Гармония семейных отношений

Конечно, призывать к подобному легче, чем на практике следовать этим призывам. Однако кто утверждал, что создание полноценной счастливой семьи не есть постоянный хлопотливый, а часто и тяжелый труд? Но ведь труд этот может принести величайшее благо и не только создаваемой семье, но и «старикам» (в кавычках — потому что старикам этим всего по 40–45 лет и для них самих проблема гармоничного брака далеко не безразлична).

Т. Плессер в «Неделе» пишет по этому поводу: «…Семейная жизнь есть работа. Не та работа у плиты или стиральной машины, на которую мы, женщины, часто сетуем, но работа по воспитанию в себе человека. Неустанный духовный труд, ежедневное, ежечасное, без поблажек себе взращивание в себе человечности — деликатности, чуткости, отзывчивости, наблюдательности и всего того, что мы в это понятие вкладываем. Сдирание с себя грубеющей кожи души, чтобы нервы улавливали малейшие перемены в воздухе, которым живешь и дышишь. Работа семейной жизни не менее трудна и сложна, чем всякая другая, часто — гораздо более трудная; она, как и вообще всякая работа, исключает умственную и душевную лень, неряшливость, несобранность, довольство собой, успокоенность; она тем труднее, что не должна быть никому заметна…»

В чем конкретно заключается эта работа, видно на примере взаимоотношений тещи и зятя, хотя, конечно, можно было бы рассмотреть и ситуацию, когда в дом приходит невестка. Но издавна теща считается непримиримым противником зятя. Пусть же написанное Т. Афанасьевой послужит примером для тех тещ, которые желают счастья дочери и хотят стать идеальными.

«…Знаю я одну семью — зять там достался, прямо скажем, не подарок. Тесть до регистрации брака иначе как «шалопаем» его не называл. А теща горькими слезами умывалась на свадьбе. Однако на другой день было сказано, как отрезано: дело сделано, теперь мы одна семья. А значит — подмечать все и говорить, что на добро. Ни слова — во зло. Представьте, выдержали обещанное! Иной раз уж и дочка на мать сердится: почему не вмешаешься, не пригрозишь, а все его по шерстке гладишь? «Глупая, — смеется, бывало, мать, — ты же моя дочь. Ну, посердилась на меня немного — сердце и отошло. Куда тебе от меня деться? А он запомнит и перетолкует каждое мое неосторожное слово. Кому от этого хорошо станет? Тебе? Ему? Мне? Сыну твоему? Пойми, семейная жизнь — школа дипломатии и тончайшей политики».

Но чтобы появилось желание заниматься дипломатией и тончайшей политикой, надо относиться к зятю, как минимум, с уважением. Афанасьева пишет: «Бывает, правда, что теща готова терпеть неудобства и жертвы, если зять оказывается фигурой значительной, личностью солидной, уважаемой. А то ведь — так, молокосос в джинсах… Неведомо, что из него в будущем выйдет. А может, вовсе ничего путного и не получится…»

К этому добавляются, как считают польские психологи 3. Целмер и В. Соколюк, и еще две причины, приводящие к конфликтам между тещей и зятем и способные разрушить молодую семью: «…Или она (теща) уверена, что потеряла дочь, а раз так, наперекор всему старается удержать ее при себе; или, напротив, так рада браку, что считает супруга дочери своим вторым ребенком, а потому начинает командовать им с утра до вечера».

Помимо тещи, в семье жены есть и тесть, однако, по утверждению социологов и статистическим данным, ни тесть, ни свекор никогда не затевают конфликта, а наоборот, способствуют его сглаживанию. Почему? Те же польские авторы приводят на этот счет такое объяснение: «Отец-тесть обычно питает к зятю истинные родительские чувства. Ведь сейчас в семьях детей мало, бывает, что дочь — единственный ребенок или что в семье только девочки. И вот зять становится сыном.

И отец-свекор почти всегда рад свадьбе, принимает невестку очень хорошо. Нередко он даже не скрывает надежды, что с появлением в семье нового человека собственная жена даст ему наконец-то пожить спокойно. Наиболее робкие, чтобы не разжигать огонь, делают вид, будто в конфликте с молодыми занимают сторону своей жены: на самом деле они незаметно помогают молодым…»