Я делаю все, что в моих силах, я стараюсь справиться с собой. Не подавать виду. Все держать при себе. Как можно больше. Часто придумываю поводы для ссор, хватаюсь за любой предлог, нахожу зацепку, чтобы выплеснуть свою ненависть, на самом-то деле разожженную ревностью. И иногда она вырывается наружу. Закипает, взрывается – это страшно. Ревность не уживается со сдержанностью, ревность доводит свою жертву до бешенства и только тогда злорадствует. Ревность идет от головы по телу и заканчивается ударами. Это как воздушная волна. Она нарастает за один миг. Докатывается до ладоней. Просвистит сквозь меня ледяным ветром и остается в них. И тогда мне хочется его поколотить, отлупить, убить. Мне хочется кричать… орать и лупить его. Пусть он перестанет надо мной издеваться, пусть он прекратит, пусть он мне скажет, пусть он признается, пусть заговорит, пусть выбирает.
Конечно же, я старалась вылечиться. Я все перепробовала. Вот только от ревности излечиться нельзя, ее можно препарировать, когда ты ее осознаёшь, ее можно анализировать, ее можно попытаться объяснить, оправдать, но излечиться от нее нельзя. Я же все их прочла, все книги о ревности, какие нашла в его кабинете, все книги, все главы, все примечания внизу страниц, стараясь отыскать в стоге сена ту иголку, которая помогла бы мне вытравить эту раковую опухоль из души, помогла бы вылечиться. В книгах тем, кто ревнует, приписывают либо вытесненное желание изменить, либо вытесненное гомосексуальное влечение.
Вот потому я нисколько не сержусь на Витторио. Нельзя же требовать от него того, чего ни один человек не в состоянии дать. Дело не в нем – это я слишком многого хочу. Не он мучитель – я тиран. Но я не стану для него тюрьмой. Я не стану той, кого он не может терпеть, но не может и оставить. Я отпущу его без боя, потому что любая битва в любви заранее проиграна. Я хочу собраться с духом и уйти. Сколько раз я уже складывала чемоданы… Но всякий раз меня охватывает дикая ярость, с которой я не могу справиться, не могу справиться и с беспорядочно нахлынувшими мыслями. Іде он? Я представляю себе его счастливым: он смеется, позабыв обо мне, я для него уже не существую, он обо мне не думает, меня нет, я исчезла, ему возвращено наслаждение думать о другой, быть с другой, больше ничего на свете не желая, вволю насытиться другой. И тогда я в слезах разбираю чемоданы и остаюсь. Я мечтаю о том, как уйду, и мечтаю о том, что смогу на всю жизнь остаться с ним, даже если он будет с другими женщинами. Мечтаю видеть, оставаясь невидимой. Мне кажется, что так и я буду наконец счастлива. Видеть, оставаясь невидимой. Ревность, «подавленный кандаулезизм», я не знала, что означает это слово, «кандаулезизм», стала рыться в книгах – и нашла вот этот список.