Гармония в семье и браке. Семья глазами православного психолога

Марина Кравцова справедливо отмечает, что быт - это канва семейной жизни, на которой мы вышиваем узоры счастья и любви или злобы и конфликтов. Все зависит от самих супругов. Конечно, распределение ролей не строго предопределено. Как подчеркивает игумен Георгий (Шестун), муж может помогать жене в домашних делах, но не должен. Все же муж содержит семью, а жена хранительница семейного очага. Муж сам с удовольствием поможет, если видит, что жене трудно, но заставлять, призывать мужа насильно не нужно, это разрушит отношения.

К сожалению, в семьях часто возникают проблемы, связанные с распределением ролей. Бывает так, что муж выполняет не свойственные ему роли: моет, убирает, готовит, или жена взваливает на себя груз мужских проблем - становится добытчиком денег, кормильцем. Естественно, при этом у супругов возникает ощущение неудовлетворенности, дискомфорта, ведь изначальная мужская и женская природа страдает, от своего предназначения не убежишь.

Искаженные роли

Нередко в семьях с нерешенной проблемой распределения ролей появляются так называемые патологизирующие роли - искаженные, уродливые образования, призванные окольным путем удовлетворить потребности мужа или жены. Такие роли в большей степени характерны для личностно и духовно незрелых супругов, не пытающихся глубоко разобраться в истинных причинах своих неудовлетворительных семейных отношений.

Общий принцип возникновения подобных ролей состоит в следующем: член семьи, испытывая дефицит в какой-либо сфере своей жизни, будет бессознательно его восполнять «окольным» путем. К примеру, часто бывает так, что мужчина, не занимающий законной иерархии главы семьи, пытается решить эту проблему, дискредитируя своего сына, находя в нем массу недостатков, тем самым косвенно повышая свой статус и самооценку. Или же супруги, имеющие сложности в эмоциональной близости, также могут испытывать определенный дефицит, но ничего не делать для изменения ситуации. Но проблема-то есть. И тогда часто для ее «решения» в ситуацию вовлекаются дети, которые становятся своеобразными стрелочниками - «неблагодарными», «недостойными» родительской любви и т. д. В этом случае супружеские сложности отходят на задний план, а виновными становятся дети. Таков общий принцип возникновения патологизирующих ролей.

«Репертуар» патологизирующих ролей большой и включает такие варианты, как «семейный козел отпущения», «позор семьи», «любимчик», «бэби», «больной член семьи» и другие. Например, роль «козел отпущения» выполняет функцию «громоотвода» и служит для эмоционального отреагирования остальных членов семьи. Причина возникновения этой роли кроется в наличии сложностей общения супругов. Это бывает тогда, когда муж или жена не могут напрямую выразить свои эмоции, поделиться ими, или же если существует запрет на определенные негативные чувства. Эти чувства могут активно вытесняться, но никуда не деваются и ищут своего выхода - как правило, в излиянии «справедливого» гнева на голову одно из членов семьи, чаще ребенка. Приведем пример.

...В семье Ани жизнь шла по определенным правилам: это можно, а это нельзя, это поощряется, а это наказывается. К Ане предъявляли очень высокие требования, ее родители занимали высокие посты и всегда говорили: «Ты должна соответствовать своему положению и вести себя прилично». И это постоянное требование соблюдения «приличий» висело дамокловым мечом над головой девочки. Что бы она ни делала, она постоянно ловила себя на том, что оценивает каждое свое слово, каждый поступок, каждый жест с позиции «а правильно ли я делаю?» Окружающие считали Аню скованной и нелюдимой. В семье она не могла поделиться своими проблемами, ведь родители так заняты, решают серьезные вопросы, да и они сами обращали на Аню внимание только изредка. Друг с другом супруги были достаточно холодны и говорили только о делах, но накапливались различные эмоции, которые переполняли их. «Громоотводом» выступала Аня. «Ты почему так себя ведешь?! Дочь руководителя должна держать себя в руках...» - часто с гневом обрушивались на нее супруги, объединяясь при этом.

Аня только старалась быть незаметной, никак не проявлять себя... Много лет ей потребовалось потом, чтобы постепенно расправить плечи.

* * *

«Позор семьи». Эта роль во многом сходна с предыдущей. Отличие состоит в том, что свои собственные неудачи и промахи родитель или родители приписывают своему ребенку, объявляя его виноватым во всех невзгодах.

«Любимчик». Эта роль своеобразного посредника между конфликтующими членами семьи; выступает в качестве эмоционального начала, объединяющего семью и препятствующего выходу на открытое решение проблемы.

«Больной член семьи». Это основа для ухода от реально существующих проблем семьи и объединения семьи в уходе за «страдальцем».