поморщилась. – Нет, ну это плохая карма, какая жизнь была бы у кота?

– Почему сразу Горького, есть и другие известные Максы. Макс Хейстингс, Максимилиан Милн, из современных – Макс Фрай, хотя это псевдоним сразу двух авторов…

– Вот, кстати! Про сразу двух! Раз у кота такое длинное имя, надо бы как-то иначе его сократить, чтобы он с Касатиковым не совпадал. – Подружка почесала в затылке, прикидывая варианты. – Макс Фактор, Макс…фак…тор…

– Среднюю часть я бы не рассматривала, – поспешила заметить я.

– Тогда Тор. А? Как тот божественный мужик из «Мстителей». Тем более что кот здоровый, рыжий и наглый, если бы встал во весь рост с молотком в лапе – был бы вылитый Крис Хемсворт в роли Тора!

Я только хмыкнула, уже направляясь к двери.

– Стоп, надо еще в холодильнике посмотреть, нет ли там чего-нибудь кошачьего, – вспомнила Ирка.

В холодильнике был обнаружен вскрытый пакетик с изображением жмурящегося от удовольствия котика и надписью «Кусочки семги в овощном соусе». Кроме этого изысканного кошачьего лакомства, на полках помещались яркая коробочка шоколадной пасты, початая пачка печенья и ополовиненный пакет с соком. Вопросами собственного питания Дуня определенно не заморачивалась.

Мы собрали все кошачьи пожитки, включая туалетный лоток и наполнитель для него, вернулись к себе, и Ирка сразу же объявила нашему четвероногому приемышу:

– Всё, дружок, теперь ты будешь Тор!

– Ма? – вякнул тот, в смысле Тор.

– Мать, ты спятила? – перевела я, чутко уловив кошачью интонацию.

– Отличное имя, очень мужественное, – не спасовала подружка. – Охота тебе, такому правильному зверю, зваться в честь косметической фабрики, как будто ты какой-нибудь сладкий котик нетрадиционной ориентации?

– Ты только Касатикову такого не говори, – засмеялась я.

– Касатикову не буду, – согласилась Ирка и утешила переименованного кота, насыпав ему сухарей. – Касатикова же небось как раз в честь Горького назвали, потому-то у него и судьба такая суровая…

Болтая и хихикая, мы снова двинулись к выходу и уже через десять минут ехали на пляж.

Вернулись уже вечером, в прохладный холл едва вползли. Ирка с трудом волокла свой баул, я – ноги: набегалась, наплавалась, устала. Хотелось поскорее в душ, чтобы смыть с себя хрустящую корочку соли: совершить омовение на диком пляже возможности не было.

Лифт уехал прямо перед нами, но мы не стали дожидаться его возвращения, мобилизовали последние силы и пошли по лестнице. Ирка, разморенная жарой и нагруженная увесистой сумкой, окончательно выдохлась и уже через пару пролетов начала пыхтеть и скрючиваться, клонясь к земле. Собственно, именно поэтому ею были замечены изменения, произошедшие на полу вблизи ареала нашего обитания.

– Тут были шлепки, кроссовки и кеды! – объявила моя подруга, троекратно потыкав указующим перстом в порог соседской двери. – Где они?

Я поняла, о чем она, без дополнительных объяснений. Наш хозяин категорически требует, чтобы постояльцы оставляли уличную обувь за порогом квартиры. Вроде бы это мусульманская традиция. Не знаю, может, у местных в обычае иметь сущий минимум башмаков, а мы, руссо туристо женского пола, привезли на курорт не по одной паре, так что на лестничной площадке под дверью и у нас с Иркой, и у Дуни быстро образовалась маленькая, но гордая выставка достижений мировой обувной промышленности. Уйти в трех парах одновременно соседка не могла…

Я постучала к ней, никакого ответа не дождалась и уже привычно ввела код. Толкнула дверь, вошла – пыхтящая Ирка последовала за мной – и присвистнула.

В квартире было чисто и пусто. В смысле, мебель и предметы интерьера никуда не делись, но никаких следов пребывания в жилище Дуни уже не наблюдалась. Даже в спальне, которая наполовину просматривалась с порога через открытую дверь, царил идеальный порядок.

– Вот это да! – Ирка хлопнула себя по бокам, как сердитый пингвин. – Дуня съехала!

Отпихнув меня, она протопала в спальню, скрылась с глаз моих, похлопала дверцами, постучала ящичками, громко сообщила: